王若雲
考慮結婚，第一，自己要有經濟能力，在經濟方面可以獨立，而不是全靠父母，也不是通過結婚來依靠對方，長久的依靠，要做好寄人籬下的心理準備。例如，自己沒有經濟來源，住的是對方原有的房子，一吵架不開心了，就會叫你滾，結婚一輩子，哪有不吵架？！自己經濟獨立，滾就滾，誰怕誰！這樣，至少兩人是平等的，平等的關係才能長久。
第二，結婚要考慮會不會和對方父母長久住一起。如果要長久住一起，看對方父母的性格習慣，還有自己的性格習慣，能否溝通融洽？任何一方長期受委屈，都會成為以後婚姻破裂的導火索。如果有條件，寧可住得近些，也不要住在一起。就是有一碗湯的距離，送一碗湯到那還暖著的距離。
另外，對待彼此雙方的老人，都要將心比心，誰都不是石頭裡蹦出來的，也不是路邊撿來的。男方儘可能多主動關心女方父母，女方同理，善待男方父母。彼此將會感激。不要單方面強求對方要孝敬自己的父母，想要別人敬之，自己先敬別人。
第三，結婚是新成立了一個家，這個家的成員都要吃飯生活，不要把家務活都規定到一個人身上，就算是主動樂意，但久了還是會有怨言。家務要一起分擔。成員若有什麼事未能按時回家吃飯，主動報告，或去哪裡可能晚歸也主動電話告知，免得另一個會擔心。有什麼事有什麼想法，儘可能互相溝通，體諒。家庭最主要的矛盾就是一方忍著委屈不說，另一方也不知道自己究竟做錯了什麼。
家和萬事興。鍋碗盆瓢，鹽油醬醋，是最實在的生活。
近在遠方默默
A家庭好幫手
在戀愛時對於心愛的人，花前月下，你儂我儂，哪怕只是靜靜的看著，沒有任何言語，也能感受到愛情的甜蜜。等到水到渠成，新婚燕爾，也一樣是心中有愛，幸福快樂。再等到一年半載過後，生兒育女，你就會慢慢發現身邊的他不再是完美無缺，小吵小鬧，不滿情緒都會慢慢出現。這兒就是到了你所說的問題了：長大成人，結婚生子，我們開始要用自己的腦子生活了。我自己是一個遠嫁的人，我更加能體會婚姻生活中的不易。在這兒用我的經歷來說一說吧，希望我走過的彎路大家不要再走一次。我的先生可以說稍微有點大男子主義，對於家事和孩子，他很少操心，但對於賺錢養家他是用盡全力。剛結婚的那些年，我一直希望能改變他，希望他能像有些老公那樣能陪著老婆去菜市場買菜，能幫忙換孩子的尿布，能學著泡牛奶給孩子們喝，然而直到今天我也依然沒有改變成功，白白爭吵了那些年。我們的婚姻也並沒有因為這些問題過不下去，我們依然是家務和孩子我多操心，掙錢養家他多努力。所以我要告訴大家，改變不了的生活方式，只要不影響大局，不對家庭造成傷害，夫妻雙方就儘量去做自己擅長的那一面，雙方好好溝通，取長補短。我現在和公公婆婆生活在一起，我的婆婆是一個生活很精緻的人，就算在家裡，她也要把自己打扮的很漂亮，每天好看的洋裝，精緻的妝容是必不可少的，吃過飯後第一件事情一定是補口紅。至於我，卻是一個每天T恤牛仔褲，從不化妝，口紅更是一年都用不到一支的人，所以我們在生活習慣上是完全不同的。一開始我很看不慣她這種生活，我覺得幹嘛要這麼麻煩，簡單舒適不是更好嗎？還有孩子的教育問題，她總喜歡什麼都幫孩子做，而我卻覺得在能力範圍之內，孩子應該自己的事情自己做，因為這些問題我們沒辦法達成共識，所以在心裡多少都會有些隔閡。但隨著我自己年紀的慢慢增長，我發現其實那些都是觀念問題，我們可以換位思考。現在對於婆婆的衣著打扮我已經習以為常，甚至覺得婆婆的穿著會讓人賞心悅目，誰不喜歡漂亮美麗呢？對於孩子的教育問題，我也明白了婆婆是因為愛孫子，不是故意和我反方向，所以現在如果覺得婆婆做的不對，不再像以前那樣當著孩子們的面去直接去指責婆婆，而是私下再去找婆婆說這個問題。慢慢的，大家相處的就會更融洽，也許等我到了婆婆這個年紀，會和我的媳婦也有同樣的問題吧[呲牙]。其實說到最後，終結一句話，愛是什麼，愛就是相互包容，相互理解，相互支持，珍惜婚姻，熱愛生活
