你聽過《狼來了》另一個版本嗎？
古時候，山上一戶家境貧困的家裡，有三個孩子。老大是農活好手，跟著父母一起下地。老三還小，媽媽總是把揹著他幹活。
老二還沒鋤頭高，不能下地幹活，只能獨自一人在山坡上放羊。老二把羊當成朋友，和它說話。但回到家裡，看到能幹的哥哥被表揚，爸爸媽媽又總是圍著弟弟轉，老二感覺非常失落。老二總是期望著爸媽也能關注到他。
有一天，在山坡上放羊的老二，心頭閃過一個念頭。他大喊一聲：“狼來啦。”聽到老二的呼救，村民和父母提著農具，衝向山坡上的老二。媽媽摟著她，關切的問到：“孩子你沒有吧，狼有沒有傷到你。”媽媽的關心讓她感到非常溫暖。
幾天後，老二又想要媽媽抱自己，又喊了一次“狼來了”，媽媽又抱了他。
第三次，狼真的來了。聽到老二的呼救，爸媽嘀咕了句：“這孩子怎麼這麼不懂事。”於是爸媽沒有理睬老二，結果狼來了，悲劇發生了。
其實，故事中的“老二”就在我們生活中。二胎家庭老大行為倒退，重新尿褲子。有的孩子假裝生病。孩子只是通過這些行為告訴父母，我需要你們的關注。
心理學家阿德勒說：孩子行為背後的首要目的，是尋求價值感和歸屬感。
而我們和故事中的“父母”一樣，只關注到孩子不當行為而生氣。卻沒有去了解，孩子行為背後真正的原因和訴求。
孩子越是出現錯誤的行為，我們傾聽孩子行為背後的原因就越發重要。
孩子故意惹怒父母的根源在於，孩子在尋求父母的關注
（1）孩子為什麼寧願被批評也要獲取關注
馬斯洛需求層次理論告訴我們：人的需求是從金字塔自下而上依次滿足。當一個人較低的需求被滿足之後，才能出現較高級的需求，即需求層次。
對於孩子來說，得到父母的關注，才能獲得安全感和歸屬感。收到誇獎可以獲得，尊重和自我實現需求。當孩子失去安全感，這底層需求的時候，就顧不上尋找誇獎，實現更高層次的需要。
所以孩子會放棄父母的誇獎，採用惹怒父母的方式，寧願被父母批評，也要得到父母的關注。即使是被批評，也比被忽視好。
（2）父母把孩子推向不當行為
美國兒科學會，關於如何管教兒童行為的小冊子裡，有一個著名的公式：行為+關注=更多的行為
孩子表現良好的時候，我們會放任孩子獨處。而當孩子有不當行為的時候，我們就會把注意力集中在孩子身上。
這樣的結果就是，我們的注意力，反而增加了孩子的不當行為。因為孩子發現，從父母那獲取關注的方法：只要表現不好，媽媽就會來關注我。
比如，孩子無意間說了句髒話，父母會下意識的去糾正孩子，告訴他：“不許說XX,這是髒話。”聽到父母糾正，孩子反而興奮的開始不斷重複。孩子並不會理解什麼是髒話，他只會認為這是一句，可以引起父母關注的話。
給予孩子關注，並不是要長時間陪伴孩子，而是要讓孩子感覺到：他對於你來說很重要。
（1）生活裡增加儀式感，讓孩子感受到你的愛
生活儀式感，重複出現而且有規律，孩子可以預期。這會讓孩子充滿安全感，感受到父母的愛。而且我們的肢體動作和語言，可以讓孩子更直觀的感受到，我們愛他。
比如睡前給孩子講個故事，說聲晚安；出門上班時擁抱親吻孩子，說聲再見。
（2）約定特殊時光，讓孩子知道你很重視他
雙職工家庭，在工作日，父母與孩子相處的時間非常少。工作的疲勞和壓力，回到家裡更容易忽視孩子的感受。
忙碌的我們，就要利用週末的時間，跟孩子約定一個特殊時光，時間長短根據家庭的具體情況，可以是30分鐘，或者幾個小時。
特殊時光的時長不是關鍵，最重要的是，和孩子約定後就儘量固定，不要隨意取消。比如每週六晚上，一頓有儀式感的家庭晚餐，或者1個小時親子桌遊、親子共讀。
- 特殊時光會讓孩子感覺到，即使父母非常忙碌，自己在父母的心中的分量還是非常重。
- 孩子在你忙碌時，請求你的陪伴。你拒絕孩子時，可以告訴孩子，你期待與他週末的孩子特殊時光。孩子即使被拒絕能夠理解，不容易覺得你是忽視他。
- 把特殊時光加入在日常行程中，也是給自己一個提醒，避免因為忙碌而忘記了陪伴孩子。
（3）傾聽孩子，做到真正的聆聽
孩子跟我們溝通或者提要求時，我們儘量放下手上的事情，蹲下來與視線與孩子保持同一高度，看著孩子的眼睛。孩子能夠從我們的肢體語言裡感受到：“媽媽，很重視我。”
即使孩子提出不合理的要求，我們也不要著急，去打斷或者拒絕孩子。我們要帶著好奇心，通過聆聽孩子的訴求，收集更多的信息，深度挖掘孩子的目的與動機。因為孩子的表達能力，與思維與我們成人不同，有時我們可能會誤會孩子。
早教專家林怡說：孩子很多的負面行為，就像是水面上突然出現的小漩渦，看似微不足道，底下卻暗流湧動，積蓄的都是成長的力量。
積極聆聽孩子，可以更好的影響孩子。當我處於聆聽孩子的狀態時，明確孩子的目的後拒絕孩子，孩子會感受到我們對他的重視，更能接受我們的拒絕。
橙爸寄語
改善孩子不當行為的最好方法，是當孩子們做，你喜歡的事情時，給予他們更多的關注。當他們做你不喜歡的事情時，轉移你的注意力。
增加良好行為的一個簡單方法是，描述他們的行為，並在他們做出實際努力時讚揚他們。
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