渐行渐远且行且珍惜
要看你的年龄和活法了，也要看双方有什么矛盾，如果很年轻不建议，毕竟人生路还长，如果人到中年或老年，就凑合过吧！人一辈子不都为了孩子吗？对方要不是犯了不可容忍的事！就这样吧！离婚和谁过也一样！到了这个年龄在成立家庭，吃亏和伤害的永远是孩子，你自己去别人家要不给别人当后爸和后妈！要不就是在上一个孩子！怎么也过不是一条心！而且自己的孩子也是遭受同样的折磨！何必呢！人生短短几十年很快就结束了！人要么为自己活！要么为孩子活！要么为别人活！看你自己怎么活了！希望帮到你[玫瑰]
都市外乡人在青岛
我觉的应该。
毕竟孩子太小，正是该享受父爱母爱的时候，该有一个温暖的家。大人不能因为一已之私就离婚，看看那些离婚家庭的孩子，后来都长成什么样了。
有些孩子性格有缺陷，有些孩子还走上了违法犯罪的道路。那些犯罪分子有很多都是儿时父母离异的。
我的一位邻居阿姨五十多了，她儿子儿媳离婚了，孙子天天由她带着。我们周边的人都心酸不已，这孩子太可怜了，出生才20几天就没妈妈了。他妈妈还没有出月子就跟他爸离婚了。孩子现在还小，等再大一点问起他为什么没有妈妈时……
奉劝那些想离婚的，你们该为孩子考虑考虑，你们自由了，可孩子要受苦了。你们给他找个后妈、后爸，孩子要遭罪了。试想一下，你小时候你父母离异了，给你找了个后妈后爸，你一直要备受煎熬的。怎么就不能为了孩子忍忍，等到孩子高考完或者大学毕业后再离婚。
来自星星的小孩
My6月天
为了孩子维持婚姻，忍受婚姻，并不理智。
如果不能修补关系，改变婚姻现状，不如趁早决断。
因为，不仅离婚会伤害孩子，不和谐的婚姻同样会给孩子身心带来不可弥补的伤痛。
“找女朋友干什么，浪费时间！以后我都不一定结婚，太麻烦太可怕！”第一次听到读大二儿子的心声，我心里咯噔一下。
不管怎么遮掩，原生家庭的不幸还是在孩子心理留下烙印。
我曾经为了儿子，忍受了十四年的冷暴力，以为可以给孩子一个完整的童年。
事实上，原生家庭的伤害不可逆转。
如果早早离婚，然后寻找幸福各自安好，也许会给孩子一个积极的态度，而不是让他从小生活在冷暴力中，体验婚姻的种种可怕。
当时认为孩子太小，需要一个完整的家庭，才能健康成长，好好学习。但我只是把婚姻的躯壳给了孩子，而不是去努力改变现状。
以至于，在糟糕的婚姻状态下，让负能量陪伴了他整个童年。看起来开朗阳光的大小伙子，还是受到了原生家庭的影响。
黄苒妍
我认为，婚姻是两个人去努力经营的，经营得好才是对孩子好，不幸的婚姻只会给孩子造成伤害。
我的原生家庭，一家四口，有一个姐姐。从小我就感觉自己生活在水深火热之中，爸爸妈妈感情不睦，三天一小吵五天一大吵，伴随时不时动武比拼。
爸爸崇尚暴力，动不动就对妈妈动手，对我和姐姐武力相向，在不懂事的年纪，挨的揍大大小小，邻居看了都不忍心。印象里最深的是冬天跪在大马路上或者薄薄的门槛上，再不然就是四角的凳子脚朝上，跪在上面，感觉自己像是个耍杂技的。打人的皮带也是断了一根又一根。
妈妈嘴力惊人，总是能把人骂得体无完肤，间歇性配合我爸男女双打，但我实在是想不起小时候做了多么过分的事情，会得到这样的责罚。
和姐姐的关系也不好，两个人总是为小事拌嘴，她体力强过我，总是能打得我满地找牙。
看到这你可以感受到这是多么鸡飞狗跳的一家了吧，可是我爸妈还是相伴了三十多年，到现在她们还是经常吵架，我妈常常说:“要不是为了我们，她早就离婚了。”
现在我也为人妻为人母了，我想的却是:如果不能给孩子幸福的家庭，融洽的婚姻关系，孩子在家庭里的生活并不会快乐的，就像我，到现在如果我爸用眼瞪我，我仍然会感到恐惧，一种害怕的感觉在心里不能散去。
