孩子被說成是“神獸”，是有科學依據的：
負責情緒管理能力、自控力的前額葉皮層，要到25歲才能發育完全，所以生理落後、本能反應就像動物的時候，完全得靠咱們的引導和教育。
別看我家5歲小葉子平時挺可人兒的，但她和所有孩子一樣，急脾氣上來的時候很倔，也會亂扔東西、甚至想打人……
傳統的共情、教孩子怎麼做已經說過很多遍了，今天我想來點特別的——你很可能沒聽過、但卻很有用的實操方法：
1）身體面對攻擊的三種本能反應——讓孩子更好的“感同深受”被攻擊的人。
2）設定安全“攻擊”區域——讓孩子把想要攻擊的洪荒之力，安全的發洩出去。
看了我下面這個例子，你就全明白了，而且立馬能用起來：）
事情發生在幾天前。
我正在書房工作，聽到客廳挺吵，大概又是姐姐玩的玩具被弟弟搶了，她搶回時火山爆發，還有想拿玩具攻擊弟弟的動作，奶奶警告她，結果火上澆油。
等我出來救火時，感覺戰爭一觸即發，都顧不上共情，誰靠近小葉子，她就能把炮火開向誰。
奶奶帶小魚兒進了房間，沒人和小葉子搶玩具了，但她依然氣鼓鼓的，沒等我開口，她先大聲嚷嚷，表情狠叨的，要把東西揮過來的樣子，“不要過來！”
她手裡拿的是釣魚玩具用的氣墊，倒不是啥特別危險的東西，但這個動作太不友好了。我和她說，“你打過來我會疼。”
“我不管！”
“那好吧，我要確保我們大家都是安全的，如果這個玩具會帶來危險，那我只能把它暫時保存起來，送到一個安全的秘密基地，它不會成為武器的時候才能再拿出來。”
跟著我就把這個氣墊兒，放到了一個小葉子夠不到的櫃子裡。
因為用了“秘密基地”、“暫時保存”這些詞兒，而不是“收走”、“再也不給你玩了。”小葉子沒有進一步爆發。
只是，她完全不想承認錯誤，當我又一次問她，“你知道你剛才那樣揮來揮去，會傷到別人、別人會不喜歡嗎？如果是你被這樣攻擊，你會是什麼反應？”
小葉子倔倔地說，“我什麼都不怕，來打我啊？”
呵，還挑釁上了。
我問她，“你真的覺得你不怕嗎？”
“我什麼都不怕！”
“好吧，其實我們嘴上說什麼，往往不一定是準確的，但是身體的反應會很誠實。你現在嘴上說你不怕，我做個測試，就知道你到底是不是真的怕了。”
她的眼神中閃過一絲好奇，嘴角也有一點“過招”的微笑。
我隨手拿起一個小物件，衝她眼前一揮，這孩子——立馬本能地眨了眨眼，身體也往後傾了一下，然後笑了。
我問，“寶貝，你知道你為什麼會眨眼、身體會往後靠嗎？”
小葉子有點懵又有點期待的看著我。
“因為這是你身體的真實反應，我們人類在受到攻擊時，會有3種自我保護的反應：戰鬥（反擊）、逃跑、僵住不動，你剛剛眨眼，是僵住了；往後靠，是要逃；如果我動作再‘重’一點，你知道真的會帶來危險，還會往後退、往後跑得更明顯。”
我又請她回憶了一下，衝著弟弟做出攻擊的動作的時候，弟弟的反應是什麼？是不是嚇傻啦？
小葉子咯咯咯地笑，“他嚇傻了，不動了。”
“是的，我知道你本意並不想真的傷害弟弟，但弟弟這樣，已經是在害怕了，你看弟弟還皺了眉，他如果喜歡、願意，就不會是這個表情了。”
“你想想，媽媽和你說可以看電視、不可以看電視，你都是什麼表情啊？”
小葉子笑了笑，她當然知道——自己的“招牌”撇嘴動作。
這個溝通過程，主要是希望孩子更有感同身受他人的能力，孩子往往只有“第一視角”，以自我為中心，並不知道自己的行為，會對別人產生什麼影響。
而如果我們告訴孩子，身體很誠實，它會自己判斷好惡並做出反應，用身體語言（戰鬥、逃跑、僵住不動）和面部表情（皺眉、撅嘴、搖頭、閉眼、肌肉緊繃）告訴你他在經歷什麼，孩子就會多一份同理心、多一些感同身受的意識，進而約束行為。
不過孩子自己之所以有攻擊行為，是因為她也有憤怒的感受，攻擊性需要得到釋放、而不是被壓抑和壓制。
所以問題不在於孩子不能生氣、不能有攻擊行為 ，我們自己氣急敗壞的時候，還可能想摔杯子呢，我們只需要告訴孩子，可以怎麼發洩、並且幫助他們發洩。
我和小葉子說，“生氣時，你可能會有想要攻擊發洩的衝動，這是正常的，但有一點我們一定要注意，不能破壞玩具、也不能傷害到別人。”
跟著，我問了她一個問題，“那你想一想，如果你還是想要扔東西，扔在哪裡，既不會傷害到別人、也不會損壞玩具、還不會弄出聲響？”
小葉子陷入沉思，但什麼都沒想出來。
我也是靈機一動，指了指我家的沙發，“那裡好像很安全，你試試？不過，要扔的特——別——精——準——哦！”
這是在用類似“遊戲力”的方法了，小葉子立馬來了興致。
一開始扔的不太準，時不時玩具又滾到地上，叮咣的。
不要緊，我又故意激勵她，“比剛才又準了！加油！只有自控力好、出手精準的小朋友，才能控制好只扔在這個區域 。”
一輪兒又一輪兒，小葉子樂此不疲，掉了的再撿起來，重新扔過去。
轉眼，沙發已被“戰利品”佔滿，孩子也在這個過程中，充分的放了電，完完全全沒了憤怒的感受，還變得很歡樂，也更有自我控制的能力了 。
類似的，還可以在家裡建立一些“安全發洩區”：
比如在哪裡可以嚎啕大哭、什麼類型的玩具扔的範圍可以更大、甚至還可以用畫畫的方式，這是一種特別好的釋放情緒的方式，塗塗畫畫中，心情會慢慢趨於平靜。
我越來越覺得，養育孩子也是自己在升級打怪：
各種關卡肯定是免不了了，但我們不是要把自己捲入一場場戰鬥，被孩子的反應牽著走，而是要伸出溫暖的手，溫柔地告訴孩子，原來，可以這樣走。
孩子在未來，會感謝今天的你。
—END—
作者：吉吉。二寶媽，美國註冊正面管教家長/學校講師，前香港資深傳媒人，現居深圳。追求細水長流，也愛勇猛精進，愛唱歌愛生活愛自我管理，願與娃一起慢成長。
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