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作為文化傳播的從業者，看到這個問題頗為無奈，當今之人對“孝文化”的誤會太深。
相傳孔子作《孝經》，當中的“天子章”有這樣一句話能比較好的詮釋“孝”的內涵：
愛敬盡於事親。
事親（對待父母）就是兩個字：愛、敬。
所謂“愛”絕非私心佔有，而是用心感受父母的心情、需求。
所謂“敬”也非表面客套，而是因為與父母有輩份的差異，而以禮相待。
因此，事親的方式千千萬，事親的內涵就兩條：真正地關愛父母+真正地尊敬父母。
而“真正”的意思不僅是真心對他們好，而是當有的時候，我的“利益”與父母的“利益”發生衝突了，我能暫時放下些自我的需求，先滿足父母的需求。
“孝”的本質是對自我私心的削弱。
當然，這麼做對我們自己是有好處的。
中國古人認為一個人在社會上與人相處的習慣、能力其實是從小在家中培養起來的，這點其實放在現代也不違和，即一個人從小養成的習慣、性格會伴隨Ta的一生。所以，《孝經·天子章》裡還說：
愛親者，不敢惡於人；敬親者，不敢慢於人。
意思就是，從小習慣為父母考慮的人，通常也會把這個習慣延續到他人身上，所以不會被人家討厭，而且往往是比較喜歡；從小習慣尊重父母的人，通常也會把這個尊重人的習慣延續到外人身上。
所以，教孩子“孝”的意義並不是給父母養老（這個目的也有點太那個了吧），而是讓孩子養成一種為他人考慮，尊重他人的習慣，私心比較弱，從而能在社會上立足、受歡迎，甚至建功立業。
我們認真想想，身邊隨處可見的“熊孩子”，哪個是會考慮父母、會尊重父母的？哪個又不是個自私自利的“小霸王”？
既然“孝”的本質是對自我私心的削弱，那關於“孝”的另一個常見誤會，就比較容易理解了。
很多父母一說到“孝”，就理所當然地認為是孩子對父母單方面的付出，而他們自己似乎不需要做什麼。可是，這絕非古人的本意。父母與子女健康的關係應該是怎麼樣的，在《禮記·禮運》中有表述，四個字：
父慈子孝。
父母對待孩子“慈愛”，孩子對待父母孝順，這並不是單方面的要求。既然“孝”的本質是對自我私心的削弱，那麼父母和孩子都應該剋制自己的私心，去儘量站在對方的立場上考慮問題，尊重對方是獨立於自己之外的個體，多用心感受對方的需要，這樣才能和諧相處。
實際上，古人對父子、君臣、夫婦等人際關係都是如此要求（父慈子孝，君仁臣忠，夫義婦德），孔子在《論語·八佾》中也講到：
君使臣以禮，臣事君以忠。
要求一方而縱容另一方，這並不是真正意義的“孝”，也不是中國文化。
回到題主的問題上，我不想評判你或你父母的是非對錯，只想以一個四十歲真老阿姨的角度跟你說句話：
家是講愛的地方，不是講理的地方。
古州小石流
和父母之間有矛盾怎麼辦？
面對這樣的問題，突然有了一些思考。就在前天，我剛剛在自己空間裡上傳了一首自己彈唱的父親，對於我這樣的一個硬漢子，居然把自己給唱哭了……。時光帶走了我們的青春，但那些停留在腦海裡模糊的記憶，一幕幕的浮現出來。小時候我經常為了一點點小事與父母吵架，而且伴隨著青春期的到來，進入了所謂的”叛逆期“，於是在不經意間，一與父母爭吵就想著離開他們，但就在我都中學的時候，父親就撒手人寰，我連一句“對不起”都沒有機會對他說。諾幹年過去了，所以，當我唱一曲父親時，卻勾起了自己那撕裂的苦澀回憶。
其實，小時候父母總是希望我們快快長大，甚至也會恨鐵不成剛，在教育孩子的時候，難免會有些過激言論，但隨著年齡增長，父母對我們的強硬態度也會變得越來越弱。當我們沉浸在勝利中的喜悅中時，突然這一天我們長大了，才漸漸明白過來，原來我們只是在經歷我們那個年齡段所該經歷的。不管自己是否曾經因為無知而犯下多少幼稚的錯誤，到頭來，那個最包容你的還是生你、養你、愛你的父母。
假如時光可以再次倒流，我一定想在我叛逆的年紀，以一顆平和的心態去面對父母對我的約束和管教，去聆聽他們對我的教誨，畢竟他們都是過來人，無論是在生活還是社會閱歷上，他們都比我們有著更為豐富的經歷和體驗。畢竟，年齡的差距會導致與父母心靈上的隔閡，但靜下心與父母好好交流和溝通是讓親情關係更加密切的最佳途徑。
