這段時間，鄔太狼時不時看到關於孩子玩手機遊戲胡亂充值的新聞，少則幾百，多則幾千上萬元，這種事情的集中爆發多少都和假期延長都有點關係。
現在，手機變得貌似比老公老婆還重要，須臾離不得身，一個手機走天下，因為手機上都基本綁定了各種卡，為孩子給手遊充值埋下了潛在機會。
一旦這種事情發生，父母的教育百態也就出來了。我們來看看。
一、面對孩子給遊戲充值，父母的不同做法
案例一：打罵式教育
一個孩子向鄰居借錢玩遊戲，結果被父親發現，父親一氣之下逼著孩子下跪並狠狠抽了他倆耳光。
沒想到兒子直接離家出走，20年都沒有再回來過。
案例二：動用法院
去年，北京市海淀區人民法院審結一起家長起訴遊戲公司，要求遊戲公司退還未成年人在遊戲中充值的8000元。海淀法院最後駁回了家長的訴訟請求。
案情是這樣的——
原告小強之母訴稱，2016年8月，發現其名下信用卡異常消費10次共計8000餘元。詢問小強得知，系私自使用上述信用卡進行遊戲充值。小強當時只有8歲，是未成年人，其使用成年人的信用卡進行網絡消費的行為應屬無效。
小強的母親以小強的名義將遊戲公司訴至法院，要求確認小強與該遊戲公司之間的合同無效，並返還遊戲充值費用8000餘元。
案例三：讓孩子存錢還錢
熊孩子杲杲為了更加順利通關，偷偷拿爺爺手機充錢，所幸發現及時，只充了兩千多塊。
爸爸媽媽知道之後的第一反應不是打罵，而是把杲杲帶到房間裡進行了一個多小時的教導，雖然杲杲已經懺悔知錯，但是夫妻倆覺得這並不能讓孩子引以為戒，決定讓孩子自己償還這兩千多塊，但其實他們兩人已經在發現的第一時間就究竟把錢還給老人了。
為此，兩人特地買了一個存錢罐放在客廳裡讓杲杲把錢存起來“還”給爺爺，並表示只能靠自己，誰都不會插手這一件事。
從此以後，杲杲只能把零花錢全部存起來，連零食都不敢多買，每天都往存錢罐裡放錢，存了足夠多就拿出來“還”給爺爺，並在本子記錄。
杲杲花了將近兩年多的時間才錢全部還清，在這期間，杲杲的性格發生了很大的轉變，不再任性，也不再玩遊戲。
案例四：讓孩子撿水瓶賣錢
重慶9歲男孩航航是個小遊戲迷，他迷上了一款手機遊戲，為了打遊戲，航航盯上了奶奶手機微信裡的零錢，用這筆“鉅款”偷偷給自己買了遊戲裝備。
航航媽媽坦言，剛知道這件事後，非常生氣，第一反應是一定要揍他一頓。可和老公冷靜下來想一想，認為痛打一頓也解決不了根本問題。
所以他們決定變換一種方式，讓孩子體會到掙錢有多不容易。9歲的孩子能用哪種方式賺錢？夫妻商量後，冷靜地告訴航航，你得為自己的行為負責，你偷的錢，請你撿水瓶賣錢為自己還債。
國慶長假、週末，航航的業餘時間都在撿廢品中度過，記者採訪時，他已經撿了2個星期的廢品，正在烈日下捆一袋紙的他，提到自己偷錢的事兒，擦了擦頭上的汗，認真地說，掙錢太難了，我以後絕對不會再犯同樣的錯誤。
聰明的父母兵不血刃，就能巧妙地讓孩子知道什麼是承擔。
上面四個案例很有啟發性，同樣面對孩子的錯誤，四對父母分別採取四種不同的做法，自然產生的結果也不一樣，其背後的教育理念值得我們思考。
塞爾瑪•富蘭伯格博士在《奇妙歲月》一書中寫到：
“孩子需要在一定的階段感受我們的拒絕。但如果我們的反應過於強烈的話，他會感到所犯的錯誤讓他不再被愛，或者被蔑視。”
孩子犯錯後，父母的處理態度尤為重要。錯誤的管教方式，不會起到教育作用，反而會讓孩子產生逆反心理，讓事情進一步惡化。
對於第三、四個案例，也許有家長會說父母狠心，孩子還這麼小，好好教育就是了，何必讓他還錢。但是鄔太狼覺得，父母的方法算是比較恰當，只有這樣才能讓杲杲長教訓，明白什麼應該做什麼不應該做，事實上，兩人的目的也達到了，杲杲確實改變了很多。
