用户3687468889
近来看过很多女人面对名存实亡的婚姻果断做出选择的例子，但也看过有些女人，因为自己一方面没有工作没有经济来源，另一方面也是为了孩子而在婚姻中委屈求全，面对破裂的婚姻却不敢做出自己的选择。
首先，我不知道楼主的实际情况是怎样的？也不知道你所说的名存实亡的婚姻是你个人认为的还是夫妻双方都是这样认为的，俗话说，宁拆十座庙不拆一桩婚，总而言之，做为旁观者，其实还是希望你们双方能够找出婚姻存在的实际问题，想想当初你们是怎么山盟海誓走到一起的？！
从相识相知、两情相悦的爱情走到婚姻，相爱是两个人的事情，但婚姻却是关系到很多人的问题，家庭中的双方父母、兄弟姐妹、孩子、柴米油盐……还有工作中、生活中及经济中的种种问题，这些都是需要两个人共同去面对和解决的；如果不能读懂婚姻的本质，那再下一段感情，难免也会遇到同样的问题。
两个人能走在一起是缘分，而能一起走下去才是幸福。
紫罗兰姐姐2020
一段婚姻该不该为了孩子坚持，关键要看两点：家庭现实情况和孩子情况。
首先，我们来看家庭现实情况。
家庭现实情况是指你和你老公的具体相处情况。
比方说，你和你老公就是没有了恋爱时的激情，平淡地相处，觉得日子过得没劲。那这种情况，为了孩子就没必要离婚。
因为，激情总是容易消失，生活总是平淡的。你跟谁过，过到后面，都是平平淡淡。
但是，如果你和你老公三天两头大吵大闹，甚至动手打架，闹得一个家都不得安宁。
那这种情况，就可以考虑离婚。
因为，从孩子的角度来说，父母天天互相对骂、互相打架，他们会感觉没有安全感、焦虑、烦躁，会严重影响他们的心理健康。
那这种情况，勉强生活在一起，还不如离婚。离了婚，至少孩子不用每天看着他们打来打去。
再比方说，如果你没有经济收入来源，一切开支都需要老公给你，那还是劝你不要急着离婚。至少先找到一份工作，有份收入能养活自己和孩子，再来说离婚的事情。
第二，孩子的承受能力。
说实话，没有孩子希望自己的父母离婚。
孩子都希望自己有一个完整的家。
但是，如果这个家里每天鸡飞狗跳，父母成天打打闹闹，最开始，他们会觉得害怕，到后来，麻木了，他们就会觉得父母这样闹来闹去真的好烦，还不如早点离婚让人心净呢。
我见过类似的案例。
有个男孩主动请求父母离婚，甚至他还给父母写好了离婚协议。
为什么会这样？
他说，我实在受够了父母天天闹来闹去、打来打去了。
所以，不要认为孩子就一定不会接受父母离婚。凡事都有例外。
如果你们太过分了，搞得家无宁日，孩子们也是不愿意待在这样的环境里的。他们甚至希望你们早点离婚。
所以，如果夫妻双方都不愿意忍让，闹得一个家鸡飞狗跳、不得安宁，就不要把孩子当借口了。
真的为了孩子着想，就互相忍让，至少当着孩子的面不能闹得太难看。
如果做不到这些，婚姻真的名存实亡了，当着孩子的面也能闹得天翻地覆，那就离婚吧。
这种情况的离婚，对于你们这个家来说都是一种解脱和重生。
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柳柳老师
如果真的像你描述的这样，那就离开吧。夫妻关系的破裂对孩子肯定有影响。但是名存实亡的婚姻对孩子才是最大的伤害。
因为不管发生了什么事，在孩子的内心永远是希望爸爸和妈妈是快乐的。离开了婚姻，孩子就不能获得幸福吗？这个答案肯定不是的。
