跟现对象不温不火,别人介绍理想型女生,该不该接受?

战马童


跟现对象不温不火,说明这对男女双方的情感尚处于脱离状态。这里面分两种情况,一是相处时间短,还没擦出爱情的火花,有好多女性都属于慢热型的,在经历时间沉淀的过程中才与对

方逐步了解,自然生情,也就是说火候还没到,需要继续预热、悉心培养。二是本来两个人感情很好,在相互交流的过程中在某些认知领域产生了分歧、误解,或者是双方都暴露出了各自的缺

点。前者只需耐心期待即可,而后者则是比较耐人寻味的争论点。下面我们就着重讨论一下后者

本来感情很好的两个人,在磨合的过程中产生了冷战,这其实是时间检验出来的弊端,真正的爱情要经得起时间的考验;要不,人生那么漫长,两个人怎么去相濡以沫、白头到老?不温不火绝对不是理想的爱情,但它处于磨合的阶段,还是有药可救,有情可原的。两个人既然已经产生了感情,就说明双方有互相吸引的地方,有相互认可的优点,有挽回恢复的余地。这就要求两个人要互相体谅,彼此包容;知错就改,鞭策互勉。夫妻的最高境界应该是同甘共苦、惺惺相惜

,只有这样的爱情根基才会稳固到百坚不摧;这样的爱情足迹才能遍布天涯海角;这样的爱情岁月才能延续到海枯石烂!当然,爱情发源于男女之间的两情相悦,升温于两人的情投意合,燃烧于两个人的感动共鸣!所以,处对象的男女,要多多了解彼此的心声,创造更多的互动机会,培养更多的兴趣爱好。男性要主动呵护,女性要迎合体贴,两个人充分发挥各自的优点,扬长避短

与对象优势互补,长此以往,水到自然渠成,情到自然升温。

在自然界,不温不火的温度最适合人体的舒适感;而对于爱情来说,它几乎可以把人压抑到想死的节奏!当然,缘分可遇不可求,前世的多少次回眸才换得今生的擦肩而过!既然相遇,就要珍惜,毕竟人生苦短,又有几个人能经受得起失恋的折腾呢!现在好多大龄剩女仍旧抱着宁缺勿滥的择偶观,其实她们也是一番苦心,为的就是不想折腾,一旦锁定一个男人,就要被他爱得安安稳稳!所以,一旦邂逅相遇,就不要轻言放弃!除非那种已经闹到水火不相融的地步,就需要考虑长痛不如短痛的选择了!理想型的女生固然理想,但也要考虑现任的感受,尊重现任的抉择。中国之所以离婚率一直居高不下,就是因为人们不珍惜当前,不尊重现任;这山望那山高,那山还望别山高!吃着碗里看着锅里,吃了酸的又想甜的!长此以往,恶性循环,弄得出生率锐减,拜金盛行。所以说,不温不火要加温,理不理想在本身。


牵景牛


其实,我觉得“更好”在爱情观里就是个伪概念。

商品可以互相比较,感情怎么比。

小时候,老爸老妈们常常跟我们说,“你看,别人家的孩子多么好。”

长大了,以为别人家的孩子终于消失了,自己却拿最亲近的人去和别人比较,来形容这是“更好”。

月亮的背面一定很奇妙吧?

樱花吃起来也和看起来一样美吧?

人们总对未知的抱有美好的幻想。

曾经有个情场高手跟我说,他其实谈这么多也很累,但是他有一个信念,趁年轻,一定要在茫茫人海中找到一个最好的姑娘。

听起来竟然有点小壮烈,他甚至反问我:

“你还年轻,怎么能忍受得了每天同一张脸跟你说同样老套的情话,甚至犯同样的错误呢。

人为什么要在一棵树上吊死?也许这个世界上还有更好的人呢。”

我想很多人在爱情中开始动摇的时候都有这么些想法吧,包括在面对问题中这个“更好的女生”。

当你抛开感情,把你的爱人按市场经济的原则去和人一对一比较的时候,你会发现根本比不完。毕竟商品总在更新换代,美好的肉体和灵魂也在路上不断邂逅。

最后明明是自己从内部崩裂了,却非要把原因归在遇到了一个“更好”的人。原因是这样么?原因其实是没有带上感情和责任去考虑对方。

为什么有些人没有去选择那个“更好的”,显而易见的原因之一如大家所说的,这种心跳和新鲜感,都是曾经我们体会过的,相比之下,我们更在乎两个人的回忆和默契。

但是不是新鲜感就不重要了?没有存在的必要了?