我常常也会感到自卑，因为自己的父母待我尚且如此，大概自己真的不好吧。我在未婚前总是自卑的，畏手畏脚，谨小慎微。你知道吗，不健康的家庭氛围对人的影响真的是很大的。
最后的最后，虽然觉得爸妈在一起，对我真的不好，但是我还是会感激他们，他们给了我生命来感受这个世界，我对此仍充满感恩。
因为有了我才有了我可爱的孩子，我感觉现在超幸福，在新的家庭我感受到了正常人家的和谐美好，公公婆婆待我像女儿，老公也越来越乖巧了，关键还有这么可爱的一个孩子，我真的知足了。为了给孩子一个幸福的生活环境，一定会努力经营好小家庭的。
最后上一张儿子的图，看着我儿子的盛世美颜，总是想给他打扮成女孩[可爱][可爱][可爱]
允之麻麻
回答问题之前讲一下我的婚姻生活，和我老公谈恋爱2年到有2个小孩快8年的婚姻。谈恋爱百般好，到结婚以后落实到柴米油盐酱醋茶才知道生活真的不容易，恋爱的时候很幸福，现在结婚以后要全职在家带2个小孩，越来越感觉自己就是带娃的机器。除了小孩根本没有自己的一点点生活，最重要的就是老公态度慢慢的转变，不能理解我们女人生完小孩的抑郁期，不能理解生完小孩身材的塌陷对我们自己心里有多大伤害。还有就是对方慢慢之前对你的好慢慢转移到小孩身上。这种失落感真的很伤心。甚至有时候怀孕结婚到底为了什么？小孩我们要负责但是不能把婚姻当作我们女人的全部生活。
左七七生活记
昨天刚好为了完成作业，发布了一篇关于婚姻的文章，今天就碰到这个问题，我想通过我自身的情况，再跟你做一个深入的剖析和分享。
在正式回答这个问题之前，首先要理清楚，什么才是真正的“为了孩子活着”，或者说什么才是真正的“为了孩子”。
拿我自己来说，我现在已经过了而立之年，但往往想起有关于母亲的记忆，大多数是她愁眉苦脸唉声叹气的形象，她对我和哥哥说的最多的印象最深的就是“要不是你们俩，我早就离开他了”。
你看，她就是一个典型的“为了孩子”活着的人，她一直认为自己很不幸，嫁给了没文化、家里又穷的父亲。为了我和哥哥，她在家里任劳任怨，忍气吞声，但她真的幸福快乐么？她这么多年为了孩子，把自己活成了一个痛苦的人，但我和哥哥是怎样的呢？
哥哥也早已成家，但我从他身上似乎看到了第二个母亲，他也是个不善言辞，有苦说不出，又忍气吞声的人，再直白一点遇到问题只能自己生闷气。
至于我呢，也没好哪里去。我曾经通过努力走出了农村，以为在社会上可以大展拳脚，但我低估了父母给我造成的影响，很长一段时间我不敢和陌生人沟通，即使面对同事朋友我也很难敞开心扉，我知道我给他们的感觉是放不开，神经绷得紧，再直白一点，就是不自信，骨子里有一种压抑的感觉。
我曾经一直很困惑，为什么自己会这样？也试过很多办法，想让自己快乐起来，但大多数时候都是徒劳的，后来我慢慢发现，原来这是原生家庭带来的影响，每个孩子都是父母的影子，尤其是母亲，我为什么会自卑压抑，看看我的母亲就知道了。
当然我没有理由恨她，怪她，因为她也是一个不幸的人，在那个知识匮乏的时代，她根本意识不到很多问题，她也是无心的。我也很想帮帮她，但要达成和解却是一个艰难的过程，我现在敲下这些字的时候，心里都是五味杂陈的。
不同的是你意识到了问题，正在寻求解决方法，
我相信只要发现问题的根源，那么这个问题就解决一半了。
还是回到最初的问题，什么才是真正的“为了孩子”？像我母亲这样，为了孩子牺牲自己的幸福，但她的内心是不甘的，不快乐的，她在长期的压抑里强化了自己的“受害者”形象。也就是说她无论做什么都会下意识认为自己是“受害者”，感觉自己很可怜，这会对孩子的人格形成造成很大伤害，孩子也会潜移默化地变成一个受害者形象。
