蕭瑟荒野
我認為是一種明智的選擇，是一種理性的思維。
在當今社會上有一些被道德梆架的陳腐觀念，認為老人們即使生活不能自理也應該象殭屍一樣的活下去，並且認為兒女必須盡孝。豈不知這些看似人情味十足的道義，卻違背生命的尊嚴法則，你想渾身插滿管子，花費著巨大的人力物力，苟延殘喘無可奈何地活著還有什麼意義？當然我這樣說話是犯忌諱的，要擔大不孝的罪名。
但這些想法和說法都是來自偉人的思想，當年列寧就提倡安樂死，馬克思的女兒和女婿在暮年雙雙投湖自盡，列寧大加讚揚，認為是明智之舉，人一旦活到不能造福社會反而拖累別人的時候就應該儘快了斷。這在列寧的著作中可以查到。
我們周總理和夫人鄧大姐就也曾主張過安樂死，不過這個敏感的問題要實行起來真是不容易，需要社會的共識。所以直到現在還沒有那一個國家制定安樂死的法律。
其實這之中的道理很簡單，比如一塊田裡的果樹，有些已經朽而不結果了，如果還要讓它繼續佔地而荒廢資源，還有什麼意義？
當然我這種說法在現時是得不到人們的贊同的，但我希望頭腦清醒的老年人們應該考慮考慮。
泰山124453211
可千萬別有這種心理，別到時候後悔，養兒不圖防老，自生自滅，可能嗎？我公公有退休金，在農村也算可以了，自以為有依仗，我們剛結婚時他哪放在眼裡，經常自吹自擂：我將來誰也不靠，我自己有錢。我當時就想說，等你爬不動了，死了，叫你的錢伺候你吧。
大話還真不能隨便說，公公老了得了渾身疼痛的病，都是我和老公伺候，他女兒偶爾回來幫洗洗衣服啥的，從來不幫忙替班伺候。臨死前幾天，公公良心發現，說兒媳婦好，跑前跑後看病拿藥的。還說誰都不靠呢，可能嗎？即使有這個心，老了不想拖累子女，也不要在年輕的時候就鼓吹什麼不圖兒女養老的話，只會招來兒女反感。
儘自己最大可能不給子女添麻煩，就可以了，也用不著到處鼓吹，要知道，沒有人能預知未來如何，自己跑到火葬場去，就是不麻煩子女送終，是不是就得麻煩別人的子女呢？
九日如月
都說養兒防老，其實養兒不是防老，但養老不能不靠兒女。以前我也認為養兒不是防老是愛是責任。但這幾年我身體不好住了幾次醫院，耳聞目染幾個病友才發現老了沒有兒女他人的照顧根本不行，就說去年住院，我右床是一個80歲左右的老太太，心臟不好還有免疫系統的毛病，兒子在北京，女兒是外資企業中層，特別忙，白天是老太太的妹妹照顧，晚上女兒在醫院陪護，老太太的妹妹也是70歲的人了，白天醫生問病情啥都不知道，用什麼藥什麼治療方案也不敢拿主意，一個勁打電話給外甥女問，有幾次病情危急只能把外甥女叫來。單位離不開人，醫院母親時時需要兒女拿主意。左邊後來進來一位栓了幾次行動不便的類風溼患者。話都說不清楚了，兒子上中學，女兒在家坐月子，老公在樓上要做心臟造影，也辦理了住院，只能找了特護，可那特護真的什麼也不管，讓那女病號遭了不少罪，也不好好看著也不好好護理，吊瓶一天鼓了幾次，自己吃水果吃飯，也不好好給病號吃，醫生讓做的按摩什麼的根本應付了事。後來老公能下來了，還好了一些。這樣看下來老了還是要靠兒女的，即使他們忙不能事事親為，能拿個主意起個監督作用也好。
雷區2
早在20年多前我就知道大連是養女防老，並非養兒防老，我4個舅舅，一個小姨加我媽媽，我3歲的時候，姥姥全身癱瘓，我媽就補貼家用，我爸爸給姥姥家蓋了4間房子，最後動遷了也沒有我爸媽的，都分給舅舅他們了，也沒有我老姨的，後來幾乎都是媽媽總買東西給姥姥姥爺家送，反正魚蝦肉，2/3要給姥姥家，1/3給我們自己家，我從小在姥姥家養大，我工作賺錢也同樣、我媽就這麼教育我的，後來姥爺走了，我媽就把姥姥接回來照顧了17年，姥姥走的時候剛過完83歲。反正也沒有哪個舅舅給過一分錢。半個月或者一個月偶爾來一次看姥姥，各種哭窮各種拿，買10元雞蛋，最起碼能拿走50-100元的東西回家。全家也只有我大舅家不哭窮，一週過來看一次，買點吃食。偶爾給姥姥買件衣服，不過姥姥不喜歡他，嘿嘿，姥姥喜歡二舅，二舅哭的最兇，哎，每家都一樣，尤其姥姥想盡一切辦法找我們要錢，偷偷給二舅的時候，我們就像哄小孩子一樣，每週給100元，讓她開心一下下，媽媽說人老了，活的是心情，別計較那麼多了。