我想补充的是:

新鲜感是我们注意“更好”的动机,但不是放弃“更好”的理由。

很多回答说因为新鲜感不是最重要的,所以才选择原来的女朋友。我觉得并不是这样的,新鲜感也很重要,如果两个人过得越来越枯燥,越来越麻木,直到有一天,给他准备的纪念礼物都不惊喜了,吵架也没感觉了,肯定是要分的,新鲜感至少在感情里也是必不可少的调和剂。

所谓“新鲜感”不只是换了个爱人的新面孔,就能获得的感觉。

我妹妹和我妹夫已经走过四年,我曾经故意试探性地问过我妹夫同样的问题:“你怎么受得了总是和同一个人睡同一张床,看同样的街景,做同样一件事呢?”

我本来以为他会靠情商回点什么鸡汤,结果妹夫摇着头说,“我们光是应付每天的生活变化就够忙了,哪有精力重复你说的同一件事。”

当别人还沉浸在重复的约会甜蜜中时,他们已经开始规划每个月甚至每一周的安排。

每一周都会有不同的电影要看,每一个月都会想去不同的地方玩;妹夫为她学习新的摄影风格,妹妹为他学习新的烘焙手艺;他们从懵懂无知的大学校园,一起步入郁郁葱葱的社会森林。

他们身边的人,都觉得他们的结合简直不可思议。一个学建筑,一个当老师,明明专业方向不同,性格也迥异的两个人,却因为彼此身上的不一样,总是给对方特别的体验,还一直为了对方变得更加的优秀。

生活好像在他们彼此的身上,总是有意想不到的期待,而这样的期待,只有彼此才能给予,换一个人绝对做不到契合度如此高的新鲜感。

新鲜感的本质是不断攀向更辽阔的高处。

如果你总是依附过去的感情,而不去创造新的感觉,不去探索新的生活层次,这样的感情就算不遇到“更好”的考验,也迟早会被时间消耗殆尽。

有些人不愿意承认这样的事实,明明就是因为没有新鲜感而抵不住诱惑了,放弃了责任失去了盼头,却还要找个冠冕堂皇的理由归咎于前任哪里哪里不好,分手的原因竟然还描述成 人往高处走,爱要选更好,搞得这些被分手的人真以为自己特别差,为此久久不能释怀。

所以如果有一天你的感情因为内部原因崩裂了,请不要把原因归结到遇到了更好的人这件事上,这会给你的爱人造成阴影,也是对你们感情的不尊重。

因为根本没有所谓的“更好”,只有当你抛开感情因素,以优劣的眼光、市场的原则去作对比,人才会有更好的,而且还不止一个更好。

爱是特别的,你的爱人之所以有别于那些更好的,更多是因为有感情在,这段感情包含了相依相伴的回忆,一颦一笑的默契,以及共创未来的期待和新鲜感。

每当我翻起家里的相册,看着老爸老妈结婚时的样子,看着妈妈将刚出生的我抱在怀里的样子,看着我们全家人一起在郊外野炊合影的样子,我就明白时光并没有让这段感觉变得索然无味,反而让他们的感情和生活继续变化和前进。