单亲优秀的孩子比比皆是，比如周杰伦。、孙俪、邓超，他们都是单亲的孩子，但是他们生活得很幸福。
如何去处理离婚后的事宜，如何在离婚后继续保持对孩子的爱。这才是需要去了解和学习的。如果处理不当，那么孩子很有可能一蹶不振。
如果能很好的去处理，告诉孩子爸爸妈妈只是因为生活不下去，两个相爱的人不相爱了，但是爸爸妈妈对你的爱永远都不会改变。那么在不久的将来，孩子也终将会明了和接受这个事实。
如果是自己离不开，还对婚姻抱有希望。那么就不要把孩子牵扯进来，自己好好学习努力去经营，你的人生由你自己负责。
紫花情感
孩子是父母的纽带,这可以理解为孩子可以成为父母一个沟通渠道,一个磨合的方式，一个成长的机会。那么对于已经情感解体的父母来说，孩子又是什么呢？孩子或许已经不知不觉中成为“锁链”了。
而孩子是“锁链”么？或许是吧，但是孩子最有可能是“牺牲品”。面对这段名存实亡的婚姻，我真是累啦，真的就要为了孩子一直坚守下去么？我想告诉你的是，别拿孩子说事，但是同时要处理孩子的情绪以及日常的生活安排。
第一点，别拿孩子说事。孩子可以是纽带，但是绝对不是“锁链”。当我看到这个问题时，我看到的不是孩子的事儿，而是孩子妈或者爸爸的焦虑、迷茫、无助、矛盾、痛苦等等。为了帮助求助者解决这个问题，首先要看清楚这个问题是什么？这个问题看似是一个问题，其实是两个问题。第一个问题是：我是否真正的决定好了要离婚么？第二问题是：如果离婚了，孩子可能会受到伤害，可能是很大的伤害，我怎们办？
对于第一个问题：我是否真正的决定好了要离婚么？如果暂时不考虑孩子的方面，你想清楚了，是离婚？维持？改进？如果是已经想清楚了，决定离婚，那么你做好离婚的准备了么？离婚后，你自己有什么情绪？伤心？痛苦？绝望？抱怨？怨恨？解脱？轻松？我们自己能否处理自己的情绪么？如果不能，有什么资源可以帮助我们处理情绪呢？其实最后都是接纳自己的情绪，找到积极的情绪点。另外，离婚后，你的工作、生活、学习等日常的有无受到影响？如何让自己的工作、生活、学习回归正常呢？那就是需要该做什么做什么，爱人、爱情、家庭并不是你的全部，即使情感、家庭出现变故，也不代表你如何失败，更不能说明你是不行的，你的生活还有很多美好、值得追求的东西。
对于第二个问题：如果离婚了，孩子可能会受到伤害，可能是很大的伤害，我怎们办？孩子可能会受到伤害，那有什么可以帮助孩子降低伤害呢？即使离婚，妈妈、爸爸依然是孩子的妈妈、爸爸，依然可以爱孩子。只是需要我们把父母已经情感破裂的事情告诉孩子，同时告诉孩子，我们依旧、永远爱你，并能陪着孩子度过难受痛苦期，那么离婚对孩子的伤害是会少很多的。
期望这些分享能帮助到你。
宋少卫
首先，婚姻的好坏真的是和孩子有关吗？其次，这个问题是有孩子前出现的还是有孩子后出现的呢？
婚姻问题在最开始或许就存在，只不过没有解决的问题，在有孩子后，问题被放大了吧。所以得去寻找问题的源头。
都说孩子是婚姻的纽带，因为有孩子的存在，有些地方不好沟通的时候，孩子就是个很好的话题，他能缓冲你们的矛盾.
请试着和他一起去寻找问题的根源，然后想想解决的办法.孩子应该和你们的矛盾关，可你们关系好了最大的受益者就是孩子.
