SunshineBelle
1、爱情和婚姻里的安全感是自己给自己，还是需要对方给予呢？安全、爱情和婚姻是一个非常重要的因素。
是给你自己的还是给对方的？有人说，只要你够好，为什么不担心对方不会给你什么安全？
还有人说他不能给我安全感，也就是说，他不爱我，我不知道你是否知道。
谈论安全的绝大多数人是妇女。这确实与女性个体的弱势有关，但安全感从何而来呢？。
几乎每个人在爱情中都没有安全感，很少有人能自信地说我已经完全摆脱了另一半。
你不能看表面。总之，我告诉你“你需要给自己一种安全感”。
2、如果你不明白，你还是想不起来呢。我们应该从更深层次上分析这个问题！
首先，我们需要区分人性和性格。人性是陌生的，但人性是相同的，这是一个普遍规律。
事实上，人性是与同类的需要背道而驰的。 我们都知道，感情只是生命蛋糕上的糖霜。
总是试图给对方一种安全感意味着损失的开始。因为有了控制，就有了约束。
你不仅可以过着很累的生活，而且对彼此来说，也不是负担。
爱情还是婚姻，请记住一个原则：安全感是给自己的，他来爱的热情，他走的时候也不用伤心，擦干眼泪继续往前走，我相信下一个会更好。
那么，安全感是你自己给的还是对方给的？当对方心里有你的时候，就怕没有足够的东西给你，你的所作所为会让你误会，没有安全感。
但是当你心里没有你的时候，你怎么能努力提高自己呢？你越给他安全感，他就越疏远。
所以说，对方心里有你吗？扪心自问，心就会回答你，是否需要对方给予的。
简Jan
对不起，我可能回答不了你这个问题，因为我目前既没有爱情，更没有婚姻。
可我仍然觉得是安全的，没有感觉什么不安全感。
我已经离婚很多年了，一直带儿子独居，从未有过再婚的想法。
原因很简单，我一个人过的好好的，不想再受婚姻的约束。
或许我天生就是个喜欢独立、自由的人。原来的婚姻对我来说，就是一种束缚。我现在终于摆脱了，再也不想把自己装到婚姻的牢笼里。
我现在完全可以按照自己的想法生活，想做饭就做饭，不想做就叫外卖；想收拾家务时我会把家里弄得一尘不染，不想做家务时也不担心有人会嫌弃；想去跳舞想去逛街想去看电影，我尽可以随心所欲。
只为自己而活，才能活出真正的自我。
不和谐的婚姻就像一个套在脖子上的枷锁，感觉不到幸福，只觉得累。
对于离婚的女人来说，一次失败的婚姻就是一次人生的改变。带给她的或许是对未来婚姻的恐惧；或许是痛定思痛后的大彻大悟；也或许是人生目标的重新定位。但是，不管怎样，每个人都有权选择自己的生活方式，每个人都想要自己在短暂的人生中享受生活的美好。
再婚未必如意，独自的人生也未必就不完美。
这样的安全感，目前看来，是我自己给自己的。
漫天飞舞797
最好的一直都是自己给自己的。安全感也是，如果完全依靠另一方来获得安全感，那迟早会收到另一方给的伤害。本人有亲身经历过一次，就是太依赖对方，太在乎对方了，安全感的来源完全就是他，所以后面自己有多痛苦就不用说了
横正_西路
诚邀！今天在这美好的时光里十分感激在这里能够为你解答这个问题，现在让我们一起探讨一下。希望以下为大家分享这个问题能够对大家有所帮助吧[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]。什么是安全感呢？其实归根结底，每个人的理解方式不同，得出的答案也不尽相同，但是不管安全感的含义是什么，都要永远记住，感情里，安全感是自己给的，生活中总会听到某某又跟谁谁分手或是复合或是冷战，又或是重新成为朋友。