看着他们两个人从年少到年轻,又从年轻到年老。何止感到新鲜,有时就像看到了新生,这才是新鲜感的美妙之处。这种携手共创生活的节奏,绝不是换一个人就能给予的。

正因为是同样的你,所以我才不必半途而废寻找新起点;正因为是原来的你;所以我们总是能在本来的基础上搭建更高更好的世界;正因为是新鲜的你,所以我永远甘之如饴。

世间玫瑰千万朵,为何小王子独爱自己星球上的那朵?因为爱情不是摘花,而是种花,你的呵护让它变得特别,而它的特别又带来无穷无尽的新鲜。

所以真正的幸福从来不是比较级,也并非不需要注入新的活力,它是特别的,是富有生命力的,不仅无法打断,而且还会越长越好


做人最重要的是开心1


不该。

热恋通常为三个月,平淡了不代表不爱了。

每对情侣在刚开始交往的时候,每天视频聊天,无话不谈,时间久了,热恋期一过,就会基于平淡。之前我和我先生交往的时候,大概也是三个月之后,我找他聊天的次数少了一点,他很搞笑的说,完了,我媳妇要过了热恋期了。当时觉得很搞笑,但是事后我也就又开始多抽时间陪他聊天,我们交往一年然后结婚了,现在还是腻腻歪歪的。如果你发现你和你对象没有以前甜蜜了,可以双方沟通一下,多想想她的好处,你们可以重新热恋起来的。

用心去对待和你在一起的人。

世界上两个人要相互喜欢并且最后在一起真的不容易,竟然你们交往了,说明是互相喜欢过的,只不过时间久了,你会越来越了解她,没有刚开始的新鲜感。拿放大镜去看待另一半的优点,再次去爱上可爱的她。

不要当脚踏两只船的人。

你以为的理想对象,可能深入了解之后并不是你想象的样子。当然如果你努力了,确实不爱你的现任,你可以分手了再去爱别人,别一次性伤害两个女孩子。希望我的回答可以对你有参考价值。


黄西瓜呀


跟现任从刚认识到现在一直是不温不火,还是已经发展到了不温不火的阶段?

如果是前者,可能确实反映了你和现任不够适合,没有太多共同语言或者共同爱好的话,生活在一起缺少乐趣,只是单纯搭伙过日子就别互相耽误了。先分手,然后考虑追不追别的女生。万一真是理想型,那也算兜兜转转找到真爱了,我想谁都能理解、祝福。吃着锅里望着盆里那种,绝对不赞同!

如果是后者,那可能只是在一起久了,最初谈恋爱时激情的火花被磨没了。很多人都会经历一个好像爱情渐渐变亲情、友情,不适应的阶段。你得明白,现实中的爱情不是拍偶像剧……今天男主遇难了,明天女主得癌了,要么轰轰烈烈要么伤得肝肠寸断……我们身边的爱情都是不温不火很平淡的。

拿如今的疫情来说,过去大家至少天天上班,情侣、夫妻间见面的机会也有限。现在宅在家24小时在一起,不就突然爆发出很多矛盾吗?这不是爱情的问题,而是人性本身的问题。你以为换了个人就能找回初恋的感觉了?过些日子,还是一样!那时候再惦起现在女友的好,恐怕后悔都来不及吧。

总之需谨记,爱情是个虚无缥缈的东西,考虑周全再做决定。



广参堂鲜生


此情可待成追忆,只是当时已惘然。一个是旧爱,一个是新欢,但失去的总是最美好的。也许你与旧爱当初热恋时的海誓山盟,琴瑟和鸣,却终究逃不过岁月流长,清源枯竭,不温不火,你的爱也许会无疾而终。不管你是多情的人,还是薄情之人,但在我们一生中总会结识许许多多理想型的“窈窕淑女”,你的三心二意,让我不由得想起,奈何桥东,那一碗孟婆汤,不知碎了多少人的地久天长。

红尘多可笑,痴情最无聊。你与旧爱虚度浪漫,曲终人散,但你能保证与新欢长相厮守,海枯石烂?爱若放手,就不要逢场作戏,不经意的邂逅,不经意的别离,终究会被打上“渣男”的标签。我们说,恋爱中的人,眼里永远只有自己的恋人,而你这山望着那山高。当然,爱上,是一个人的事儿;相爱,却是两个人的事儿。爱与不爱,深爱或浅爱,是自己的事儿。我只想说人世间纵然有百媚千红,你不可能都想拥有。美好的爱情是情有独钟,生死不渝,一句承诺一生情,一生守候一颗心。