而且很多家庭的也同樣面臨這中情況，畢竟父母已經這麼大年紀並且一輩子都是這麼過來的，你不能再改變現狀，我們能做的僅僅只有接受他們本來的模樣。就像我一樣，一個到80歲都抽菸的人是不會去戒菸的。愧疚隱沒於每個人心中。不管發生什麼事，可能很多人都會有愧疚的感覺——後悔一些事沒來得及去做，後悔自己沒有陪伴在父母身邊……不要責怪自己，那是時間的過錯。我們必須照顧好自己，並且學會釋然。當你知道如何去解決問題的時候，一切都變得簡單了。
“孝子之至，莫大於尊親”。或許很多人一年只能在春節期間才能和父母在這個時刻聚一次，年老的父母見一次就少一次，願團聚的日子，能帶給父母一點安慰，一些快樂。
對於黑哥這樣一個漂泊異鄉的遊子來說，父母在便有歸處，父母不在，便是它鄉。雖然父親不在了，但母親就是我的佛，媽媽就是我的思念，我會常回家看看，感恩父母！
和風部落樂隊小黑
在我記事起，沒看見父母之間有多大矛盾。只是在文化大革命當中，破四舊的時候，記得是68年春節，鄰居阿姨給了我兩元錢壓歲錢，爸爸看見了當時就生氣，把家裡的，手搖的唱機盤，拿起來對著桌角，打碎了。媽媽事後說我，你怎麼不勸勸你爸呀，給媽媽心疼壞了。我只見過爸爸生過一次氣，因為媽媽照顧爸爸可好了。爸媽從來不生氣，打架我也從沒見過。想起來那時的我，爸爸摔唱盤我怎麼不勸勸呢？再說爸爸脾氣很好，又很愛我們哥三個。當時勸一下爸爸，也就不會發生這事了。當時真傻，讓媽媽心疼了好常一段時間。
媛音412
和父母鬧矛盾怎麼解決？
我的天 原來有很多這樣的人！我還以為只有我自己 我爸也經常這樣 從來不好好講話 心情不好就是暴脾氣 就是對我 每次喊我都是吼的 叫我收桌子洗碗的時候 我都不敢去上廁所 要不然他就用一種很失望的眼神看我 我也真是醉了
但是有的時候 就想想 他們壓力確實蠻大的 只是不知道怎麼發洩 然後就只能發洩在我們身上了 我其實也很困惑 我到底應該怎麼辦 不讓他們發洩覺得他們很可憐 但是發洩了就總是發在我身上 我一個人也承受不了
我覺得我現在過得並沒有以前那麼幸福 看到爸爸 總是害怕地躲避他 但是其實這是一件2⃣️敗俱傷的事情 我爸爸是一個極度自大的人 他喜歡把很多事情放大看 我母親去世以後 他一個人撫養我們 確實不容易 但是他的方式不太對 他把我們當作累贅 每天都會找我講話 而且都是那種尖酸刻薄的話 “憑什麼我要養你 你是誰啊 你為什麼要榨乾我” 每一次我聽著都很心酸 直到後來 他有了新的妻子 有一個道理我是懂的 收支總要平衡的 多了一個人花錢意味著 父親在我身上花的錢要更少了 我也不是敗家子 然而對於父親來說我就是吸血螞蟥 我現在在讀大學 父親還是一如既往的會給我交學費 也會給我生活費 但是我用平時空餘的時間出去打工 見面我再多 衝突也越多 我現在沒有能力養活我自己 我也還是隻能接受他
我們家庭算不上富裕 但也算不上過於貧困的普通家庭 我現在 學車的錢是自己交的 這一點我對自己非常滿意！ 至少自己的積蓄可以慢慢的 花在自己想做的事情上了 我沒有能力完全不靠父親養活我自己 但是我可以儘量少與他接觸 以免矛盾
可能是因為 曾經父親說過一些對我很有敵意的話 導致我現在 聽到他對我講話 我就有一種前方高能的警報給我自己 有的時候他可能是真的關心 但是我非常害怕 我會躲避或者反駁 等到他走了以後 我又會想 他可能是真的關心我 只是不知道怎麼說 說錯話了而已 然後又很內疚 在被子裡痛哭一晚上 我知道他真的很辛苦 但是很多舉動也不是我故意的 就是自然而然地 下意識地就說了就做了 就像昨天我七點半下班 早上父親問我幾點下班 我告訴他七點半 然而七點半下班以後 我想晚上反正沒啥事兒 七點半還早 和同事聊了會兒 八點離開 八點半左右到家 然後回到家父親問我 你幾點下班 我說七點半 他說我什麼我的日程本子裡寫著到九點 我說 是我抄錯了 他說他看到本子立馬氣的連晚飯都吃不下 就進房間裡了 我一臉懵逼了 這哪裡是要生氣的事情 難道他覺得我騙他？ 然後我就跟他說 我抄錯了呀 你為什麼不相信我說七點半 相信這個本子 然後他說 我錯了好伐你別說了 我錯了
