初中時，一次我騎車在前面，風吹散了我的頭髮，長長的絲巾輕輕地鬆開，隨風好飄逸的那種，女神也不過如此吧！果不其然他騎車攆上我，輕輕拍下我的肩膀，那迷人的笑容感覺一說話都能把心融化了：“你的絲巾快絞到車輪子裡了！”
婆婆來小住。樓主一下班，婆婆拿著老公寫的4、5張保證書、悔過書，沉著臉說：今天幫你洗枕套，看到了……我告訴你，男人不是這麼管的……樓主正準備解釋，就聽婆婆說：你這麼做，沒用！……他要再犯錯，你就扣他生活費，大錯扣500，小錯扣200。這樣，他才能長記性。
跟閨蜜聊天說:“小時學過武術，會打好幾套拳，老厲害了！”二貨閨蜜瞅我一眼，不懈的說:“你那不行，我小時候學的都是降龍十八掌，六脈神劍，我還會變身奧特曼，你學的武術沒我厲害！”我。。。居然無力反駁，心累！！！
老爸打電話說道：“你媽想你了，一會你給你媽打個電話吧！”我立刻給老媽打了電話，問道：“咋了？媽，聽我爸說你想我拉！”老媽急忙說道：“啊？別提你爸！我在家對面麻將社玩麻將呢！先不和你聊了……”掛掉電話後，我又給老爸打電話說道：“我媽在對面麻將社打麻將打的勁勁地，哪想我了！”老爸：“曉得了……”
我媽和我說，我小時候3歲還不會走，就帶我去各大醫院看，但是沒發現毛病，無奈之下帶我找了個算命先生給看了一下，先生說“都算過了，你兒子就是懶……”
精神病院裡，一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚。 一天，一個護士開玩笑地問：”你今天釣了幾條魚啊？” 精神病人突然跳起來叫道：”你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”
女同事出差芬蘭回來，給我帶了瓶96°生命之水！於是請她吃飯順便嚐嚐這酒。誰知道沒喝上兩杯，她就醉得趴桌子上，還汪汪地叫！我一看不對勁，忙打給她閨蜜來領人，閨蜜剛到，女同事突然清醒了，狠狠地瞪了我一眼，利索地上車走了……
半夜，女友手機來信息，我悄悄一看，發現得倒著念：你是不是豬，你看是不是豬，你看豬是不是，你愛不愛我，你恨不恨我，哈哈，前面在修路。我罵你，你看是不是，飯吃了幹活，要不，錢拿了幹活…
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