有位名人说:未经失意,不懂人生;未经失恋,不懂爱情。如若不爱,谨请早日放手,结束旧爱,再结新欢,但愿红尘陌上,心系悠长,只为真情而来,只因眷恋而去。


子君美文吧


“横看成岭侧成峰,远近高低各不同。不识庐山真面目,只缘身在此山中!”你迷茫了,对吧!

我给你讲一个狗熊掰棒子的故事吧。

说的是狗熊很喜欢玉米棒子,跳进玉米地里,看到了许多玉米棒子。

狗熊掰了一个玉米棒子,抱在怀里,很高兴!但是,没走几步,就看到另一个玉米棒子好像更大,它就扔下原来的去掰这个!狗熊抱着这个玉米棒子没走几步,又看到一个好像更大的玉米棒子,又把抱着的扔了去换这个。换来换去,半天也没有选好,还把自己累得半死!狗熊坐下来想休息一会,有一只兔子从旁边跑过,吓了一跳。狗熊很生气,跳起来去追该死的兔子!

兔子跑得快,没追到!

天黑了,狗熊只好空着手回家了!

为什么会这样呢?

因为见异思迁!

找对象也是这样!不能总是这山看见那山高,不能像狗熊一样见异思迁!

你说和现在的对象不温不火,那你为什么不选择终止?就这样拖着是几个意思?唯一的解释是你没有找到更合适的,就先用着,是吧!现在遇到合适的就想换了,对吧!

人要讲道德啊!

认为不合适就赶快终止,别拖呀!你现对象离开你也能活下去!

你说现在别人介绍了一个理想型的。知道你有对象,还给你介绍,介绍人是损友啊!还有你看着这个是理想型的,处对象之后会不会理想只有天知道,狗熊也总是觉着后来的玉米棒子更大!

婚姻合适不合适只有脚知道!慎重选择,用心去爱,才可以幸福美满!

祝你幸福!


洪水源清


能说理想型就证明已经接触过了,有了新的激情产生……你是让大家替你开脱你内心的罪恶感么?说的这么隐蔽,欺负这些回答问题的智商低么……大大滴狡猾!


结实的甜瓜


拜托??这咋回事,不喜欢分掉以后爱找谁找谁!你这想法明摆着就是把现对象当备胎。

善良点兄弟,没感觉就分开,长痛不如短痛,对两个人都好。


一路Is


那你就和她坦白,你的想法,谈就好好谈,并且告诉她,可能有更好的人出现。不温不火是你觉得?还是确实是你现在对象问题?这个很重要,是区分你的厌倦喜新厌旧问题,还是他的喜新厌旧问题。

恕我直言,你们感情后面可能会有危机。需要你们想清楚,共同面对,我觉得你们应该坐下来好好谈谈了。

很多人都会遇到你说的这种情况,这是人的本性,也是责任担当的体现。为什么感情世界需要婚姻?因为多了分责任,就不会受到外界的这种诱惑所干扰。有了孩子更是如此!

朋友,我觉得你应该此刻和她好好聊聊你们的感情问题,问问她有没有结果。虽然这样一针见血,容易风起云涌。但是从人生恋爱观来说,这是对你们双方的尊重。无论你们未来怎么个发展方向,坦诚相待,明白感情是责任和担当,这是最重要的。



东闽情感


你可以接受理想型女生啊,,但你要跟现对象有一个交待啊,你得跟人家说清楚,你不爱她了,,,跟人家正式道歉,如果有欠人家的钱啊物啊什么的,该还清的得还清人家,,正式分了手后,再去追求你的理想型女生,,,这才是个人该干的事,,,否则你就是坨屎,少出来恶心人了。


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