baby别怕
本人原创写作，你们好，我是搞笑爱好者也是一名搞笑领域创作者，搞笑跟笑话是日常生活中必不可少的一部分，笑能带给人们一种舒适，也是一种生活态度，对于搞笑方面的问题有些独特的解答，希望你们喜欢我的回答，喜欢的也可以关注我，下面我来回答：
试想一下，当你某天在大庭广众之下遇到了什么尴尬的事，而有一位幽默的人，为了缓解你的尴尬，开了个玩笑，大家在浅笑之余，也会礼貌的收回目光，此时，这个玩笑不就是最好的吗。
火车上，一对情侣正在对话。
一人问:宝贝，你爱我吗？ 我爱你！ 即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？
另外一人答：我愿意！！！
顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的抱在了一起！ 这是一个不和谐的声音响起了：让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！
南方以南z
说几个搞笑的玩笑。
1、女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了就意味着你要给她买个包，才能平息这个事情。也不能回答我带你去医院，如果去了就意味着医药费，挂号费，医疗费。记住了！如果女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了。你哪有肚子啊。都瘦成这样了！
2、早上老婆素颜和我一起去公园晨跑，跑累了。非得让我背着她，然后路过一大爷冲我竖起了大拇指，像你这样孝顺的年轻人不多啊，我没忍住笑出了声，背后老婆上来呼我一巴掌。
3、大学毕业分手季，和女友恋爱四年，奈何她父母不同意。为了抱的美人归，我每天早晚都去女朋友妈妈散步的公园假装偶遇。然后各种表现，博得好感。就这样坚持了两个月，以为要胜利了，女朋友突然说不要再联系了。分手吧。我问：为什么？女友说：我妈和我爸都要离婚了就因为你。
4、在食堂吃饭，食堂阿姨端出了一碗面，我和学长同时伸出了手，紧接着学长露出了一个礼貌的微笑。并端着这碗面朝我我这挪了挪，哇，学长不仅长得帅，为人还这么绅士，我怀着感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面，当我正准备接碗的时候，学长开口了，同学让一让，我加点醋！
小脸段子手
1、今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，然后听到后面有人喊美女。怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我，看了我一眼丢了句我草，心里瞬间几万只草泥马奔过，不带这么打击人的。
2、女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢？”男孩没有回答，拿出一部iphone 6递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！ ”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”
3、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了。。。不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你TMD还敢回来啊？”结果一夜没敢睡……
4、老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！
5、昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！ ”
6、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子 ，这一点让我。。。十分不理解！
7、正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？我们一起大声说：接。老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？
8、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！ ”
9、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。我。。。。。
10、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。。。儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了
11、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的”。父亲：“孩子的爸爸是谁”？女儿：“不知道，大夫没说。”
12、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”明明：“数学好学。”母亲：“为什么？”明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
13、奶奶：“1＋2等于几？”孙子：“等于3。”奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！ ”
14、小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！ ”
沐沐莉
1.今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘
2.饭店喝了酒出来，在回家的路上，远远的就看见前面有警灯闪烁，心下一紧，不好，前面查酒驾，当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，走了五分钟以后猛地一想，步行怕啥碍…
3.在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了。
4.带儿子逛街，被路边一买花的美女拦住：“小姐姐，买束花回去吧，打折呢。”我不想买，又不好意思直接拒绝。想着儿子还小，他开口说不买比较好，便看向他，冲他眨眼。儿子见我看向他，慌忙与我拉开距离，捂住自己的口袋：“我又不是你老公，看我干嘛，要买你自己买。”
5.闺蜜最近健身房努力减肥中，同时也控制不住嘴，所谓的痛并快乐着，就指她这样的，这不，一大早就发圈:假如生活欺骗了我，我希望是论斤卖的。
每天放松一笑
有一个朋友说前天自己去买了杯奶茶，因为嗓子沙哑，所以就不太想说话。于是，在点单的时候，他就和服务员用手指自己要什么。再后面，他没有听清服务员询问的几分糖，所以就只好用疑惑的眼神看着服务员。然而，服务员一脸秒懂的样子，甚至还写字询问，应该是觉得他是聋哑人。最终，他配合服务员点完了单。
开心时刻丨
本人原创写作，你们好，我是（xiao飞冲天），也是一名搞笑领域创作者，搞笑跟笑话是日常生活中必不可少的一部分，笑能带给人们一种舒适，也是一种生活态度，对于搞笑方面的问题有些独特的解答，希望你们喜欢我的回答，喜欢的也可以关注我，下面我来回答：
下班路过一初中学校，只见两男生正在打架，打的难解难分，过来一会，不是谁的手机飞出来，又过了几分钟不是谁的钱包飞出来了。这是旁边的一同学大喊：“好家伙，这架打的，又爆装备又爆金币---”
我是个网购达人，经常收快递、寄快递。因此，手机里就存了不少快递号码。一天，圆通快递员小张打我手机，我存了他的号为“圆通”。结果，我妈拿着手机跑过来说：“女儿，有个和尚找你……”
晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞 ，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦!往后退了一步，一脸戒备：“哥!咱有话好好说，可不许咬人啊!!!”
你们经历过绝望吗，有一次去公厕方便，完事了后发现公厕门被锁了，最可怕的事我没带手机，我整整拍了一下午的门，才被路过额好心人报警把我救出来，后来一打听，原来是管那厕所的保洁，公司不给工资锁厕所不干了
去相亲，自我介绍后，为了避免尴尬，我就拿我擅长的厨艺出来当话题，正当我侃侃而谈的时候，对方却来了一句“你什么时候来我家做饭?”猝不及防的我脸一红，羞答答地正要回应，他却说：我开的餐厅需要一个厨师!尼玛，这单身狗就不能说他缺老板娘吗?
