孩子被说成是“神兽”，是有科学依据的：
负责情绪管理能力、自控力的前额叶皮层，要到25岁才能发育完全，所以生理落后、本能反应就像动物的时候，完全得靠咱们的引导和教育。
别看我家5岁小叶子平时挺可人儿的，但她和所有孩子一样，急脾气上来的时候很倔，也会乱扔东西、甚至想打人……
传统的共情、教孩子怎么做已经说过很多遍了，今天我想来点特别的——你很可能没听过、但却很有用的实操方法：
1）身体面对攻击的三种本能反应——让孩子更好的“感同深受”被攻击的人。
2）设定安全“攻击”区域——让孩子把想要攻击的洪荒之力，安全的发泄出去。
看了我下面这个例子，你就全明白了，而且立马能用起来：）
事情发生在几天前。
我正在书房工作，听到客厅挺吵，大概又是姐姐玩的玩具被弟弟抢了，她抢回时火山爆发，还有想拿玩具攻击弟弟的动作，奶奶警告她，结果火上浇油。
等我出来救火时，感觉战争一触即发，都顾不上共情，谁靠近小叶子，她就能把炮火开向谁。
奶奶带小鱼儿进了房间，没人和小叶子抢玩具了，但她依然气鼓鼓的，没等我开口，她先大声嚷嚷，表情狠叨的，要把东西挥过来的样子，“不要过来！”
她手里拿的是钓鱼玩具用的气垫，倒不是啥特别危险的东西，但这个动作太不友好了。我和她说，“你打过来我会疼。”
“我不管！”
“那好吧，我要确保我们大家都是安全的，如果这个玩具会带来危险，那我只能把它暂时保存起来，送到一个安全的秘密基地，它不会成为武器的时候才能再拿出来。”
跟着我就把这个气垫儿，放到了一个小叶子够不到的柜子里。
因为用了“秘密基地”、“暂时保存”这些词儿，而不是“收走”、“再也不给你玩了。”小叶子没有进一步爆发。
只是，她完全不想承认错误，当我又一次问她，“你知道你刚才那样挥来挥去，会伤到别人、别人会不喜欢吗？如果是你被这样攻击，你会是什么反应？”
小叶子倔倔地说，“我什么都不怕，来打我啊？”
呵，还挑衅上了。
我问她，“你真的觉得你不怕吗？”
“我什么都不怕！”
“好吧，其实我们嘴上说什么，往往不一定是准确的，但是身体的反应会很诚实。你现在嘴上说你不怕，我做个测试，就知道你到底是不是真的怕了。”
她的眼神中闪过一丝好奇，嘴角也有一点“过招”的微笑。
我随手拿起一个小物件，冲她眼前一挥，这孩子——立马本能地眨了眨眼，身体也往后倾了一下，然后笑了。
我问，“宝贝，你知道你为什么会眨眼、身体会往后靠吗？”
小叶子有点懵又有点期待的看着我。
“因为这是你身体的真实反应，我们人类在受到攻击时，会有3种自我保护的反应：战斗（反击）、逃跑、僵住不动，你刚刚眨眼，是僵住了；往后靠，是要逃；如果我动作再‘重’一点，你知道真的会带来危险，还会往后退、往后跑得更明显。”
我又请她回忆了一下，冲着弟弟做出攻击的动作的时候，弟弟的反应是什么？是不是吓傻啦？
小叶子咯咯咯地笑，“他吓傻了，不动了。”
“是的，我知道你本意并不想真的伤害弟弟，但弟弟这样，已经是在害怕了，你看弟弟还皱了眉，他如果喜欢、愿意，就不会是这个表情了。”
“你想想，妈妈和你说可以看电视、不可以看电视，你都是什么表情啊？”
小叶子笑了笑，她当然知道——自己的“招牌”撇嘴动作。
这个沟通过程，主要是希望孩子更有感同身受他人的能力，孩子往往只有“第一视角”，以自我为中心，并不知道自己的行为，会对别人产生什么影响。
而如果我们告诉孩子，身体很诚实，它会自己判断好恶并做出反应，用身体语言（战斗、逃跑、僵住不动）和面部表情（皱眉、撅嘴、摇头、闭眼、肌肉紧绷）告诉你他在经历什么，孩子就会多一份同理心、多一些感同身受的意识，进而约束行为。
不过孩子自己之所以有攻击行为，是因为她也有愤怒的感受，攻击性需要得到释放、而不是被压抑和压制。
所以问题不在于孩子不能生气、不能有攻击行为 ，我们自己气急败坏的时候，还可能想摔杯子呢，我们只需要告诉孩子，可以怎么发泄、并且帮助他们发泄。
我和小叶子说，“生气时，你可能会有想要攻击发泄的冲动，这是正常的，但有一点我们一定要注意，不能破坏玩具、也不能伤害到别人。”
跟着，我问了她一个问题，“那你想一想，如果你还是想要扔东西，扔在哪里，既不会伤害到别人、也不会损坏玩具、还不会弄出声响？”
小叶子陷入沉思，但什么都没想出来。
我也是灵机一动，指了指我家的沙发，“那里好像很安全，你试试？不过，要扔的特——别——精——准——哦！”
这是在用类似“游戏力”的方法了，小叶子立马来了兴致。
一开始扔的不太准，时不时玩具又滚到地上，叮咣的。
不要紧，我又故意激励她，“比刚才又准了！加油！只有自控力好、出手精准的小朋友，才能控制好只扔在这个区域 。”
一轮儿又一轮儿，小叶子乐此不疲，掉了的再捡起来，重新扔过去。
转眼，沙发已被“战利品”占满，孩子也在这个过程中，充分的放了电，完完全全没了愤怒的感受，还变得很欢乐，也更有自我控制的能力了 。
类似的，还可以在家里建立一些“安全发泄区”：
比如在哪里可以嚎啕大哭、什么类型的玩具扔的范围可以更大、甚至还可以用画画的方式，这是一种特别好的释放情绪的方式，涂涂画画中，心情会慢慢趋于平静。
我越来越觉得，养育孩子也是自己在升级打怪：
各种关卡肯定是免不了了，但我们不是要把自己卷入一场场战斗，被孩子的反应牵着走，而是要伸出温暖的手，温柔地告诉孩子，原来，可以这样走。
孩子在未来，会感谢今天的你。
—END—
作者：吉吉。二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。
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