1、昨天出去辦事，回來發現一個小屁孩把我的大宏光給劃花了，我心裡淡然一笑，拿出一張百元大鈔遞給孩子，並指著後面一輛法拉利說：“畫的真好看，這是獎勵給你的，你去把那輛車也畫了，他會獎勵你更多的。。”望著孩子歡天喜地奔向超跑的場景，一絲冷笑掛上了我的嘴角，只聽熊孩子對著法拉利裡面大嚷：“爸，你說的對，窮人果然是傻子，把他車劃了還給我錢。。。
2、孩是學渣，女孩是校花，後來他們戀愛了，被班主任發現了，分別叫他們談話。多年後一次同學聚會，男孩向老師敬酒說:“老師，謝謝你當年告訴我要珍惜她，如今我在她的幫助下事業也算小有成就了。”老師笑了笑說:“你應該謝謝她，因為當年我對她說的是讓她離開你
3、辦公室幾個已婚男士討論婚後悲慘生活，從每月200塊零花錢到晚上20:00必須回家，一個個義憤填膺。一同事聽不下去了，一拍桌子道:我家我說了算，她得每月上交工資，出門得打申請，淘寶不準超過50，做錯罰跪方便麵還沒有怨言。眾人都對此君欽佩不已，各種請教。此君看了看錶道:不行了，改天吧，今天媳婦規定的吹牛時間到了……
4、天早上路上特別堵，公交車司機感嘆了一句：唉，一動不動，旁邊一乘客：一動不動是王八，司機大哥轉過頭哀怨的盯著那位乘客，鬆手剎，把車往前挪了五公分，挪了五公分。。。
5、路上一情侶吵架，那女的直接動手，掐捏，扭都用上了～～～看那男的表情那個難受啊～ 只見那男的一甩手，生氣道 “你等我回去練肌肉”“練肌肉又能怎樣？ 那男的憤憤的回答 “我讓你捏不動”
6、飛機上遇見前任妻子，她老是盯著我看，二分鐘後她低聲說：“我覺著你很面熟，像我以前那個老公，連說話聲音都像！”我大怒道：“你眼瘸啊！我就是！”她恍然大悟：“還真是你個二貨啊！
7、和QQ上的一女網友聊得非常好，不過從來沒視頻聊天過，只是互相發短信，終於有一天，她主動約我了。剛見面我都震驚了，她：“怎麼是你？你對得起你老婆嗎？”我：“我錯了，丈母孃！！！”
8、去民政局離婚，碰見前男友也在鬧離婚。然後辦理完以後，我和現在老公大路朝天各走一邊了，我就直接去跟前男友寒暄了幾句，然後拉著他就去辦了結婚證……
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