人生路漫长又短暂，珍惜当下，过去就都过去了，孩子在成长，就像你的婚姻也要成长，要有一个美好的未来，愿心情好起来！
伊人如画贰
爱情婚姻心理学专家黄维仁博士提出：“父母是否在任何情况下，都应该为子女的缘故而留在婚姻之中，这样做对子女是否真有好处？一直是一个争议的问题。”的确，这个问题考验着许多处在离婚边缘的夫妻，社会各界人士对此亦各持己见。
根据徐安琪教授对上海市600对婚姻样本统计显示：美满幸福的婚姻占3％，糟糕而处在离婚边缘的婚姻占22％，其余是处在鸡肋状态的婚姻。听起这个数据，实在令人为婚姻捏一把汗，也为婚姻中的人揪心难过。 处在离婚边缘的婚姻，究竟有多少是困于孩子问题而不能抉择？有多少是为了孩子而决定保留不幸的婚姻？处在鸡肋状态的婚姻里，是否也存在“离婚对孩子不好”才捏住食之无味的婚姻？不得而知。但可以肯定，前两个问题存在于许多想离婚的夫妻中，在弃之可惜食之无味的婚姻中也是存在“孩子咋办”的难题。因为这很符合中国父母的心理特点和思考模式。中国父母，具有根深蒂固的集体无意识的亲情情结，当自我的需要与孩子的需要发生冲突时，一般会选择牺牲自己的需要，甚至会没有原则的满足孩子需要。有些父母，孩子就是他生活的意义，也可以说是为了孩子而活着。 为了孩子是否该保留婚姻？或者为了孩子决定不离婚，我们首先要界定，这时的婚姻已经是一种名存实亡的婚姻，夫妻本来想离婚，但考虑到孩子若没有一个完整的家，于他/她的心理健康不利，所以才不离。其次，我们要界定，这时夫妻对婚姻的决定，是一个有着明确目的的决定，即：为了孩子健康成长，需要保留婚姻。换句话说，留住失望的婚姻，是为了不让孩子伤心失望。接下来，我们要提出：这个目的能实现吗？或者说留住失望的婚姻，真的就利于孩子的心理健康吗？ 我是很怀疑这个目的。明确地说，这个有着明确目的的决定是没有明确意义的。在夫妻的决定背后，存在达到目的的疑点—— 1、爱的陷阱。父母对孩子的爱，不可置否。爱的陷阱，是父母不能意识的，爱里有陷阱，也是父母无意识的行为。如果婚姻到了分离的边缘，但为了给孩子一个家而不离，毫无疑问是父母出于爱孩子的动机，选择保留婚姻是手段（形式），实现他们孩子能健康成长是一个美好目的。值得怀疑的是爱的形式，它能实现美好目的吗？爱孩子有很多方式，哪些方式能让孩子感觉到被爱，怎样去爱孩子能让孩子健康成长，是许多父母并不知晓的。从当今许多青少年心理问题的形成来看，并非是因孩子缺少父母爱，相反是获得的爱过多过剩，即溺爱惹的祸。我们看到，被爱包围长大的孩子中，有些不但没有对父母怀感激之情，反而是仇视父母。这肯定不是爱的动机不纯，肯定是爱的方式出了错，肯定是父母太爱孩子的爱里面存在陷阱的问题。当然，所谓陷阱是父母无意识布下的，指的是溺爱本身。至于溺爱为什么有陷阱，即溺爱为何会导致孩子的心理和行为问题，在本文中不做讨论（我在其它文章里已有分析）。可以推理，父母不离婚，是说父母宁可忍受婚姻的不快而不能让孩子不快，是牺牲两人的快乐换得小孩的快乐，这是父母更伟大的溺爱。如果溺爱是一种有陷阱的爱，那么“为了孩子保留婚姻”之爱是不能达到父母那美好目的的。 2、想爱却不懂爱。父母这种伟大的溺爱，令人感动不令人佩服。他们身上存在不自知的人格弱点：过分敏感和依赖。过分敏感的特征，也叫缺乏自信的人格特征；依赖性，指人格特征中缺乏独立和自主。为什么说“为了孩子保留婚姻”的人有这样的人格弱点呢？