花了这么长的篇幅，不知道有没有讲清楚什么是真正地“为了孩子”，简单总结一下，要想真正的为了孩子好，并不是委屈自己忍受痛苦，这样做只能把痛苦转嫁到孩子身上，孩子会认为“都是自己不好，害妈妈这么痛苦”。
你要做的是，通过各种努力让自己由内而外变得强大，通过自己阳光快乐的人格形象来影响孩子，无论你的经济能力是好还是坏，你要给他树立一个积极向上的形象，并通过实际行动尽最大的努力呵护他长大，这才是真正的为了孩子好。
好，孩子的问题如果给了你启发，那么面对婚姻的问题就简单些了。
之所以要先把孩子的问题讲清楚，是因为在面对婚姻时把孩子的问题先分离出来，单独解决婚姻的问题，不管最终是分还是和，两个人对孩子的爱是不能打折扣的，无论从责任和义务还是道德上来讲，父母都不能放弃对孩子的爱。
再直接一点就是面对这个问题一码归一码，你们可以离婚，但是孩子的抚养和爱必须正常给予，你们也可以不离婚，但是不能拿孩子说事。
接下来，提供一些实际的解决办法供参考。
假如你选择继续这段婚姻，那么你自己就要做好面对生活中一地鸡毛的准备，家家都有难唱的曲，这首先需要乐观的心态去面，其次要学会正确地表达感受。
关于乐观心态：举个例子，同样一件事情，比如孩子不小心把碗打碎了，心态不好的人把孩子臭骂一顿，心态好的人说了句“碎碎平安”关心一下，让孩子下次注意就过去了。
关于表达感受：说具体一点的，婆家的人做了一些让你不高兴的事，让你心里很难过，这时候忍着和大发雷霆都是错的，第一伤身体，第二解决不了问题。应该怎么做？表达出来，描述事情经过然后表达自己的感受。
比如丈夫没跟你商量就把钱拿去他用，你可以说“你不跟我商量就把钱借给别人了，我心里不高兴了！”一般情况下，丈夫都会明白怎么回事，他心里会明白“哦，原来我这么做她会不高兴，那我下次是不是要注意点啦！”
不让自己压抑的方法就是表达感受，这中间你要不断地学习和尝试如何学会沟通和表达感受，相信自己用心去体会去感受，自己会变得越来越好。
如果你做了各种努力，但是对方实在是一个根本不在乎你的人，你真的坚持不下去了，那么你可以考虑放弃这段婚姻了，同时也要做好各种准备
关于婚后怎么生活：走出自己的舒适圈，勇敢地跨出去，现在工作机会有很多，只要你用心肯努力，养活自己还是没有问题的，最重要的是要让自己有价值，不论是在家庭还是在社会，你有价值别人就不会轻看你。
关于婚后孩子怎么办：之前讲过无论哪一方，对孩子的责任和义务不能放弃，这个必须讲清楚，该出抚养费的出抚养费，该让见面的让见面，孩子不是父母任何一方的附属品，不能让大人之间的伤害牵扯到孩子。最好的状态就是好聚好散，做不成夫妻，起码做个普通朋友，而不是仇人。
说了这么多，也不知道有没有把这个问题解释明白，总之我的看法是离婚与否不是解决婚姻问题的根本方法，最主要的是认清自己，活出自我，让自己由内而外地产生蜕变，让自己变得强大、有价值又有锋芒，生活才会对你和颜悦色，反之则异然。
好了以上这些，是我的一些感受和看法供参考，希望能够给予你一些启发，或许有些不足之处，最终还要根据自身实际情况出发。
最后，向着美好出发吧！加油！共勉！
零度火力
个人不认为为了孩子就要忍受不幸福的婚姻。本身我自己就是一个单亲妈妈，年少轻狂，不懂事嫁给了一个没有责任心的男人，家庭的所有重担都是自己一个人在承担，两个人在一起只要一见面就是争吵，无休止的吵闹。直到现在我的孩子还记得当时我们两个吵架的情景，每天打架在孩子心里都落下了阴影。不幸福的婚姻生活，孩子也是不幸福的，他的胆小害怕都是看到自己父母吵架的后果。不幸福的家，为了孩子继续在一起，你就能给孩子一个温暖的家吗？！？？显然是不能的，父母不幸福，孩子也不幸福。这样的家，不能给孩子。。我离婚了，现在又找了一个，我们俩很爱对方，他对孩子比我对孩子都好，现在孩子也爱说爱笑了。我觉得有一个不幸福的家庭，说为了孩子继续在一起，那是不理智的。