在管教犯錯的孩子前，我想請每位家長首先思考一個問題：你到底是想要教訓孩子，還是教育孩子？
二、教育孩子≠教訓孩子
教育和教訓看似是同一個意思，但卻有著天壤之別。
教訓僅僅是為了在當下懲罰孩子，而教育則是為了培養孩子未來的人格。
教訓孩子是大多數父母不用學就能熟練運用的技能之一；而教育孩子卻需要父母好好去系統化學習研究、體驗。
就比如偷偷在遊戲裡充值一事，孩子為什麼在虛擬遊戲裡“揮金如土”？
很可能是因為孩子沒有明確的金錢觀。
錢對於他來說，只是一個簡單的數字而已。
在我孩子三歲的時候，有一次，他對我說：
“爸爸，我們家能不能多裝幾個取款機啊，這樣它就能不斷吐出錢來了啊！”
他以為錢是長出來的，不知道這個數字背後蘊含了父母多少的勞動，更不知道這個數字對於他的生活來說有多重要。
所以在當孩子在錢上犯錯誤的時候，父母單純地打罵孩子絲毫起不到正面作用。
孩子在捱打罵後，只會得到一場“父母生氣後果很嚴重”的教訓。
得到“教訓”的孩子，對於自己真正的錯誤依舊不明所以，他們在花錢上依舊我行我素，只是多了一份警惕——不要讓父母發現。
在給孩子一場“教訓”後，父母的管教效果早已背離了他們的本意。
三、正確的懲罰方式
怎麼懲罰孩子？《如何說孩子才會聽》的作者阿黛爾·法伯說，無效懲罰剝奪了孩子內心深層對自己錯誤反省的過程，每個孩子都需要正確的懲罰。
1、懲罰前，傾聽孩子感受
和孩子的交流，被很多家長當成非常正式的一件事，比如孩子犯下大錯之後，家長會找孩子約談。請記住，這種約談並不是談心，更像是對孩子的一種懲罰罷了。學著聆聽孩子平日裡的聲音，從點滴中發現孩子喜歡什麼，瞭解其同學、朋友們都在玩兒什麼，知道孩子在想什麼，知道孩子想要什麼……
孩子的分享，做父母的一定要用心去聆聽，不能自我屏蔽，覺得這些都是無關痛癢、雞毛蒜皮的小事兒。殊不知，在你看來並不重要的事情，對孩子來說往往是很重要的，而你漠不關心的態度，往往會抹殺孩子繼續給你分享的心情。所以，學會傾聽，往往是瞭解孩子的第一步。
一同事的兒子把小朋友打了，聽到對方孩子家長告狀，同事一秒暴怒，恨不得立刻把兒子抓過來暴揍一頓。
可是隨後同事冷靜下來，想聽聽兒子的想法。兒子這才小聲地說，帥帥打過我好多次了，我實在忍不了才還手的。同事心裡一驚，險些因為衝動委屈了孩子。
在犯錯後，家長的第一反應非常關鍵，一定要控制自己的暴怒，鼓勵孩子把所有的感受都說出來，這樣才能瞭解犯錯的始末緣由。
2、 妥善保管好自己的密碼，別因為“孩子還小”便粗枝大葉。
在這個智能的時代，手機支付的頻率遠遠高於現金支付。在外，很多家長都有保護自己隱私，保護自己密碼的意識；可是對內，往往卻因為孩子年齡還小，而屬於防備。
家長們總是幻想著，我這傻兒子一天沒頭沒腦的只知道瞎開心，哪裡有心思來記我的支付密碼。再一個我就算是當著孩子的面輸入了密碼，孩子也不見得背得下來。小看孩子的記憶力，是很多家長吃的第一個虧。或許孩子在學習上記憶力不太夠，但對於支付密碼的記憶這一塊，孩子的記憶力便有可能超乎家長的想象。
另一方面，家長常常會以一個過來人的身份看待孩子，心想著當年我這麼大的時候，也沒這些頭腦，我的孩子必定也不會聰明過頭偷偷記住我的密碼的。我們常說現在的孩子比以前的孩子聰明多了，那是因為隨著社會的發展，孩子接觸的東西也逐漸智能，哪裡像我們小時候回家只知道跳繩、幹活。別說八歲的孩子，就是一兩歲的孩子拿著智能機也知道到處點一點，劃一劃。
所以，保管好密碼，不能因為孩子太小，便粗心了。
3、給予孩子更多的陪伴，不能讓孩子成為手機的奴隸，家長必先帶好頭。
