為什麼你會頻繁地想要去聯繫他？而他卻只是偶爾主動聯繫一下你？其實這裡就是一個心理地位差的問題。也就是說，不管你倆現實的價值如何，至少在你倆相處的模式中，一直處於你更想要得到他，你對他的渴望更加迫切，而對方覺得你可有可無（或者至少在你面前偽裝成這樣），那麼這樣的心理地位差是如何產生以及扭轉呢？
（1）想處於優勢，先掌控自己:
處於關係中優勢秘訣從不在於“掌控對方”，而在於讓自己變得強大起來，促使對方來緊張你，學會掌控情緒，學會提升情商。
（2）讓自己變的越來越好:
提升自我是解決任何感情問題的不二法門，因為在自我提升的過程中，你會逐漸加強自身羸弱的根基，氣場強大，更有自信;同時，對方也會被你吸引，而不是在“感動、同情、心情好”時，才勉強跟你有個笑臉。具體參考我給你定製的提升方案。
（3）學會“撒嬌”和“邀功”: 學會用撒嬌的方式邀功。
在你自認為做了一件理解對方的小事:比如，在對方忙碌的時候不打擾對方等，事後不要讓這件事理所應當地隨風而去，而要用撒嬌的方式半開玩笑地特地拎出來說，目的不在於真的要求對方獎勵你什麼，而是在潛移默化中不斷強化你的正面形象，讓他感覺擁有你是一種幸運。
（4）學會示弱:激發保護欲，以柔克剛
你很多時候就是過於“獨立”，什麼都可以自己搞定完成，出去吃飯不想花他錢，甚至還搶著你給錢，雖然出發點往往是好的，但別忘了，男人是有保護慾望的，如果你什麼都自己完成，難免一方面會減少男人的投資從而讓他更容易離開，另一方面也會因為你過於獨立，而覺得無趣。所以要學會指示男人為你做這做那，這樣才能體現他的價值，同時你回饋他情緒價值，他有成就感和滿足感，你也會感激他對你的付出，這是一個很好的良性循環。
（5）學會哭:會哭的孩子有奶喝
但是注意，這裡的哭可不是讓你去“作”，去“鬧”，而是比如當兩個人鬧了矛盾，比起咄咄逼人的和他講道理，進行辯論賽，也許你低頭哭泣下，學會示弱，更能取得好的效果。
（6）適當增強他的危機感:有人搶的才是好東西，從眾心理
適當給他製造危機感，讓他吃醋，緊張。
比如，你可以無形中跟他滲透公司裡哪個異性對你有好感、哪個異性又說你好看了之類。一方面，利用人的“從眾心理:人們越爭先恐後的事物，主觀價值就越高;另一方面，不斷提醒在他心目中你的重要性，讓他發覺失去你是件多麼可怕的事。
（7）懂得拒絕:敢於Say No,你的Yes才有意義。
違背原則的事，不要委曲求全。委曲求全帶來的是慣性、是惡性循環，對方會因為你的退讓而恃寵而驕，是場永無寧日的災難。而你保持了你自己的框架，會更贏得他對你的尊重。
（8）將關注點放在自己身上:愛人先愛己
先完整自己，再去愛別人。而不是帶著殘缺的自己，掏心掏肺的付出，以自我感動的方式不斷弱化自己的地位。這個我在寫在前面的內容裡也說過了，再次強調，我們女生很多時候都是在自以為是，以感動了自己地方式，就以為是在為對方付出，其實不然。與其挖空心思想著如何討好對方，真的不如提升自己，你要記住，你若盛開，蝴蝶自來。
（9）堅守原則和底線:委屈求全的感情長久不了
很多時候，兩個人相處初期就是互相試探底線的過程，如果你步步遷就，甚至委曲求全，暫時看確實少了很多矛盾，似乎穩定了感情，但長久之後，你會發現你逐漸的在這段關係開始低位甚至被動，往往等你醒悟的時候，對方已經完全開始不在乎你了。你倆感情舉步維艱就是因為你在前期暴露需求感過多造成的，所以一定要與他保持同頻。
（10）愛情不光只有真心，還要學會技巧
空有一顆真心只能感動自己，但愛情的維持是雙方的，不是你一個人說了算的。
真正聰明的做法是讓自己“勞有所得”，付出的同時，讓對方感受到，接收到。適當學習些技巧，更能事半功倍。
技巧不是套路，而是在我們還沒有真正成長為一個“更有原則”、“ 更獨立”、“情商更高”的女生之前的一個權益之際。
很多事情不能等你完全懂了再去做，因為試錯成本往往太大，比如一個小孩子不能完全懂得努力的重要之後才讓他去學習。
所以不要說我沒時間去操練話術，我沒時間學打扮化妝，我的性格不適合撒嬌賣萌，我不想在他面前示弱……你什麼都不想，什麼都不做，那就只能接受得不到你想要的東西。畢竟付出與回報不是絕對成正比，但是至少構成因果循環。
（11）萬變不離其宗，根本的還是讓他更愛你
這很重要，也是最容易走偏的一點。其實不用過於糾結自己的地位是不是優勢，他是不是足夠愛自己，結果反覆去要求、去逼迫他給一個說法或者去定位一下你倆到底是什麼關係，結果導致他對自己的興趣越來越少，當他對你的興趣和好感作沒了，你別的做的再好，你的地位也不會是優勢的。
所以，想想讓他怎麼樣更愛你才是關鍵。那就是打造自己的高價值，並且能夠提供足夠的情緒價值給對方。
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