美好的婚姻也总让人不由联想到幸福感，而它的定义又恰恰告知人们婚姻与爱情也许会影响人的幸福感，但绝不是最终决定幸福感的唯一因素。幸福感是指人类基于自身的满足感与安全感而主观产生的一系列欢喜与愉悦的情绪。因此，它似乎更像是一部分源于安全感，而一部分源于人的各种需求得以实现，涵盖了爱情与婚姻中的需求。谈及需求，不得不提起，马斯洛的需要层次理论，从低到高分别是生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重和自我实现五大层次。我想当中所描述的爱与归属感比起安全感、幸福感更加贴切爱情与婚姻。
爱是指人与其他人建立的一种情感的联系，而归属感是人处于某个特定的场景或群体感到舒服和快乐的一种体验，而它恰恰是来自他人，来自与他人建立的关系。因此，安全感、幸福感是自己给的，但爱与归属感却是他人给予的，而婚姻和爱情的感受，更为贴切的描述是爱与归属感，是来源于另一半。一个人无论内心多么坚强富足，但如果伴侣对他缺乏在意和关怀，那么也许他仍然可以拥有强烈的安全感和幸福感，但在这段特殊的关系中依然缺乏爱与归属感。因此，当我们或你的伴侣对爱情或婚姻感到惴惴不安时，我想不是因为缺乏安全感，也不是缺乏幸福感，而是未能感受到来自另一半切实的爱与归属感。他不是不坚强，他只是爱你。此时，如果你的伴侣是产生不安的一方，希望你问问自己，你爱他吗？如果爱，那么最近是否对他给予关怀于热忱？如果你是产生不安的那一方，那么何不考虑和对方坐下来谈一谈彼此的爱呢？
因为爱你，所以我害怕，我会害怕，不是因为我不能给予自己安全感，也不是我失去对幸福的感知，是因为我需要你，我需要在彼此这段特殊的关系中，我是特别的存在，是重要的，是处于一种舒服和快乐的状态。当不爱你之时，当结束彼此关系时，我自然也不会再害怕，因为我不再需要这份爱与归属感。
我们不得不承认，在爱情和婚姻里，这份特殊的关于爱与归属的体验是对方给予的。承认这一点，不代表懦弱，不代表失败，我反而觉得这是勇者的表现，因为爱，所以我们义无反顾的将情绪的其中一根线交到对方的手上，并恳切的希望能被妥善保管，如若不行，在此也希望每一个勇于去爱的我们，用那属于自己的强大的安全感和幸福感，将这根线剪断。 说客君的个人观念：自信一点，独立一点，也坚强一点，当你做到这一切，也不用再担心安全感的问题了，毕竟，你已经有足够的能力去赐予别人安全感，而不再是被施舍的一方。
说客君
爱情和婚姻里的安全感肯定得靠自己给予啦。俗话说得好：靠山山会倒，靠人人会跑；靠天靠地，不如靠自己。只有靠自己才能靠得住，才会安定踏实
就算强大如张爱玲，在和胡兰成的那段感情中，既便是张爱玲委屈自己，放低姿态，让自己一直低到尘埃里去，最终没有挽回那段破碎的感情。
安全感来自于自信，而自信又来自于个人的能力。只有自信和能力得到提升，这样无论是爱情还是婚姻都能立于不败之地。
闺蜜阿梅在和老公离异后，痛定思痛，把心思全放在工作上，学会培养自己的兴趣爱好，把自己和孩子照顾好。
虽然人到中年，阿梅仍然温润如玉，魅力十足，即便是老公离开了，却仍然有能力让自己和孩子过得很好。
这样独立、自尊、自强的阿梅无论在哪，都是一道靓丽的风景线，最终阿梅收获了自己理想的爱情和婚姻。
在现实社会中，有很多人和事都是善变的，倘若你把全部的生活重心放在某一个人身上，一旦这个人离开了你，那你就会一无所有、一败涂地。
所以必须自己给自己安全感，不去依赖任何人，这样的一份感情反而会更加长久。
波波姐的退休生活