一隻鴻雁在臺灣
您好，很高興回答您的這個問題！
這個我非常有感受，與對方父母相處一定要做到“微笑、嘴甜、勤快”這三點可是最有用的😛😛😛。
1.“愛笑的人運氣都不會太差”，用在婆媳或者其他方面也一樣實用，但是不是傻笑哦😜。我堂姐的老公是城裡的，所以聽不懂我們的客家話。以前他來的時候聽不懂他就笑一笑，而且見人很有禮貌，農村人比較八卦，都討論說我堂姐的老公不錯總是笑嘻嘻的。
2.第二個致命點就是我家弟媳了“嘴甜”。嫁過來沒多久，左一個媽右一個爸，聽得我都不好意思了，我都沒這麼親密的叫我爸媽，自愧不如啊！
3.勤快每個婆婆都喜歡哦！我嫂子從小家裡很苦，所以一直很勤快我伯母特滿意。3年時間他們家買車又買房家裡還蓋了一棟，真的是很厲害的女人。
所以這三點一定要記住哦！保證解決你的困擾！
很努力的小胖子
1.一定要把規則建立在結婚前。我和我配偶在結婚前就對吵架處理、婆媳矛盾、家務分擔、小孩撫養、贍養老人、財產支配這些問題都答題成了一致，結婚後只要雙方都好好遵守就行了。
比如，我們倆約定任何一個人生氣的時候，另外一個人不許再生氣。他可以哄對方，可以等對方安靜了再跟對方好好講道理，但是隻要對方生氣了，第2個人就不能也生氣。所以我們倆雖然鬧過矛盾，但從來沒有話趕話，讓矛盾擴大化。
我們約定了，給男女雙方父母的養老金都是一樣的，女的給公婆，男的給岳父母。這樣既保證公平、不偏不倚，也保也促進了對方和自己父母的有益交流。
2.你所尋找的配偶必須是人品過硬的。對方不應該愚孝，但是對自己父母不好的人也絕對不能要。因為愛情終究會變為親情，對生養自己的父母都親情淡薄，那麼時間久了以後，這樣子的人對自己的配偶肯定也不會多好。
3.你們倆在大的價值觀方面必須是一致的。不然你們以後奮鬥的方向南轅北轍，一個人給另外一個人拼命扯後腿，沒有互相支持幫助，最後兩個人都過得不高興。
4.對方應該是有一定的處理家庭矛盾能力的人。至少不能煽風點火。我的前任就喜歡在我面前說他父母壞話，在他父母面前說我壞話。而我現在的另一半，就跟我約定了，如果對方父母有做得不到位的地方，暫且忍忍，不要對著老人發火，事後跟自己的配偶說出來，讓配偶來做轉圜和適當的補償。所以我們彼此跟對方家裡的老人都沒有發生過什麼矛盾。
5.一定要找你愛、並且愛你的人。人生漫漫，如果沒有足夠的愛支撐，這條路走不下去。
最後，祝你好運！
天棠兒
婚前瞭解對方的父母是很重要的事情。跟對方父母處的好不好不是一廂情願的事情，要是對方父母不喜歡你，什麼都要管，什麼都幫著自己孩子不幫你，你再優秀善解人意都沒用。
我結婚前因為一些原因有去老公家住，他爸爸媽媽對我很好，反正我認為很好。那時他媽媽早起上班前給我做粥，熱牛奶什麼的，他爸爸也很關心我，我們倆在外面同居時剛好是冬天，我發燒了幾次，他爸爸堅持要讓司機送厚被子什麼的給我們。
