這傘哪裡買的，撐起來還能看路麼
小小騷年，軍人夢，匍匐前進，帥得狠
輕輕一撈一年的飲料都有了，從此走上發家致富的道路
我還以為小姐姐是直接漂移著呢，沒想到原來是有騎著車的嗎？
這照片和現實差距也太大了吧？原諒我不能接受
別說兔子了，就是我也要嚇一跳！
讓我康康
感覺比一般人還紳士
露頭就打？？
搞笑段子：一美國人到法國旅行，在當地一家理髮店裡刮臉。美國人傲慢地對法國店員說：“法國比美國落後。法國好多行業還是連在一起，而在美國早就已經分開了。”店員在美國人臉上胡亂塗了一通，然後把美國人拉下椅子，說：“先生，法國的行業分工也很明確的，我們這裡只負責上鬍鬚膏。”哈哈！
搞笑段子：同事來我家裡玩，聊了一會兒，約另一個同事過來鬥地主。我在電話裡說：“過來鬥地主。”同事：“不來。”我問：“在幹什麼這麼忙？”同事：“不是忙，是不想玩，感覺三個人的事情總是怪怪的！”
搞笑段子：爸媽跟親戚吃飯，哥哥也跟朋友出去喝酒，自己準備蒸點米飯吃，結果不小心把電飯煲內膽摔壞了。哥哥喝的爛醉被朋友送了回來，躺床上噁心的要吐，懂事的我趕緊拿東西給他，自己也趕緊回房間睡覺了，半個小時後聽到老爸在教訓哥哥，出去喝醉就算了，特麼的居然吐在電飯煲裡…哎…終於可以安心的睡個好覺了。
搞笑段子：一老農上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤？”店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價太麻煩？打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑！”老農擇一高檔超薄機，稱重，二兩，一千元。店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！”
搞笑段子：早高峰的地鐵上十分擁擠。旁邊有一個素昧平生的妹子，她塞了一個紙團進我口袋，我看了她一眼，她紅著臉說：“不好意思，放錯了口袋，請還給我。”我不傻，當然不相信她放錯了，就沒還給她。到站了，我如沐春風地下了地鐵，打開紙團一看，是鼻涕！
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