我小的时候，大概几岁吧，被妈妈带着出去玩，看到了邻居家的哥哥和他的表兄弟，开心的与他们去玩。我以为没什么，这本来也没什么，回家以后，我妈开始对我的大肆打骂，具体说什么记不清了，只记得什么“人家看不起你”，“跟别的人玩就不理自家人”，其余的我不记得了，打没打我也不记得了，总之，是一个非常惨烈的过程，令我现在想起还想哭。我不知道为什么我不能够跟别的小朋友玩，在我妈妈在的时候。
后来，我妈妈带我去上班，我说妈妈，我去玩了，她也回答了我说好，等到了后来，我妈气冲冲的去找我，拉我回家，打我，骂我，说我为什么不告诉她去哪玩了，出事了怎么办，我说我说了，她打的更加厉害了，她说，你撒谎。我说，我没有，我就没有。我妈说，我一个办公室都没有听见，你偏说你说了，你还学会撒谎了。那次我被打的很厉害，可到底坚持我就是说了，我还很可怜的告诉妈妈你有可能不记得了，你办公室其他人根本没在意我。很久以后，她冷静了下来，抱着我，说，有可能你说了，但我没听见，你应该告诉我。我只是哭，因为我一开始就说了，她只是说我还知道找理由。
再后来，我呆在她办公室，安安静静的写作业，长大后，每次跟我吵架都说别人家小孩从来不知道打扰妈妈，就你总是缠着大人。我说你上课我都回家烧饭，你上班我就写作业，你还是说，你就是缠人。可是，我又能去哪呢?
我妈总是说，她以前带孩子哪都不能去，所以从来没把孩子一个人放家里过，而我记得的是，放暑假，我妈经常把我一人锁在家里。这没什么，可为什么你要对别人撒谎，说我缠着你呢。
初中毕业，我妈陪我在新高中看分班名单，我看到了好朋友，她说带我去看新班级在哪，我回头，已经看不见我妈了，我就跟同学走了。不出意外，我回家又被骂，说我拉着同学就走管都不管妈妈，一大堆，语言刻薄，我记不清了，怎么伤人怎么来。
心情好的时候，我也可以像她提提意见，我说下次心情不好的时候，能不能骂人别那么伤人啊，她说，没有啊。我就举例，她就生气了，你居然跟我翻碗底子，那都是过去的事了。
我想，过去的事就不能提么，那我错了，别人都改正了就不能提。
嗯，我后来明白其实很多条规矩都只是针对我的，没什么能提不能提，看对象罢了，一些事情，我已经改了，我妈却偏要我次次提，伤我心，或者明明不是我的错，提出来，说她原谅了我，多么的仁慈；而有些事情，她即使没改，也不能提，虽然那根本不是过去的事，而是仍在伤害着我的事。
有一天，我商量着跟同学出去玩，去日本，我妈说，我也去，当时，这么多年的恐惧一股脑的全涌在我脑子里，我就说，我能不能跟同学去，她说，我养了你这么多年，我自己带着你，现在你要去日本，为什么不能带我去。
从那时候起，我也会表现出我长大了希望一个人尝试活一下，我妈说她养了白眼狼，回头会让人笑话，付出那么多，不也就那样么。还说她天天为我买房子的事睡不着。但其实我真的不需要，为什么这样，让我担着情，我可以自己考虑我的生活。
我忽然感受到了灭顶的绝望。我要什么时候才能摆脱我妈的掌控。她说，等我上班以后就和我住在一起，帮我管工资。我不知道，但我总觉得我必须顺从她，因为她说她不容易，又说她自己从来不说不容易。我只想过过自己的生活看看，我甚至不知道自己的生活是什么样的。或许有人会说，你不知道在妈妈的羽翼下有多么的舒服，可我，目前被孝顺与自由之间扯得难受。
我妈说，她后半辈子靠我，指望有我照顾她，还希望我像我姥姥那样宠她，还像她丈夫那样能分担压力，疼爱她，她也会缠着我，哪都不去，我确实应该承担责任，而我现在只想要摆脱，但我又不能摆脱，我得孝顺她。
我十分感谢我生在这样的一个环境中，不说有多么幸福，但好歹想上学就上，想干嘛就干，虽然爹不好可离得还算早，也没人催婚，没人偏心，家人看护还算周全，可是，我却不只一次的想过，如果我想摆脱现在的生活，是不是只有死路一条。
我妈以前经常让我站着，骂我，说我不爱她，就是需要她。现在又经常得意的回忆以前不让我跟别的小朋友玩，是因为想让我需要她。
我知道，有些人，作为家里的绝对权威，没有人告诉她对错，所以她的言行也不必前后一致。告诉她了，也不一定会改，因为还是按照她认为做错了才是错的，才有可能改的原则来的。
而我就不一样了，我每天按照公式活着，适时的笑，努力的学，说着好听体面的话。
我不能对我妈失望，不应该对我妈失望，可我还是大逆不道的失望了。
身边很多朋友也劝我，你们说的我认为都有道理，可我感谢我妈，最起码我想去出国就出了，我穿的也好，吃的也好，也没人催婚，可以半自由的做自己想做的事，我前面也说过，这其实也是我为什么不反抗我妈或撕破脸算了的原因之一，我总想着报答她，当然困住我的还有我自己，我将自己牢牢困在笼子里。面对她随时随地歇斯底里，辩论一句也会被说成:你可不能吃亏，妈妈心情不好你也会跟我吵；而反过来，如果我生气了，她会说:我才不像人家家长会纵容小孩，你要会喊我喊的比你还大声。
类似这种事情已使我失去了对所有事情的兴趣，什么都是没意思的，包括这争辩，我非常讨厌。你们说的我都做过，那后果各种各样的，咆哮，冷暴力，使我胆战心惊，使我的脑子越来越疲惫，我睡不着，要么睡不醒，我也越来越对外界人和事敏感，敏感到心里变得很吵，我会观察别人伤害到我的行为，同时谨防这些不好行为被我做出而会伤害到别人，我还会尽量宽慰别人，尽管没人宽慰我。
不知道马上出国留学会不会好点，我现在失望的不仅仅是我妈，还有我的人生。
閱讀更多 蛋是王八的蛋 的文章