這口氣讓我很是難過 好像是他要避免爭吵 失望地進房間一樣 我非常無語
平時 如果父親能夠親手給我生活費 然後再帶我出去買麵包 我就已經感動落淚了 哭了一晚上 還在想 爸爸為什麼今天對我這麼好 可能我真的脆弱 太脆弱
父親 從來不關心我的精神世界 他一直跟我說 我共你吃供你住 已經絕對夠好了 我是世上最好的爸爸 我共你吃供你住啊！ 你為什麼要榨乾我！！ 我記得當時只是因為要考高中 可能報了個補習班 但我發誓 那已經是價格最低廉的補習班 我不敢提更多的要求
直到現在她問我為什麼沒有別人優秀 我也不知道能說什麼 別人的爸媽全力以赴支持小孩讀書 我的爸爸只要別花他太多錢就行了 可能單親爸爸是挺辛苦 但是我們家庭並真的沒有窮到討飯的地步
我最傷心的時候 也就是父親對我冷眼嘲諷 一邊說我榨乾了他 一邊幾萬幾萬地花著給老婆歡心
我覺得我已經站在很多角度去看這件事 去儘量接受 但是 曾經那些尖酸刻薄的話烙下的印子留下的疤痕已經可能祛不了了 我不知道 作為一個人 我應該儘可能的保護我自己 還是 儘可能的保護父親
古城溫暖的陽光
看到這道題目時，我心中十分懷念我的父母，我的父母23年前因不幸60多歲就去世了，想起父母在世的時候，沒有能夠好好孝敬他們，有時還經常惹他們生氣，現在想想都特別後悔。以前父母在世時，每當我和父母生氣的時候，過後，我用我的方法去哄他們，向他們道歉，給父親買點菸酒，給母親買好吃的買件衣服，而後我會心平氣和的找他們談談，儘量站在他們的角度為他們想想，去理解他們，去愛他們，雖然有時候他們的說法讓你不贊同他們的觀點，我就會努力的說服他們，讓他們能夠支持我，如果還不行，就去找父母的好友叔叔阿姨們，做他們的思想工作。總之，作為子女，我們沒有資格生父母的氣，也沒有資格抱怨他們，更沒有資格對他們的頤指氣使。因為他們是生我養我的父母，他們一生對自己孩子的愛不帶有一絲雜念；想想父母一生的艱辛和苦衷，父母永遠在上。
夕陽浪漫遊
看你年齡咯！
一，3歲以下，你可以哭，隨便哭，想要啥要啥，直到你父母服氣為止！當然，遇到把你扔出去的，那就是你命不好！
二，3歲到12歲之間，你需要選擇性的哭，因為雖然多數東西你可以通過哭得到，但遇到有原則的父母或者家境所限，就不會無差別的同意了！這時候，你就需要壓制自己的慾望了，因為你還小，你除了壓制，別的什麼也幹不了！
三，12到18歲，你上中學了，青春期的荷爾蒙支配著你的慾望，知識的迅速增加也讓你覺得父母沒有那麼偉岸了，他們也有不會的，他們的觀念也太老了，他們啥都不懂！這時候會有越來越多的代溝，矛盾！而且你也長大了，覺得哭是弱者，你會慢慢的發脾氣，並和父母產生一些隔閡，你翅膀硬了，但你還沒有經濟獨立，有矛盾，你只能和朋友說，和網友說，你相信他人的建議遠勝過自己父母的建議，哪怕父母說的更有道理！這也是和父母矛盾最不可調和的階段，這時候，我沒有任何建議，因為你會由著自己的性子來，誰還沒年輕過呢？所以，爭論就爭論吧，吵兩句就吵兩句吧，別離家出走就行！
18-40歲，離開了父母身邊，經歷了學業或者事業的成長，多數人聽不到父母的嘮叨了，矛盾逐漸少了很多，雖然回家的時候也會因為觀點不同叨叨幾句，但總體來說，因為有了孩子家庭，也在和自己孩子媳婦老公的幹仗中理解了父母的難處，所以，隨著髮際線的抬高，一切不可調和的矛盾都不是問題，這時候，我建議，多溝通多交流，血親之間，沒有過不去的火焰山！沒有解不開的繩子疙瘩！
40到60歲，與父母有矛盾，我建議你按照哄孩子的標準哄哄他們，因為除了極少數睿智的，多數父母已經變成孩子了，你要是太認真，你就有點太不真實了！
60歲以後，你不會和你的父母有矛盾了，因為他們都沒了！！
牛逼不得瑟落魄不墮落