人在做，天在看。我真的越來越相信，我家越過越好，喜歡佔小便宜哭窮的越來越差，也許是姥姥姥爺在天上保佑我吧。
舞風靈魂2
這樣的人真不配做人！人老了就象小孩子一樣不由自己的，他們也年輕過精力旺盛過，可老了身不由己，自己的父母不照顧等別人照顧嗎？他們有錢了就能自己照顧自己嗎？我父親剛開始有病嘴很要強非要顧保姆，換了幾個保姆不是偷就是懶，甚至把老公孩子都接到父親這，父親也生氣於是我們就自己照顧了二十多年。說這話的人他們也會慢慢變老的到時候就明白怎麼回事了，不是自己想死就想死的。
冷眼看風景a
我生孩子真不是為了養老，不是偉大，也沒有什麼高帽子，我想的都是她將來能靠自己有一個不錯的未來就好，能養活自己，如果她不想結婚我也不催，如果她想結婚，希望她找到一個不錯的男孩子，過不錯的一生，我就想，我受過的苦不想她再受一次，除了生孩子是我阻止不了的痛，其他的，儘量讓她能輕鬆開心的過完一生是最好了！我愛她，只希望她也愛我就可以了！
晴天娃娃163502176
我媽幾年前經常，我老了不用你養，我家我獨子。。要去養老院住，經常說經常說。導致我一直單身，我老了也可以去養老院啊，。最近這一年我媽再不說這話了不知道是不是我爸說她了，。反正就是不結婚，我老了有養老院啊，
不許夜壺
你說的是斷章取義的片段吧。如今說的養老與舊社會說的養老，還是有很大區別的。過去喜歡幾世同堂，同吃同住，老人辛苦一輩子養家，老了無力做工沒有收入來源，就需要女兒養活。
而現在的老人基本都有養老金，國家退休醫療保險保險75%報銷，有基本生活保障！且，新社會流行年輕人與父母分開生活，都有自己的生活圈子，互不干擾。也是比較科學的生活方式理念。
再說現在的年輕人，生活，工作壓力大，有的兒女兩地生活距離比較遠，更是無法兼顧。
新社會新理念，怎麼能說自生自滅呢？國家現在對於農村朋友也有養老保險與醫療險保障。國家現在逐步大力的，把農村發展一，二，三產業推進的如火如荼，這樣大的工程需要一些時間，農村不久將來的生活是城裡人可望而不可及的！
所以，還是先改變自己的思想，與時俱進，老人唱歌跳舞，有條件的，也可以幫助忙碌的兒女帶帶孫兒，沒條件的整理好心態，保養好自己和老伴的身體，讓自己優雅的老去！年輕人，也努力工作，有朝一日父母親需要時，可以出點力。
紅歌吟
難道不鼓吹養兒防老就是讓自己自生自滅？生孩子本來就是一個“不公平”的輪迴，你生孩子是你作為成年人的個人行為，應該自己負責，不說“生”，哪怕是“領養”你也得對“被領養者”幫助和照顧，所以，“生”了孩子和“養育”孩子就是你的責任，而“養老”卻是你強加給“被生養者”的，難道你借錢給別人了別人就必須借錢給你嗎？這不是赤裸裸的綁架麼！作為一個成年人你應該對自己的老年生活自己規劃，而不是強加於你的後代。反過來說如果你盡到父母長者的義務了，負起了責任，必定會培養出優秀的後代，優秀的後代懂得尊老愛幼自然不會面對無助的父母而不管不顧，這是良性循環。作為父母，不應該把自己的晚年甩給子女，作為子女，不能放任父母的晚年淒涼無動於衷，這是人情人性，而不應該是法律法規。養老，醫療，教育，應該是國家的責任，國家有了千萬人民的付出才有經濟收入，才有發展，國家應該為人民提供最基本的生存條件。
紫藤微醉
不管是養兒防老還是自己養老，這都是一種生活狀態，不存在誰對誰錯。
作為70後80後的人，可能更容易接受自己養老。而且這一代的人家裡頂多兩個孩子。隨著高等教育的普及化，孩子大學畢業了，不一定會在老人所在的城市工作。孩子在外地有可能成家立業。怎麼靠這樣的孩子給你養老不現實啊。
第2個就是即使你本來就在一線城市。你孩子也在你所在的城市成家立業，你是搬去跟孩子同住啊，還是讓孩子搬回來跟你同住啊？孩子自己有自己的婚姻。當他結婚的那一刻就已經從空間和心理上跟你分家了。住在一起難道你不怕影響孩子的家庭生活。
現在社區養老這麼完善。等著我們80後這一代人老了，直接就進到社區裡邊兒。退休金直接交給社區。退休金高點就住高檔一點的，退休金低點就住低檔一點的。有醫護人員隨時診病，護工幫你擦屎擦尿。比你自己孩子照顧的體貼。孩子工作不忙就過來看看你。你自己也可以在社區養老院和老哥們老姐們們聊聊天解解悶。