我认为爱情和婚姻里的安全感必须是自己给自己的。为什么这么说呢？
安全感是什么，顾名思义，它是一种和内心紧密联系的一种感觉，实质就是一个人在社会交往中有着稳定的内心世界和坚定的不惧怕感。
人的爱情和婚姻，本身就是一个长期的过程，有着特别多的可变因素，在婚姻和爱情这漫长的时光中，你需要除了自己之外的任何人给你带来稳定的内心世界和坚定的不惧怕感，首先是一种不现实的行为。
我们这有个特别好的范例，家里双胞胎嫁给了对方家，也是一对双胞胎。女方婚后都在同一年有孩子的，可是妹妹结婚四年半离婚了，没有工作没有收入，也不喜欢收拾家，喜欢参与她老公的任何事情，一堆妇女在路口聊天的时候总能看到她。
姐姐腿脚虽有些轻微残疾，但生活的相当不错，都笑话她，要找她老公只要找到她就行了，老公对她照顾有加，做了她的助手，几乎形影不离。婚后，和姐姐孩子是婆婆带的不一样，她的孩子大部分是自己带的，很早就开始做微商，现在自己有房有车，又生了个二胎，穿衣打扮个人气质都比以前更好了。
他们在刚开始没结婚前，社会经济家庭等环境都是差不多的，但是却有着不同的人生。
爱情和婚姻里，注重自身的成长，自己给自己带来安全感太重要了，把主动权交给对方，时间一长，就很容易极端的在无力感中无法自拔，总有一天，绝望会成为我们生命的主旋律，一生的分量何其沉重，对方总会在哪一天，中途逃走的。
安全感看不见摸不到，自己给自己安全感，即使遭受磨难和创伤，也能比较幸运比较快比较有效的疗愈自己，所以，我们必须要做自己安全感的不倦园丁！
小小备忘录
爱情和婚姻里的安全感是自己给自己，还是需要对方给予呢？
安全感是自己给自己的
别让任何人打乱你的人生节奏。
我们为什么不能够选择自己想要的人生呢？过一个自己想要的生活，有安稳的工作上进的心思休闲的感觉探索世界的心理。人生，不过尔尔，岂不快哉 ？
我们先成为一个好的自己，再去遇到有缘分的他吧。
你来，我表示欢迎。 你走，我不做挽留。
把时间与精力留给自己，只有自己变得足够优秀耀眼，才有底气闯荡自己未来的人生。 女性的价值不应只是传统观念上的生儿育女，还有我们本身更多的可能性以及丰富又强大的灵魂，不是吗？ 四十岁的俞飞鸿2019年曾出席一场活动的照片在微博上上了热搜，有位网友在下面留此评论获得很多人的点赞
一个女人真正的自信来自内心的淡定与坦然 。我们有自己的爱好，不怕独处 ，有自己的生活圈 为何要怕某一个人的离开。 在平静生活中活出自己趣味的生活，去看世界。 安全感一直都是我们自己的，所以，我们应该学会给自己的，选那份最合适最令我们心安的。
愿每个女孩都找到属于自己的安全感。 学会拥有安全感，再去全数给予自己吧。
安全感不只是手机一直有电，信用卡一直不用担心，也不是钥匙必在身上，当然，这些也可以给予我们一定程度上的安全感，但真正的安全感还是内心的丰富精神世界的强大，这样，无论任何人的离开，我们依旧可以好好的生活不惧风雨。不是吗？
我们一定要有爱自己与爱他人的信心与勇气。
疫情期间，希望大家保护好自己和家人的安全
智境情感
几乎所有人在爱情里都是没有安全感的，很少有人能自信的说我对另一半百分之百的放心。看问题不能看表面，我一句话告诉你“安全感要自己给自己“，你不理解的话还是想不通做不到。看问题要从更深层次来分析。
在这里首先需要区别人性和性格，人的性格千奇百怪，但人性是相通的，这是一种宇宙规律。人性其实是对同类“逆需求”的，叔本华说过人类很难接受同类对自己表露出需求感。说的更通俗点，人心是很“坏”的。你越是想要什么，对方越不给你。