跟老公談戀愛前一直以為要跟公婆分開住才是最好的（現在也不反對這個觀點），但從來沒想過跟公婆一起住也很好。後來到我們談婚論嫁了，我婚前就知道會跟他爸爸媽媽一起住，當時我也沒什麼反抗不滿的情緒，可能一直覺得他爸媽對我好，想必婚後也不會差，果然，婚後大家相處還是那樣好。而且我婚後就懷孕了，老公媽媽每天下班回家給我做飯，我不懂做飯，她每晚還給我準備第二天中午的飯菜。有一點我覺得很重要，不要做指望公婆給你帶孩子的媳婦。我懷孕時擔心寶寶生出來沒人給我帶，心裡焦慮的哭，跟我媽抱怨，我媽立馬指責我，說帶孩子不是公婆的責任，不可以這麼任性。所以我從來沒跟公婆提出要他們幫我帶孩子，他們也沒提出過要幫我帶（寶寶生下來後當媽媽的真的會寧願自己帶娃，少很多爭執及矛盾的）。
我婚前我婆婆就跟我聊過婆媳關係的問題，她坦承自己跟自己的婆婆（老公的奶奶）關係不好，同時表達了日後她和我能保持良好的關係的願望。目前我寶寶已經生下來差不多五個月了，婆媳關係還是不錯，我自己總結了幾個原因：
1.不要管的太多，給大家充足的私人空間。很多人說生了寶寶後才是婆媳關係的真正開始，寶寶現在才幾近五個月，除了一開始因為孕激素而影響心情的階段，目前我還沒特別大的感受。反倒是覺得婆婆會有意不管那麼多。寶寶生下來後婆婆不會總是要去抱他，不會總要湊過來看寶寶，一開始我還以為她不喜歡孫子心裡會不舒服，後來慢慢發現這樣其實避免了好多矛盾。更重要的是，婆婆不會以自己的經驗教我怎麼帶寶寶，不干涉我，看到新聞報紙關於寶寶的信息會分享在微信群裡，不會直接指出我哪裡做得不對或者怎麼做才是對的。我也不會去管婆婆的事情，家裡是她做主，廚房什麼的是她管理的，她喜歡飯後先把碗泡著，那我就按照她的來，喜歡家裡整潔乾淨，那我就每天吹頭後都會撿地上的頭髮。她和公公不給我帶寶寶沒關係，我請阿姨來照顧寶寶（公婆出錢）。
2.少抱怨，理解對方。我婆婆關心我，例如喜歡吃什麼，不喜歡吃什麼，她都默默觀察並記著。我懷孕時她買了魚滑做菜，一開始我還挺喜歡吃，後來幾頓她都買魚滑給我做午餐，我吃的有些膩了，但我一想到婆婆每天下班買菜回家給我做飯還有備菜那麼辛苦就沒好意思說。只是胃口是騙不了人的，我越吃越少，兩天下來婆婆發現我幾乎沒怎麼吃魚滑就問我是不是不喜歡，我回答不是啊，挺喜歡的，只是最近吃的多了，有些膩。從那次後婆婆就少買了。
人與人之間都是要相互理解和尊重，這樣自然就能相處愉快了
那片星空那片海水
首先，不結婚生子也要用腦子生活。
其次，我跟婆婆相處的不好，所以也給不了相處經驗。
但是，我覺得人都是相互的，這件事不適合婆媳關係，也不適合自己跟媽媽。
媽媽為我付出的太多，太多，還不要回報，貼錢貼人，自己超過500塊錢的衣服都省不得買，對我1000塊錢的衣服都嫌便宜，說女娃娃就要穿好點。
婆婆說她的性格就是不愛說話，但是跟我家對面的鄰居見一面就聊的火熱，我結婚3年追的屁股後面跟她說話，都不理我。估計我倆星座不適合聊天。
媽媽我愛你👄謝謝你👄
玥小二
長大成人，對於婚姻我個人覺的，還是要有一定的經濟能力，沒有經濟能力的婚姻可能會過的力不從心，雖然願意婚後奮鬥，但有多少人能一起闖到成功，在說如果沒有經濟的基礎，別說生下孩，連養自己都有問題，怎麼養活一個小朋友，怎能夠提供更好的未來給他們，還是要讓他們跟我們一起捱苦日子，要結婚生子還是要有經濟基礎才選擇步入婚姻，與對方父母相處完全靠自己。
第一：第一次見面印象一定要好，禮貌這樣不僅讓長輩覺的你親近又好說話
第二：主動和對方父母聊天，專聊老人愛聽的，他們感興趣的話題，這樣你們就可以無話不談，又增加感情
第三：過節可以多去對方家送送禮，老人覺的你又會做人做事
