我小的時候，大概幾歲吧，被媽媽帶著出去玩，看到了鄰居家的哥哥和他的表兄弟，開心的與他們去玩。我以為沒什麼，這本來也沒什麼，回家以後，我媽開始對我的大肆打罵，具體說什麼記不清了，只記得什麼“人家看不起你”，“跟別的人玩就不理自家人”，其餘的我不記得了，打沒打我也不記得了，總之，是一個非常慘烈的過程，令我現在想起還想哭。我不知道為什麼我不能夠跟別的小朋友玩，在我媽媽在的時候。
後來，我媽媽帶我去上班，我說媽媽，我去玩了，她也回答了我說好，等到了後來，我媽氣沖沖的去找我，拉我回家，打我，罵我，說我為什麼不告訴她去哪玩了，出事了怎麼辦，我說我說了，她打的更加厲害了，她說，你撒謊。我說，我沒有，我就沒有。我媽說，我一個辦公室都沒有聽見，你偏說你說了，你還學會撒謊了。那次我被打的很厲害，可到底堅持我就是說了，我還很可憐的告訴媽媽你有可能不記得了，你辦公室其他人根本沒在意我。很久以後，她冷靜了下來，抱著我，說，有可能你說了，但我沒聽見，你應該告訴我。我只是哭，因為我一開始就說了，她只是說我還知道找理由。
再後來，我呆在她辦公室，安安靜靜的寫作業，長大後，每次跟我吵架都說別人家小孩從來不知道打擾媽媽，就你總是纏著大人。我說你上課我都回家燒飯，你上班我就寫作業，你還是說，你就是纏人。可是，我又能去哪呢?
我媽總是說，她以前帶孩子哪都不能去，所以從來沒把孩子一個人放家裡過，而我記得的是，放暑假，我媽經常把我一人鎖在家裡。這沒什麼，可為什麼你要對別人撒謊，說我纏著你呢。
初中畢業，我媽陪我在新高中看分班名單，我看到了好朋友，她說帶我去看新班級在哪，我回頭，已經看不見我媽了，我就跟同學走了。不出意外，我回家又被罵，說我拉著同學就走管都不管媽媽，一大堆，語言刻薄，我記不清了，怎麼傷人怎麼來。
心情好的時候，我也可以像她提提意見，我說下次心情不好的時候，能不能罵人別那麼傷人啊，她說，沒有啊。我就舉例，她就生氣了，你居然跟我翻碗底子，那都是過去的事了。
我想，過去的事就不能提麼，那我錯了，別人都改正了就不能提。
嗯，我後來明白其實很多條規矩都只是針對我的，沒什麼能提不能提，看對象罷了，一些事情，我已經改了，我媽卻偏要我次次提，傷我心，或者明明不是我的錯，提出來，說她原諒了我，多麼的仁慈；而有些事情，她即使沒改，也不能提，雖然那根本不是過去的事，而是仍在傷害著我的事。
有一天，我商量著跟同學出去玩，去日本，我媽說，我也去，當時，這麼多年的恐懼一股腦的全湧在我腦子裡，我就說，我能不能跟同學去，她說，我養了你這麼多年，我自己帶著你，現在你要去日本，為什麼不能帶我去。
從那時候起，我也會表現出我長大了希望一個人嘗試活一下，我媽說她養了白眼狼，回頭會讓人笑話，付出那麼多，不也就那樣麼。還說她天天為我買房子的事睡不著。但其實我真的不需要，為什麼這樣，讓我擔著情，我可以自己考慮我的生活。
我忽然感受到了滅頂的絕望。我要什麼時候才能擺脫我媽的掌控。她說，等我上班以後就和我住在一起，幫我管工資。我不知道，但我總覺得我必須順從她，因為她說她不容易，又說她自己從來不說不容易。我只想過過自己的生活看看，我甚至不知道自己的生活是什麼樣的。或許有人會說，你不知道在媽媽的羽翼下有多麼的舒服，可我，目前被孝順與自由之間扯得難受。
我媽說，她後半輩子靠我，指望有我照顧她，還希望我像我姥姥那樣寵她，還像她丈夫那樣能分擔壓力，疼愛她，她也會纏著我，哪都不去，我確實應該承擔責任，而我現在只想要擺脫，但我又不能擺脫，我得孝順她。
我十分感謝我生在這樣的一個環境中，不說有多麼幸福，但好歹想上學就上，想幹嘛就幹，雖然爹不好可離得還算早，也沒人催婚，沒人偏心，家人看護還算周全，可是，我卻不只一次的想過，如果我想擺脫現在的生活，是不是隻有死路一條。
我媽以前經常讓我站著，罵我，說我不愛她，就是需要她。現在又經常得意的回憶以前不讓我跟別的小朋友玩，是因為想讓我需要她。
我知道，有些人，作為家裡的絕對權威，沒有人告訴她對錯，所以她的言行也不必前後一致。告訴她了，也不一定會改，因為還是按照她認為做錯了才是錯的，才有可能改的原則來的。
而我就不一樣了，我每天按照公式活著，適時的笑，努力的學，說著好聽體面的話。
我不能對我媽失望，不應該對我媽失望，可我還是大逆不道的失望了。
身邊很多朋友也勸我，你們說的我認為都有道理，可我感謝我媽，最起碼我想去出國就出了，我穿的也好，吃的也好，也沒人催婚，可以半自由的做自己想做的事，我前面也說過，這其實也是我為什麼不反抗我媽或撕破臉算了的原因之一，我總想著報答她，當然困住我的還有我自己，我將自己牢牢困在籠子裡。面對她隨時隨地歇斯底里，辯論一句也會被說成:你可不能吃虧，媽媽心情不好你也會跟我吵；而反過來，如果我生氣了，她會說:我才不像人家家長會縱容小孩，你要會喊我喊的比你還大聲。
類似這種事情已使我失去了對所有事情的興趣，什麼都是沒意思的，包括這爭辯，我非常討厭。你們說的我都做過，那後果各種各樣的，咆哮，冷暴力，使我膽戰心驚，使我的腦子越來越疲憊，我睡不著，要麼睡不醒，我也越來越對外界人和事敏感，敏感到心裡變得很吵，我會觀察別人傷害到我的行為，同時謹防這些不好行為被我做出而會傷害到別人，我還會盡量寬慰別人，儘管沒人寬慰我。
不知道馬上出國留學會不會好點，我現在失望的不僅僅是我媽，還有我的人生。
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