因为，他们不幸的婚姻本身说明他们存在个性问题；他们想好好地爱但爱不下去了，说明他们不会爱，至少说明他们不懂怎么来改变不好的婚姻；这种情况本身也说明，他们对相爱失去信心，对相处得好也缺乏自信。离婚吧，他们存在更严重的不自信：无法面对孩子因父母分离的痛苦，无力承受自己离婚（有可能）对孩子造成伤害的内疚。从某种意义上来说，这是一种无能的表现，是一种隐藏自私的无私的爱。保留婚姻，给了孩子一个家的背后，回避了他们的人格弱点，同时还满足了他们无意识的依赖情结，因为孩子在身边，可以满足他们依恋孩子和孩子依赖他们的感情需要，感觉有感情的连结，是可以补偿婚姻连结的缺失。那么，有这样人格弱点的夫妻，自己的婚姻不能建设好，能相信他们保留婚姻会使孩子健康快乐吗？ 3、隐藏的动机和危机。夫妻为了孩子留住了想要分手的婚姻，婚姻在，是一个貌合神离的婚姻，家在，是一个有裂痕的完整家。可以想到，父母的某部分初衷是可能实现，即孩子在外人眼里，他/她被认为是一个双亲家的孩子，是幸福的，从而避免了“单亲家孩子很可怜很不幸”的鄙视。这个社会好像是以家是否有双亲来判断孩子幸与不幸。父母可以忍受自己的不幸，但决不能忍受自己的孩子在外面遭受冷眼和歧视，哪怕是以抑制自己的感情、丧失自我为代价。他们为孩子的自尊编织了一张光丽的面子，其实又怎不是为了自己脆弱的自尊保全了自己的面子呢。这是中国父母的善意和伟大，也是中国父母活得很累的内在动因。 再看在一个有裂痕的完整家里，孩子会怎样？我们但愿孩子是父母所盼望“健康成长”的结局。不过，这需要有前提条件。如果说这时的婚姻是名存实亡的婚姻，就不是一个利于孩子健康成长的亲子环境。父母的存在是实，父母之间爱与和谐的关系是虚，孩子在其中的感知会是父母关系的真实反应。除非父母在孩子面前成功地掩饰了他们婚姻关系的虚，又逼真表演了他们关系的和谐。但这不过是童真的幻想，因为感情的东西也是实的。有，人就感到安全和舒服，没有，就会饥渴和焦虑，假装有，是不能解决饥渴和焦虑的，因此也就不可能装得下去。 接下来，我们可以想象孩子会怎样？首先，他/她在周围的人际环境中不存在“没爹或没妈”的白眼，并在其他单亲家孩子面前会有一份侥幸和自信。其次，孩子可能会存在内疚。因为他/她会直觉到父母的关系并不好，也迟早会知道父母是因为他/她而不离婚，在孩子的意识里就会产生：他们的婚姻与我有关？他们的不幸与我有关吗？我能让他们快乐吗？他们不离婚我真的快乐吗？等疑问，孩子潜意识里会埋下父母的幸福是跟自己相关的隐痛与责任。第三，孩子存在模糊的感知和复杂的体验。因为孩子面对的是两个客体，在父子关系里，孩子有意识接受着父亲思想，潜意识里感受着父亲那份孤独、无奈的隐情。在母子关系里，孩子记忆了母亲的苦衷，潜意识里感受着母亲那份哀伤、无助的怨情。衍生下来还有第三个客体：父母的关系。孩子在与父母关系的关系里，知道他是他们两人共同所有，但他无法知道什么是他两人共同的价值取向和生活目标，与双亲的关系里，他接受的是矛盾信息、矛盾观念和评价，体验的是既爱又恨、既是又非、既宽容又敌意，到底是父亲好父亲有理、还是母亲好母亲有理，还是父母都不好，是倾向母亲还是倾向父亲？等等，对一个理性和感性认知不成熟的孩子来说，是无法分析清楚和有判断的。那么，这样一种关系隐藏的危机是：孩子可能学会妥协或回避、虚伪或圆滑、隐忍或破坏性攻击，孩子的个性里会注入不确定、不信任、犹豫不决、依赖等成分。 所以，为了孩子保留婚姻，实际上是一个存在潜在风险与代价的行为目的。 那么，离婚究竟对孩子有多大的影响？