桂圆么么酱
我讲讲我的故事，或许对你有些帮助！
我们俩是自由恋爱，当初父母强行反对，因为门不当户不对。父母告诉我，这样的婚姻注定不幸福。
我不信，他要娶我就要嫁。在我当时看来，感情比其它更重要。
结婚四个月我怀孕了，他爱我，我也爱他。
他是一个喜欢玩的人，感觉总也长不大，怀孕期间，我一个人发烧，他却经常撒谎出去玩。我发脾气，但是却无法改变他的顽劣心态。
孩子慢慢长大，他的毛病就越来越明显，好吃懒做、无责任心、对生活的渴望不高，一个没知识有没有体力，没有社会背景，和家庭依靠，更没有思想的人，要在社会上能风生水起，简直白日做梦。
过日子简直就是折磨。岁月就是一把钝刀，让我感觉每天都是煎熬。但，这所有的理由就是：为了孩子。因为我是母亲！
我自己每天的奔波劳碌，就是为了让我的孩子少受苦。一个三人之家，如果没有人替你遮风挡雨，那么就要你自己能够承受各种苦难。
我妈妈说的没错，一个家庭只看感情，最不牢靠。所以的情感是要建立在经济基础上，没有一个家庭在吃不饱的环境还能谈情说爱！
孩子长大了，我们离婚被提上日程，因为我觉得这样的日子已经没有意义。
孩子对我说，与其说你们婚姻不幸福，那么还不如各过各的。一语点醒梦中人，原来你所谓的隐忍，孩子可以感同身受，她也在经历着同样的煎熬。
一个不幸的家庭，表面和谐平静，实则暗流涌动，每个人都在矛盾，困惑中艰苦度日。
我们这段20年的婚姻最后画了一个句号。但是，人生有多少20年可以挥霍？
所以我想说，人生不易，在你们踏入婚姻以后，就要彼此努力，不要让对方伤心。一段好的婚姻是需要两人共同维护，假如不能，一方也不必苦苦维持！！
因为往后余生，自己要对自己好点😊
暖阳静好
是不是为了孩子，忍受婚姻。我不认同这样的观点 。如果你选择忍受婚姻，首先你要做好充分的心理准备，接受你老公过去对你做过的一切，而且你要完全地原谅他，让家庭归于平静和充满爱意的温馨的环境。
如果，你做不到原谅你的老公，你一直记恨他对你做的一些事情，对你老公充满了仇恨，埋怨和指责。家庭的气氛肯定不会好，你老公他肯定也会反击，争吵也一定少不了，情况严重了还有可能大打出手，搞得家不像家，没有家庭的温馨，更没有了家的温度。
只剩一个摇摇欲坠的空壳，这样的家庭存在还有什么意义，孩子成天担惊受怕，妈妈整天充满怨气，爸爸成天充满了怒气，孩子在这样的家庭环境下长大，会变成怎么样子，孩子就不会受到伤害吗？
我身边就有这样一个真实的例子（不要抄袭），朋友的叔叔两夫妻一直感情不好，家里争吵不断，两个女儿成天担惊受怕，很害怕父母争吵。后来朋友叔叔出轨了，老婆知道后，总是在孩子面前抱怨和咒骂孩子的父亲，不停的哭诉谴责老公有多不好。
现在孩子长大了，两个孩子一个75年，一个78年的，长得都非常漂亮，一个研究生毕业，一个本科毕业，两个孩子现在都不结婚，两姐妹自己买房子在外面独自生活，也不跟父母住。
真正对孩子好，是给孩子一个温馨的家，而不是形式上的家，一个空壳，一个没有温暖的家。一个没有爱的家庭，冷得像冰窖一样的家，对孩子的伤害也是特别大，这是不容忽视的事实。
因此，你如果真正爱你的孩子，真正对孩子好，就好好跟你老公谈谈，开诚布公真诚地交谈，解开你心中的结。不再让怨恨充斥你的生活。
另外，将自己的生活安排得充实些，让自己忙碌起来。别总是想着老公的不好的地方，找点他的优点想想。
希望你尽快走出阴霾，开心每一天。