如果說和對方父母不合，這就要看你們兩個之間怎麼處理問題了，如果不合卻跟對方父母大吵大鬧，這日子誰也不好過，就算好了，天天見面也會有隔閡，即使不滿意對父母的做法，都可以先和自己喜歡的人多溝通，怎麼解決，多站在對方立場想想，最簡單的例子就是，比如說婆婆說兒媳婦的不好，做為媽媽的兒子又是媳婦老公的我，就為兩邊一起說好，這樣不僅化解婆媳之間的矛盾，還給婆媳之間都留下好感，和對方父母相處中間人一定是自己所以儘量做積極化解矛盾
小飯鍋
父母含辛茹苦，把我們養育。長大成人後，我們找到了自己的真愛，在親朋好友的祝福聲中，與自己心愛的人攜手，步入婚姻神聖的殿堂，這是人生夢寐以求的夢想。婚後，我們該如何與對方父母相處，這是作為新人思考和擔心的問題。
一，尊重他人
中華民族，禮儀之邦； 尊重他人，自帶光芒；尊顯智慧，不卑不亢；如沐春風，勝似春光。
二，微笑😊
一張苦瓜臉和一張笑臉放在一起比較，我們會感覺到，生活中微笑的魅力所在。化干戈為玉帛，拉近人與人之間的距離。別吝嗇嘴角微微揚起的笑容。
三，勤勞
勤勞致富。在勞動中獲得財富快樂和智慧。幸福是奮鬥出來的。
四，遇事少責怪
人無完人金無足赤。我們都是平凡人，沒有人十全十美，沒有犯違反道德底線的錯誤，得饒人處且饒人。大問題不放鬆，小問題不糾纏。夫妻之間有異議，關在自己房間裡說，不要在父母面前，或者親戚朋友面前指責挖苦對方，讓其無地自容。這一點是非常重要的。說話拿捏分寸。
五，穩定情緒，少嘮叨怨言
遇到不順心的事，學會駕馭自己的情緒。不要長時間的嘮嘮叨叨。牢騷滿腹，切莫做刀子嘴豆腐心的人。傷人與無形。
六，撫養孩子
生養孩子後，大多數老人樂於幫帶孫輩。但有些原因不能帶，我們不能強求。畢竟自己的孩子，父母才是孩子的監護人。責無旁貸。
七，分居
其實一家人住在一起，歡聲笑語，是非常幸福的事情。如果住房條件允許，與父母分開居住，也是一個不錯的選擇。但你們一定要常回去看看。心和溫暖圍繞在父母身邊。孝順父母踐行於當下。
八，打罵孩子
你的孩子會一天天長大，不能以粗暴的態度對待孩子。否則他的爺爺奶奶會和你拼命的。
九，結語
應該說，隨著社會的發展，人類的進步。如今的婆婆和丈母孃們，沒有那麼刁鑽古怪。孩子都是父母的心頭肉，疼都來不及，怎麼忍心去刁難你。相信你們會以誠相待雙方父母，一家人扭成一股繩，營造溫馨的家庭氛圍。家和萬事興。祝你們擁有一個幸福的家庭。一個美好的未來……
舞魅廚娘
婚後夫妻同心，家庭和氣生財！
結婚後夫妻同心，其利斷金。一旦走向婚姻組織家庭的時候，必然面對夫妻是否齊心協力的事情。現在的人很聰明，夫妻之間那點事情，像地下黨，提防的不是外人，都是防著那個日夜相處的人，就未免太可怕了。所以家庭和氣生財，夫妻關係親密，相互磁場能量接近，在一起完成一件事效率才能更高，家庭才能更有希望。
都說談戀愛是兩個人的事，結婚是兩個家庭的事。婚前戀愛是二人世界，你儂我儂，可是結了婚就不一樣了。結了婚就必須和對方家庭相處，要處理一大堆人際關係，要應付人情往來。
婚後如何與對方父母相處呢？
1.不管兩個人有任何問題，只要能夠由夫妻雙方共同處理，都不許向對方父母聲張。
2.不管是在自己父母面前，還是在對方父母面前，都只說對方的好話，絕不說他/她的壞話。
而在自己父母面前，你多誇誇自己的老公，那他們會更認同自己的女婿，會讓他們更放心。在婆婆面前不要說老公的不是，因為在婆婆眼中她兒子永遠都是對的。還有逢年過節禮物一定要送到，讓老公給自己爸媽送，自己給公公婆婆送。這樣分工肯定會讓對方父母特別開心。
所以婚後家庭和睦，孝敬父母，對下一代的教育起到非常重要的作用。