這個問題我相信只要是有過和父母長期相處的人來說都是普遍存在的問題，首先這種矛盾可以分為兩種，從你主觀的的意志來判斷，一種是你自己認為只要雙方能夠有一個人邁出一步服個軟可以解決的矛盾，比如我和我媽經常因為衛生間的頭髮而吵架，這種情況，我們要學會做一個“情商高的”孩子，服個軟就好了，因為你明明知道自己做得不對，但是，如果是青春期你自己認為是父母侵犯了你的權益，或者說你覺得不可原諒，是有代溝產生的隔閡和矛盾，記住，儘量剋制自己不要用極端的方式去解決問題，比如離家出走，有的父母其實也很倔強，孩子也一樣，這樣就起到了很不好的反作用的解決方式。作為00後，我認為，父母也是小孩子，他們也需要去哄著，需要別人的關心，不要理所應當接受著父母的關心與愛，卻數落他們在這個世界上沒有給你們帶來什麼，給了你生命，撫育你長大，就是愛過你最好的表現，至於與父母的矛盾，與其說解決的乾乾淨淨倒不如含含糊糊的走下去，等到了自己的人格和情商提升上去了，也就更加不會在意這些矛盾了。你的人生是你自己的，做大的決定，你自己決定了，沒有人能改變你，但是，請做決定前，多多為愛自己的家人考慮，你的決定也會影響到他們的生活。
大頭女孩咖喱的vlog
我覺得首先最重要的就是溝通，你先要明確你自己的想法和立場，然後再讓他們瞭解你的變化，知道你的願望是什麼。
溝通的時候，我們應該時時刻刻是秉承著尊重父母的心理去和他們溝通、協商，也應該很愉快的接受父母給我們的建議，不能和父母大喊大叫，那樣是解決不了問題的，只能愈演愈烈，讓矛盾更加矛盾。
然後，我們也應該理解父母的難處，體驗父母的情緒和需要，關心父母的身體和心理狀況，給予父母更多的精神安慰。同時調節控制自己的情緒、態度，克服逆反心理。一定要妥善處理尊敬父母、孝敬父母與幫助父母的關係。
1.龍應臺在《目送》中寫到，“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂的父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生不斷地在目送他的背影漸行漸遠……”你認知到了父母的愛，不一定要到一定的年紀，或許多讀幾本書就能瞭解。
2.學會感恩，學會愛。感受到了父母給我們無私的愛，我們也要回報。哪怕是多回家看看他們，給父親泡泡茶，給母親聊聊家常。有你的陪伴，對他們來說，也是幸福的。
3.學會珍惜。曾有人計算過，你若是背井離鄉在外工作，那麼這一輩子，你與父母見面的次數，屈指可數。“父母在，人生尚有來處，父母不在，人生只剩歸處。”珍惜你與他們相處的日子。
4.學會關心。關心他們的身體，關心他們的心情。工作再忙，也要多打點電話問候，他們生病時要學會照顧他們。
5.學會耐心。如果你的父母年紀越來越大了，學習能力也越來越不如從前。例如他們不會用智能手機，你一定要耐心的教他們，就像小時候他們教你走一樣，一步一步來。
6.學會理解。你可以不認同，但是一定要理解。因為這個世界，大多數父母都是愛自己的子女的。
7.任何一種感情都是需要我們用心去體會的，哪怕你現在跟父母有什麼矛盾，請換一個角度思考，如果你是他，你會怎麼做。
生活中的點滴記事
絕大多數子女跟父母產生的矛盾都是代際觀念衝突的產物，也就是我們俗稱的【代溝】，這種代溝主要源自我們不同年代下對事物的價值觀、人生觀、世界觀不同導致的，堅持自我觀點又不願產生溝通交流，尤其是略大多數觀念保守的父母，不願意給孩子分享問題和觀點的機會，或者並沒有嘗試換對方的視角去思考問題。解開矛盾的方法我建議儘量增加你們對彼此信息的互通性、和彼此能給予信任解決問題的能力，問問自己和對方，如果你是爸媽也會同樣的反應嗎？同理如果爸媽是你，他們還會堅持原有的父母的觀點嗎？
大拿的職場星球
子女與父母之間有了矛盾不奇怪，關鍵是要正確認識矛盾，與父母之間的矛盾無論是什麼內容，無論矛盾多麼激烈，有一點必須明白，那就是：與父母之間的親情是永遠割不斷的，生身之恩，養育之恩，無論如何都是捨棄不能的。有了這個認識基礎，那麼解決問題的辦法就一定能找到。我認為辦法有以下幾點：一是正確的換位思考一下，看看父母形成矛盾的原因是什麼。二是真心承認二代人看問題的代溝。三是更多的站在親情上來認識問題。四是用時間來化解矛盾，時間是醫治創傷的良藥。五是求同存異的方法。