根据权威婚姻专家华勒丝汀30年以上对离婚子女的跟踪研究，结论是：离婚子女缺乏承受失落的能力，在事业上或人际受挫时特别容易受伤，对冲突特别敏感。总之，离婚子女的心理问题多。如果这是大多数人的共识，也难怪许多想要离婚的夫妻，为了孩子而不能离婚的苦衷。 我们需要理性分析一下，华勒丝汀对离婚子女的跟踪研究，准确说，应该是一个跟踪结果的报道，说明了离婚后的子女的成长现象。这并不意味着“离婚导致子女心理问题”的理论成立。从表象上，确是离婚的事实给孩子带来了不幸，仔细想想，不过是离婚本身承载了这一罪过，离婚的裂痕因素和父母的教子无方，才是导致孩子心理问题的真正元凶。离婚之前的婚姻，孩子的心理已经潜伏了不利孩子健康成长的负性情绪，离婚只不过是显现和保持了孩子的心理与行为问题而已。 婚姻本身，既不能保证孩子能健康成长，也不能避免孩子不会受伤害。许多长久而和谐的婚姻里，也有很糟糕甚至犯罪的孩子，许多单亲家的孩子，也不乏优秀甚至成就卓越的孩子。问题的关键，不在于婚姻的离合，而在于父母是否会爱孩子，是否会教育孩子。在婚姻里，如果亲子关系一直是良好的，父母是用比较成熟的方式在教育孩子，即便他们的婚姻有变化，相信他们对孩子的爱和成熟的教育方式不会变，那么孩子仍然能健康快乐地成长。 如果保留婚姻真能起到对孩子好，只有一个前提条件：重修婚姻关系。孩子的心理发育，必须是在富有营养（有感情的，和谐的，真实的）的婚姻关系和亲子关系里，才可能健康发育。不是有了一个家就行的，先正婚姻而后才可能为孩子。 如果夫妻不愿意或没有能力修缮婚姻，就不可能给孩子一个健康的人际环境，保留婚姻还不如离婚，对孩子的伤害相对少一些。修行就是一场
很多父母都认为，即使夫妻关系再不济，为了孩子也不要轻易离婚，因为离婚经常会对孩子产生负面影响。
那么父母离婚对孩子的影响一定是负面的吗？台湾学者通过长期追踪调查发现，这种影响是正面还是负面，要视原先婚姻品质而定。
“离婚与否”并非重点，亲密关系的品质才是关键。在夫妻互动不佳、关系恶劣的情况下，若坚持不离婚才是对孩子好，这是一种可怕的迷思。因为父母的长期婚姻冲突对孩子所造成的负面影响，经常要比离婚本身来得大。还不如正视现实，选择干干脆脆地谈妥离婚安排，让每一个家庭成员特别是孩子有可能安心迈向下一个人生阶段。
万一两人处不来，感情难以回复，为了孩子而维系一个空壳婚姻，对孩子来说真的是比较好的选择吗？万一婚姻品质不佳，充斥着冷战与冲突的家庭环境，长期来说对子女难道不会累积不良的影响吗？即便不冲突，父母之间终年相敬如“冰”的家庭气氛，有可能不影响孩子吗？
乡村居士醉眼看人生
别拿孩子当借口了，孩子是独立的人，不是你的附属品，离婚了，对孩子来说，爸爸是爸爸，妈妈是妈妈，都是爱他的亲人。别拿孩子去绑架你的婚姻，别把孩子当你利用的武器。那些打着为了孩子的口号，打着为了别人父母的人，你有那么无私和伟大吗？说白了就是你自己的自私
静待花开190123
我给你个明确的答案，不给你理性分析了，因为你这个问题已经让人没有办法再理性了。
作为一个生长在这样家庭里的孩子，我告诉你不要再说为了孩子你不离婚，求你了，离婚吧，别总说为了孩子坚持。
我说自己的经历，希望在这样环境下，在这样话语下徘徊的父母们能够借鉴，切实的看到你们孩子将来的感受，别毁了他们。
首先，你说你们的婚姻已经是名存实亡了，那么就及时止损，觉得过不下去就离婚，很简单，但千万别说是为了孩子！
给你一篇我写过原创文章，首发于秋文心理学院订阅号，文章写的就是我自己，也是写这样的家庭，更是写你们这样拖着不离婚的心理：
