老婆：“老公，我以後懷孕了，你會不會揹著我出軌呢？”
我：“寶貝，不會的！”
老婆：“那你的意思是會光明正大的出軌了？”
剛剛男友說要和我一起看電影，基本情節就三個人，還是人與獸，有點小興奮，我一看，對沒錯，就是熊出沒！
給女神表白兩三天了，還沒有得到一點回音。沒有拒絕也沒有答應。
剛剛心裡著急又問了她一次，她有點生氣：討厭啦，這麼大的事兒，總要讓我考慮考慮吧！催那麼急幹嘛！
我：我這不是擔心麼，以前我追一本小說，很久沒看到更新，後來才知道，作者死了。
現在她真的不理我了。。。
不要吃牛碗口，含有致癌物，而且牛從來不擦屁股。
交警大隊溫馨提示：今天霧霾比較大，如果找不到路了，千萬不要下車問路，如果下車你可能就找不到自己的車了，找不到車了也不要報警了，因為Pol.ice也找不到你！
何師傅氣呼呼的找到老闆說：“你看人家別的廠，工資、福利年年都長，你再看我們，這些年什麼也沒長！”
老闆招了招手，示意讓何師傅坐下，然後語重心長的跟何師傅說：“何師傅哇！這怎麼可能呢，你看你哈，這些年是年齡長了脾氣也長了。。。”
到鄰居家串門碰上人家教育孩子，鄰居氣呼呼的說：“這死孩子，在學校聽老師說什麼漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把廁所給堵了，你說該不該打？”
“問你個問題，你只要回答知道或不知道就可以了。”
“好啊！”
“你這麼傻B，你家人知道嗎？”
。。。
董明珠的故事告訴男同胞：女人如果真想要買點東西，是誰也攔不住的。要是真的要而你不又給買，自然有隔壁老王(建林)給買。
懼內的好友，跟媳婦領完證出來，第一句話是：當了這麼多年孫子，今個。。。
然後他媳婦瞪了他一眼，他憋出一句：今個終於落上戶口了。。。。。
爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什麼謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。
“孫悟空為什麼大鬧天宮之前很厲害，最後卻連一隻普通的妖怪都打不過？”
“你TM賬號被封500年試試。”
女友說帶我去參加她朋友聚會，我對她說“你介紹我的時候，有點新意，有點氣勢，霸氣點！”
然後到了地方，女友大手一揮：“嗨！小的們！這是我炮友！！！”
聽說公司最近在研究人事晉升問題，我趕緊買了兩條中華送到經理家中，他略為失望地指著那兩條牙膏問我：“小王，你這樣就沒有誠意了吧？”
我聽了臉一紅，急忙又去超市買了兩支牙刷。
以前，考試的時候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了個101，家裡才知道滿分是150。
今天早上，老婆煮了一碗湯圓端到我面前：“親愛的，來嘗一個。”
當時那滿滿的幸福感忍不住在兒子面前炫耀起來。
我：“兒子，看到沒這就是老婆。”
老婆：“熟了嗎？親愛的。”
我：“不錯，老婆！很好，很完美。“
我正要用勺子吃時，老婆：“你滾遠點，來吃吧兒子，熟了，趕緊吃吧。”
兒子：“看到沒，這就是媽。”
我。。。
蘋果公司確實做到了別的公司做不到的事情：那就是買的時候排隊，修的時候，哼！你也得排隊。
閨蜜新談了一男友，完完全全體現出了最萌身高差！！！
大家都勸到不太合適，我也覺得不太合適，也跟著說了幾句：“這樣親嘴也不方便啊，踮腳都夠不到。”
只見閨蜜一臉嫌棄看著我：“就你親嘴的時候站著親，難道不能坐著親，躺著親，睡著親？”
結婚前，老婆說我打呼嚕是性感小呼嚕。結婚後，她說我打呼嚕跟老牛放屁似的！
菊花用溫水泡開之後當茶喝有清肝明目的功效。小明想到這裡，又渴了兩口澡堂大池裡的水。
一天，老婆問我玩過家家嗎？
我回答玩過，老婆啪的給我一巴掌。
我捂臉委屈道，玩過家家怎麼了？
老婆：我說的是佳佳，她是我閨蜜。
未按期完成工作(任務)
別人：他們不會合理安排時間。
我：因為時間真的不夠。
小偷集團公司貼出招聘公告，內容如下，
因業務發展需要，我公司特向社會招聘業務員一名，要求
1.品德高尚，愛崗敬業，不拿公司一針一線，為人正派。
2.相貌端正，足以迷惑自己潛在的客戶。
3.沒有犯罪前科，下崗工人，退伍軍人優先！
4.要求，熟練掌握各種開鎖技能，能在1分鐘內打開車門！
5·英語六級以上，能與老外無障礙溝通，方便下手。
6.對法律法規比較熟悉，以便找出漏洞維護自己，維護公司的利益！
老公：媳婦，我襪子破了一個洞
老婆：剪指甲，太長了吧？
老公：是啊，好久沒剪指甲了，媳婦，媳婦，我內褲也破個洞。
老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
和女人吵架，就像軟件使用前的許可協議，
你可以或者說只能無視全部內容，在結束時選擇 “我同意”。
愛上做飯了，喜歡那種認真備料、精心調配、煎炒悶煮後 做出一坨屎的感覺，就像我的人生。
昨天，面試了一個大學實習生妹子，看她比較緊張，我就跟她套近乎，想讓她放鬆下來：“看你面熟，我們應該在哪裡見過。”
妹子慌慌張張站了起來，椅子都帶倒了，臉紅脖子粗的解釋：“不可能，我從來沒有在網上借過錢，真的！”
買空氣淨化器還是國產的好，那些歐洲啊日本啊美國什麼的品牌尤其是北歐的廠家，感覺他們對除霾淨化完全沒經驗呢。
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