和女友认识一段时间了，双方父母第一次见面。吃饭时，我妈直夸我女友说，小雪真是好姑娘，温柔体贴，特会关心人，一去我家，从来都不闲着，又是做饭又是搞卫生的，真让人喜欢，不像我那不争气的儿子，天天懒的什么都不做。亲家，还是你们会教育孩子，把姑娘教的这么好，反正啪啪说了一大堆。我岳母大人还没开口，我岳父大人接了一句，亲家，你说的姑娘这么好，我都怀疑去你家的是不是我女儿了?我一口水全都喷了出来，岳父大人，你厉害!
以上是我的个人观点，分享给大家，希望大家喜欢我的回答，也希望大家也能我的回答中得到欢乐，笑话带给人们放松的愉悦，也能让人从悲伤中过渡，笑话是我们必不可少的一部分。
xiao飞冲天
笑到肚子疼的超短段子，风趣幽默，实在是太逗了！
一、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
二、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
本地旅游有哪些不得不看的景点？
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三、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
四、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
五、人生大概就是不能回头，硬着头皮假装乐观向前走。路途遥遥。遇见什么风景。便失去什么风景。
六、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
七、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
八、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"
九、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。
十、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
十一、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
十二、当有一天，你闺蜜突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明这张照片她照得比你好看！
忘言
多看看笑话，就知道什么玩笑好笑了[捂脸]
1.女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？
我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。
女友紧张地：就是什么？
我：就是对你老公比对我好！
2.读大学的表妹有个男友，男友爸爸对她很好，隔三差五来学校给她送零食。
后来表妹和男友分手了，男友爸爸还是坚持给她送零食。
昨天表妹实在忍不住就说：“叔叔，我和你儿子分手两个月了，你别再送我东西。”
那大叔听了很生气的说：“兔崽子居然瞒着我，每星期还管我要五百块交往费。”
3.要是没钱没房没车，女孩子说喜欢我，我都不敢答应。她不懂事，你得懂！
4.买个皮包，发现皮包有2万元钱，就立刻提着包去还商铺老板，老板非常感动，说啥要留下1000元谢我，我说啥也不要！这时候老板脸一横，对我说：“那就对不起了，你买这个包不能卖给你了！我得收回来！”说着他没收了我的包。我正惊讶着，老板取出一个高大上的皮包：“现在卖给你这个！这个是真货。”
猿猿说
下班路过一初中学校，只见两男生正在打架，打的难解难分，过来一会，不是谁的手机飞出来，又过了几分钟不是谁的钱包飞出来了。这是旁边的一同学大喊：“好家伙，这架打的，又爆装备又爆金币---”
我是个网购达人，经常收快递、寄快递。因此，手机里就存了不少快递号码。一天，圆通快递员小张打我手机，我存了他的号为“圆通”。结果，我妈拿着手机跑过来说：“女儿，有个和尚找你……”
晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞 ，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦!往后退了一步，一脸戒备：“哥!咱有话好好说，可不许咬人啊!!!”
你们经历过绝望吗，有一次去公厕方便，完事了后发现公厕门被锁了，最可怕的事我没带手机，我整整拍了一下午的门，才被路过额好心人报警把我救出来，后来一打听，原来是管那厕所的保洁，公司不给工资锁厕所不干了
去相亲，自我介绍后，为了避免尴尬，我就拿我擅长的厨艺出来当话题，正当我侃侃而谈的时候，对方却来了一句“你什么时候来我家做饭?”猝不及防的我脸一红，羞答答地正要回应，他却说：我开的餐厅需要一个厨师!尼玛，这单身狗就不能说他缺老板娘吗?
和女友认识一段时间了，双方父母第一次见面。吃饭时，我妈直夸我女友说，小雪真是好姑娘，温柔体贴，特会关心人，一去我家，从来都不闲着，又是做饭又是搞卫生的，真让人喜欢，不像我那不争气的儿子，天天懒的什么都不做。亲家，还是你们会教育孩子，把姑娘教的这么好，反正啪啪说了一大堆。我岳母大人还没开口，我岳父大人接了一句，亲家，你说的姑娘这么好，我都怀疑去你家的是不是我女儿了?我一口水全都喷了出来，岳父大人，你厉害!
小渔搞笑乐翻天
搞笑段子：吃了晚饭没事出去散步，走着走着突然听到后面有条狗冲我直汪汪。回头一看要不是狗主人拉的紧，那狗就要直接扑过来了。瞬间吓懵了，动也不敢动，仔细想想我俩没仇啊！后来才发现脚踩屎上了。
搞笑段子：晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。。
搞笑段子：前女友：你最近怎么样，挺好的吧？我：嗯，挺好的，你没看到我朋友圈里，我和很多朋友玩的照片吗？前女友：看到了。你说你那么大的人了，怎么还那么爱玩，也不说再找个女朋友？我：劳资就爱玩，你管得着嘛。其实我想说的是，我试过了，一个人的时候太想你。
搞笑段子：房东要将我扫地出门，问其缘由，他说这间房旺桃花，将来给儿子住。我分辩道：我住了三个月了，别说桃花，菊花也没见旺。房东道：就是怕你坏了风水。
搞笑段子：高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都写下了自己的名字呢？