比如过情人节，如果你出于某种原因没有给对方准备礼物，对方跟你要，跟你闹，你会有种“越要我越不想给你”的情绪出来，即使表面补上了礼物，也哄对方了，潜意识也会觉得不值，因为你觉得对方主动要了，就说明对方的价值配不上这个礼物。因为没人愿意跟比自己价值低的人在一起，有种“被占便宜的感觉。
而如果对方不care你送不送礼物，人家自己给自己买贵重的好东西，你就会觉得，他or她这么不在乎我送不送东西，说明人家自身价值高啊，都不那么需要我，我是“可替换“的，于是反而想上杆子讨好人家。
同理，安全感也是一样，只能自己给自己，如果你非得跟伴侣要，那么伴侣会觉得被你作为“唯一”需要的对象压力很大（并且潜意识是不快乐的）。你怎么不去找你爸妈要安全感呢？怎么不去找闺蜜要呢？偏偏只有我能给呢？说明你只在我这里有“人格”，在其他地方没有，这是显得非常low的。
但如果你根本不care对方给没给你安全感，不怕他出轨，不怕他不要你了，自己也能过得很充实，不会等不到对方微信就疯了，那么这说明什么？说明你价值是高于对方的，没有他（她）你还能找到同等价值的伴侣或者更好的，对方在你这里没有“唯一性”，那么就轮到对方主动给你双手送上安全感了。
有人会问，那我什么都自给自足了，要对象干嘛？这就是个蛋生鸡鸡生蛋的问题了，你自己不努力，那么别人是不愿意“低就”你的需求的。每个人都有义务解决好自己的问题。
苹果西打suzie
这要区分什么样的“安全感”了，如果是害怕两个人的感情发生变故，那自然是相互给的了。如果是怕发生变故之后，自己没有了依靠和经济来源，那“安全感”就是对方给的。
为什么说经济独立的女性安全感会强一些呢，是因为他离了对方照样活的很好，生活上不会有太大的落差。顶多是感情上有些失意，但这并不影响他的正常生活和工作秩序，这样的安全感是自己给的。
当然了，安全感与双方的个性和品德也有关系。如果两个相互独立的人，品德作风，个性人品都是非常严谨保守的，这样的婚姻组合感情上的安全感就会相对强一些。
而如果其中一方总是喜欢勾三搭四，一离开对方的视线就去撩妹、撩汉。那很显然在这段婚姻里，另一方对于这段感情是一点安全感都没有的，成天悬着心。等哪一天攒够了失望就会彻底分手，因为没有安全感的感情还不如没有。
总之真正的安全感是自己给自己的。它来源于心灵的独立性和自足。当你充满安全感的时候，你就不会害怕对方会离开你，你不会再独自面对世界时茫然不知所措，你不会把你的丈夫和婚姻当做你的一生，更不会想到你的婚姻触礁时天会塌下来，必须要有化解危机的能力。人们什么时候会变得焦虑，当生活处于危机和失控的时候。生活是多变的，离婚和分手不是什么大事，没有人能保证谁的婚姻永远不会出问题。
抖猫情感乐园
爱情和婚姻关系中，女人最关注的一点无疑是安全感，这是因为女人对爱情看得最重要，并且比较感性和敏感多疑。
可以这样理解，对女人而言，安全感就是爱，是爱情附带的诸多感觉的一种，安全感不是单纯的给予或自己给自己就能拥有的，就像你不会要求一个你不爱的人不断给你爱，也不会完全的自己爱自己。
我们可以看到，小女孩对安全感可能没那么执着，是因为她们更自信，有市场，有时间。成熟的女性则十分关注，因为她们可能觉得自己耗不起。
因此，安全感能自己给自己，那就是自信一些，有一定的经济基础，社交空间。但安全感又要对方给予，找到一个对的人，只要你不作死，自然而然也就有了安全感。
其实，这是个很深的话题，简单总结一句，为了爱能长久，在给予与付出之间，我们更需要一种平衡。