请仔细阅读，谢谢。
“还不都是为了你？”
“要是没有你，我何必受这个气？”
“要是没有你，我早就离开你爸了”
1
嘴上说是为了孩子，
身体却一直在忽略孩子感受
作为孩子，我已经不止N次听到这样的话，说实话，我相信谁都听过又或者说过。有些父母一直坚持着自己对孩子的“好”，这和网络上非常流行的“有一种冷，叫你妈觉得你冷”有异曲同工之妙，有些父母从不考虑孩子是否能够接受，忽略孩子的感受便是可怕之处。
看过一个小故事感触很深：
初中的时候常和小伙伴打羽毛球，我爸说我动作不规范非要找教练教我。而我只是想玩一玩锻炼一下，出一身汗就好。结果被迫学了一节课，完全丧失了兴趣，从此再也没有碰过羽毛球。
你说这故事中有错的人吗？其实并没有。但为什么得到了个不尽人意的结果？问题就在于家长在这个过程中完全忽略了孩子的想法，想当然的“帮助”所致。
同样，夫妻两人关系不好，自己又顾虑太多因素不离婚，最后告诉孩子都是为了他，你觉得孩子的感受会如何？一直让孩子对你产生愧疚感，对谁都不公平吧！
2
你说一切都是为了他好
其实一直在给他压力
其实仔细想想父母婚姻这件事，真的影响到每一个人，而无论是好的还是坏的，对孩子的影响是最大的。父母的婚姻，可以是孩子成长的港湾，也可以是扼杀儿女幸福的元凶。
有个朋友，父母长期分居，冷战了十多年。唯一一次同时出现在孩子面前还是以不欢而散告终，孩子每每被他们的互相指责折磨的筋疲力尽，最后亲自劝说父母离婚，可是父母的话还是和以前一样---“为了你才不离婚的”；
其他不了解情况的人还会经常埋怨孩子说“你这是什么孩子?哪有爸爸妈妈闹矛盾劝分不劝和的！”
可是谁知道？孩子已经无数次在心里说过：求求你们了，离婚吧，千万别再说为了我！我承担不起毁了你们生活的罪过啊！
不知道你是不是这样说过：“这还不都是为了你好？”而当父母们把这些自己不愿意面对的问题抛给孩子的时候，也把自己的行为归结为理所应当。
可是，这些都在无形中给了孩子压力，而且孩子成年后的生活方式以及婚姻观也很大程度上继承自父母，他的行为也很可能是原生家庭的一个翻版。就像我的那个朋友一样，现在对婚姻是完全的不信任，无论是他父母的，还是自己的！
3
你们费尽心思维持的婚姻
却一直没有给他家的安全感
父母，是孩子最初的爱的老师，同样也是孩子婚姻观形成的教导员。
当妈妈面对着孩子不停地指责爸爸时，孩子会认为父亲是一个怎样的人；而当父亲经常在孩子面前埋怨母亲种种不是的时候，孩子也会想当然的认为女性大抵都如此……
如此循环，孩子对于父母亲的认识以及成年后对异性的认识都会受到影响，而父母争吵不休、互相推脱责任的行为，也会让孩子想象成婚姻就是这样。
相反的，一个在和睦的家庭中长大的孩子，如果他知道自己的父母十分相爱，知道父母关系很好，他也会向往自己拥有家庭之后的幸福生活，而且他的内心是稳定的，他也会有很强的安全感，而不必要每天都担心父母出现的种种问题。
安全感，是人最基本的需求，当一个人的安全需求被满足的时候，他才可能发展出爱人和感知被爱的能力。
所以，如果想让自己的孩子健康快乐的成长，父母给孩子营造的家庭整体氛围就显得格外重要。
这就像“为什么无论我们多大年纪一有事总是想回家”一样，因为你知道只有家里是最安全的，你自己这么清楚，那为什么不能满足孩子呢？ 
4
你们的婚姻关系以及教育方式
深深印在了孩子未来的人生里
一个孩子，如果成长在父母随时可能发生“战争”或是长期“冷战”的环境下，他可能会变得胆小自卑，并且产生巨大的压力。