週末的時候，亦或是父母休息的時候，往往是孩子玩孩子的，家長玩家長的。而玩得最多的，便是手機、電腦、遊戲、平板等智能產品。
有些家長，嘴上叨叨著讓孩子多花心思在學習上，不要看手機，可轉過身來自己也並沒有多花心思在工作上，反而是玩遊戲、追電視劇、刷小視頻，玩得不亦樂乎。因此，在很多家長心中，陪伴孩子便是一家人都不出門，關在家裡孩子玩孩子的，父母玩父母的手機。
低質量陪伴孩子十小時，不如高質量陪伴孩子一小時！孩子是一個極度知冷暖的群體，父母對他的關注度有多少，父母有沒有真正的瞭解他、陪伴他，孩子心裡心知肚明。很多玩遊戲上癮的孩子，都是從父母的低質量陪伴開始的。放下自己的手機，陪孩子一起閱讀、遊戲、玩樂，把孩子的精神世界豐富起來，他便不會對手機上癮。
4、告訴孩子掙錢不易，並不丟人！
曾經有記者問孩子：“你知道這錢是哪來的嗎？”
孩子點點頭說道：“是爸爸掙得，我也不知道里面有多少錢，每次充的時候都能充上。”
孩子的回答蘊含2個觀點，爸爸的錢就是我的錢，我有花的權利；錢的來源好像很容易，爸爸的卡就像一個聚寶盆，裡面總是有錢。
在孩子未成年時，爸爸媽媽有養育孩子的責任，但是並不代表孩子就可以隨心所欲的花費。父母可以通過談話甚至體驗的模式讓孩子瞭解到工作和賺錢的過程，體會賺錢的不容易。
小A媽媽發現孩子給遊戲充值4850元后，先是氣的爆跳如雷，冷靜下來後發現，發脾氣並不能解決問題，孩子目前對錢還沒有概念，要通過這件事讓孩子真正的吸取教訓。
她將郵箱中的賬單都整理出來，寫在一個空白本子上，並和孩子約定，這就是孩子的“還款本”，還款的方式有幫助家裡洗碗、掃地、給父母疊被子等，定價從1元-5元不等，如果是孩子自己的份內事，疊自己的被子，考試成績達到A等，不屬於還款範疇。每天把做家務掙得的錢，以及賣廢舊書，跳蚤市場交換的錢等記在還賬本上，家長當日簽字後生效。
通過將近5個月的努力，孩子終於還上了這筆鉅款，在還款過程中，孩子不只一次的感嘆，“掙錢太不容易了”。
5、建立正面的消費觀
錢並不是如想像般可以隨取隨有，都要通過辛苦的勞動獲得，此時，家長可以告訴孩子，每一筆花費之前都要認真考慮，我真的有必要花這筆錢嗎？
財商教育中強調從小要教會孩子如何識別“需要和想要”。
需要=我們生存需要的東西
想要=我們想要擁有的東西
更具體一點來講，需要的東西包括衣服、藥品、營養食物、交通、水、熱等不可或缺的物品。
而想要的東西可以是手機、iPad、珠寶、雜誌、電影、電視等非生活必需品。我們不擁有這些東西，照樣可以活下來。但是有了它們可以讓我們生活更加有趣。
需要是一種被動，想要是一種執念。
“需要”有一定的限度，但是“想要”卻有無窮的空間。譬如，孩子在看了廣告之後，會渴求某些名牌，認定自己的快樂在於滿足這些“想要”上，逐漸捲入物質慾望的漩渦。
對物質的需求是一時興起還是“剛需”所致，這些連作為父母的我們都無法準確的做出判斷，對於孩子來說，就更難以判斷了。父母可以提前跟孩子交流這些觀念，從小鍛鍊孩子區分“需要”和“想要”，學會合理消費。
美國常春藤聯盟教授Grgeory W. Slayton說：
“我們需要孩子去道歉，去尋求諒解，當他們願意這麼做的時候，我們要原諒他們。
如果我們內心充滿極大的憤怒，我們很難讓孩子們看到我們的愛，也很難讓他們為所犯的錯請求原諒，我們也很難發自內心的接受孩子的道歉。”
好的關係勝過一切，父母在管教孩子時要控制好自己的情緒，帶著愛而不是帶著憤怒。
一次好的教育優於十次教訓。別再教訓孩子，請去教育你的孩子，讓他改正錯誤，規避錯誤，成為一個更優秀的人。
閱讀更多 鄔太狼新家庭教育 的文章
