1
我在給別人說“教育孩子需要愛與耐心”這個觀點的時候，很多人聽了之後都會一臉茫然，搖搖頭說：“做不到，等你孩子長大之後你就懂了。”
我反駁的時候往往會感到有一絲心虛。因為我從小見過太多孩子與父母衝突的實況，說實話，那些孩子的做法真的有些過分。
比如我見過一個男孩子，無論家長說什麼，都當做耳旁風，要錢的時候倒是理直氣壯。我還曾經親眼見過一個兒子把媽媽用胳膊頂在牆上，威脅說，你要是再敢這麼說，我就殺了你！
當父母和子女的衝突激烈到一定的程度，似乎沒有任何辦法可以讓他們停止衝突。比之於陌生人，他們對彼此的憤怒沒有任何緩衝地帶，一旦被觸發，就像火山一樣爆發。我不知道當我的孩子長大之後，是不是同樣也會說一些過激的話，做一些過激的事，而我同樣不確定，我到時候是否會有足夠的耐心，去容忍那個乖戾的小火山。
不管如何理想化父母與孩子之間的感情，都應該看到，父母和子女的衝突，是真實存在的。
2
蒙特梭利在《童年的秘密》一書中，表達了這樣的觀點：“當孩子能夠獨立行動後，兒童和成人的衝突就開始了，即使一個大人再愛自己的孩子，他的內心仍然產生一種強有力的防禦本能，孩子身上那些與成人環境不相協調的行為不可避免地被制止。這是一種愛的衝突。”
我們這一代人似乎對上一代父母的行為有些“矯枉過正”：父母應當無條件接納孩子，應當為孩子提供一切幫助，但我總對這樣的觀點保有警惕。因為父母是人而不是神。強行讓父母壓抑自己的情緒，會讓父母的壓力更大，最終因不堪重負而崩潰。
父母確實應該管理自己的情緒，但並不意味著應當容忍孩子的一切行為。在管教與慈愛，約束與自由之間，應當掌握好度。當受到孩子的挑戰時，身為父母，要有底線意識，也要學會如何應對棘手的場面。用不著做太“好”的家長，“壞”一點，更容易讓孩子有規則感。
比如在《遇見孩子，遇見更好的自己》這本書裡，舉了這樣一個例子：
孩子早上起來故意找茬，宣稱自己不想上學了，誰也別想勸他。媽媽立即回答他：“你說得對，我可不能強迫你去上學；你要真是生病了的話，我就打電話給學校請病假，否則我就報告老師你沒生病，是無故曠課，讓他們給你記一筆，算你逃學”。
男孩立刻大吵大鬧，還要搶媽媽的電話。媽媽抓了一下他的胳膊，卻抓破了他的手。這下男孩兒的情緒更激動了。大聲嚎叫“我要報警！讓警察來抓你！我要告訴他們，說你故意傷害我！”
說著，男孩就開始撥打911。媽媽壓抑住了怒火，沒有跟兒子發生衝突，而是任由兒子撥打。最終結果，警察叔叔上門，訓斥了小男孩，而媽媽則悠然自得地泡上了咖啡。
讀到這個案例的時候，心裡居然感到一絲小小的痛快。作為父母，我們不僅要慈愛、包容，更要學會處理孩子的挑戰。一個無法為孩子提供行為準則的父母，也不是一個合格的父母。
案例中母親的處理方法是對是錯，見仁見智。但毋庸置疑的是，我們一定要有一個“底線意識”，掌握好愛的分寸。
3
當然，孩子之所以發脾氣，往往是因為需求沒有得到滿足。弗洛伊德用“壓抑”這個詞，來解釋孩子發脾氣的原因，其詞義本身是不言而喻的。這正是一種對成人的控告。
蒙特梭利印證了同樣的觀點。他指出：大人對孩子的壓抑往往不是有意識的，而是來自潛意識的。“成人把自己看作是孩子的創造者，並從他們自己與兒童行為的關係的角度來判斷兒童的好與壞。”所以，孩子發脾氣的原因無非因為願望被成人阻隔，受到了壓抑。
在掌握分寸的同時，也同樣要關注孩子發脾氣的深層次原因。如果只是一味去處理問題，那也只是暫時撲滅火苗，而漸漸壓抑的孩子的情緒，只會在某些時候，燃燒成熊熊大火。
在這種時候，《父母平和，孩子快樂》中說到的“聯結”的原則，就是釜底抽薪之策。
蒙特梭利說：“兒童是成人之父。”育兒即育己。身為父母，我們當然要為孩子設定規則和限制，但更要努力擺脫自己的驕傲和偏見，藉由孩子通往自己內心隱秘的傷口，並細心修復。孩子是一面鏡子，當你看到孩子身上的塵埃，請先檢查自己身上的沙子。
閱讀更多 春希閱讀 的文章