同时，对于一个年幼的孩子来说，特别是父母因为管教孩子出现争执的时候，孩子会认为那都是自己的错，是因为自己不够好所以父母才不和睦。
在孩子眼中，父母是对的，而出错的只能是自己。为什么呢？因为父母是保护自己的人，承认父母不好就意味着否定了自己的保护空间。
久而久之，如果父母经常吵架，孩子也会认为自己一无是处，从而产生严重的自卑心理和抵触情绪，影响成年后的自己。
另外，父母对孩子的教育观念影响也十分大。比如一个朋友，她的父母从小就对她苛责不断，做错了事情就要受到严厉批评甚至打骂，而她也因此总是生活在诚惶诚恐的环境中，久而久之，性格也受了很大的影响。
与她小时候相比，暴君式的父亲和苛责紧张的母亲带给她的并不是学习和生活上的“得心应手”，而给她的婚姻或男女相处过程产生严重的负面效应。
就像她现在交了男朋友，这种紧张焦虑的情绪一直都存在，她也总是下意识的去紧张自己伴侣的行为举止，观察伴侣的细微变化，变得异常敏感，有时候又产生过度控制伴侣的情况。
5
那么，怎么处理以上种种问题？
怎样解决问题对孩子更好？
首先，尊重孩子也是个独立的个体。作为家长希望你明白，孩子有自己的想法和感受，你给他的并不一定是他最需要的；
而只有给他自己最需要的，才是真的对他好，这就需要家长们能够看到孩子的感受，并且能够更加智慧地从孩子感受出发。
其次，不要总是把问题抛给孩子。就如“为了你才不离婚”这话，每个孩子听到后都会有很大的负罪感，产生巨大的压力，进而产生自卑心理等问题。
其实孩子们的想法真的很单纯，他们并没有要求父母一生一世都必须恩恩爱爱，可是他们希望即使父母分开也是互相尊重的，也是和睦的；而不是鸡飞狗跳的吵架与打仗，最后告诉孩子因为他才不离婚，才将就生活的！
千万别因为自己一时的口舌之快影响了孩子的一生！
再次，提升你们的安全感。许多人都会有很大的不安全感，安全感包括心理和物质上的；而人们在解决自我的不安全感时，通过维持婚姻的稳固来自我确定是一举两得的办法。
当婚姻出现问题时，人们的安全感也随之下降，从而演变成焦虑等问题。同样，对于孩子来说你们关系的变化孩子能够清晰地感受到，更何况是
“你不离婚是为了他”呢！所以，如果想让孩子健康快乐的成长，提升孩子对于整个家庭的安全感很重要：
你要帮助他建立自信，而不是一遍一遍的让他自责和内疚；
你要鼓励他正确的认识婚姻关系以及男女关系，而不是持续不断的苛责配偶；
你要提前告知孩子你的想法，并让他明白你所想，而不是直接把自己不愿意面对的问题抛给他；
最后，作为父母，请优化你对子女的教育方式，做一个有格局的父母。
一个家庭当中，没有必要所有的事情全部围绕孩子打转，孩子不是唯一，夫妻之间的感情同样重要。
中国有句老话：“说者无意，听者有心”，这在孩子身上也同样适用，孩子们很单纯，很真实，他听不懂“玩笑”！
这回，你把孩子当成了“施害者”，
所以，别再说你不离婚是为了孩子；
这次，你为了你自己吧！
以上，是我的答案，真希望天底下的父母都能够真的爱孩子，并且以正确的方式去爱孩子，别打着爱的名义去伤害孩子，更别打着爱孩子的名义去伤害自己。
语你相遇
其实孩子不是维持婚姻的必要手段，就看自己怎么选择了，假如你家很有物质条件你为了物质基础不想抛弃所谓的婚姻生活，那没办法，有的人口口声声说为了孩子，可是孩子懂什么，没有感情的夫妻天天如果在一起吵架也影响孩子的生长吧。反正我觉得维持婚姻孩子不是借口，都是自己给自己找台阶下了。反正我是这样认为的，个人观点，不喜勿喷。
