前幾天浙江衛視的一集《非誠勿擾》,讓我感觸特別深刻。節目中一位女嘉賓對男嘉賓提問,“你願意犧牲一些時間來陪伴你的女友嗎”?
接著她又問“你希望你的女友犧牲一些時間來陪伴你嗎”?短短的兩句對話,用了兩個“犧牲”。
主持人孟非馬上注意到了這兩個“犧牲”,並跟陳銘老師和嘉賓討論了起來。陳銘老師用《匆匆那年》裡的一句歌詞“我們要互相虧欠,要不然憑何懷緬”,講述了“犧牲”是東方式親密關係的核心神髓。
1.東方式親密關係中的“犧牲”,到底值不值得?
東方式的愛情與親情,受幾千年的傳統文化和思想的影響,基本要靠互相的犧牲來維護對彼此的這份感情。
愛並不是誰為誰犧牲,誰為誰做什麼,一旦愛變成這樣,這就不是愛。——梅爾勒·塞恩
如果我們在擇偶或談戀愛的初期,我們就要用犧牲這個或者犧牲那個作為前提,來維護這場感情關係的存續,那麼這種靠犧牲換來的愛情必定是不長久的。
我們要明白,有時候你的犧牲,就是一種妥協,是一種成全對方的表現。當你每一次做出讓步妥協的時候,只能讓對方在你的犧牲當中更進一步的提高他的要求。
有時候我們願意犧牲、願意付出、願意妥協,是因為我們在做出這種選擇的時候,心裡會有一個預期的目標。當事與願違時,這就要看你的內心是否強大,是選擇繼續付出,還是會心有不甘。
當這種事與願為週而復始的經歷了很多次以後,你就會問自己,這樣的犧牲與付出到底值不值得?
2.東方式親密關係中的“犧牲”,有成就也有被辜負。
我們在評價一個男人成功的時候經常說的一句話,“一個成功的男人背後總有一個優秀的女人”。
背後的女人要怎樣才算優秀?很大一部分女人是犧牲了很多她自己的東西,包括時間、工作、理想等等。我覺得這句話改成
“一個成功的男人背後,總有一個默默付出的女人”更為貼切。我們熟悉的天王劉德華,因為他的演藝事業,女友朱麗倩一直在他身後20多年,她付出的又何止是愛情那麼簡單。
我們身邊的一些家庭,有很多也是一方堅定付出,支持另一方的事業,來維護這個家庭關係的平衡。有的如願以償,有的則被辜負的一塌糊塗。
現實中就有很多被辜負的例子。比如很多貧賤夫妻共同創業,事業有成後,有些人做出了拋棄妻子的行為,被世人唾棄。
3.東方式親密關係中的“犧牲”,是一場“無私”與“自私”的較量。
東方式的婚姻中,女人的付出一般要比男人多很多。常聽到一些些女人說,我為這個家犧牲了多少、付出了多少......
在她們說這些話的時候,就證明她們對於自己的付出和犧牲沒有得到同等的回報,產生了抱怨。
我真的希望這些女人們在做出犧牲的時候,不要只是一味的低頭付出,也要適當抬頭看看對方的反應。
如果對方很珍惜你的各種付出與犧牲,並努力的回報於你,那麼這段關係一定可以走得更遠更長久。
如果他對你這種犧牲的反應是理所當然,然後還要變本加厲的索取,那麼我估計,沒有幾個女人會忍受長時間的這種被索取,也不會一味容忍一個這樣自私的男人。
愛如果為利己而愛,這個愛就不是真愛,而是一種欲。——愛德門
如果你們不想培養一個自私的男人(或女人),那麼就不要縱容他的自私,要把握好犧牲與付出的度。
這是對自己和家庭一種負責任的態度。不要等到覆水難收的時候才做一些於事無補的抱怨。
4.東方式親密關係中,只有父母對子女的愛能做到“無私”,但有的換來的也是子女的“自私”。
父母的愛是天底下最無私的愛,最不求回報的愛。
曾經看過一個電視採訪節目,主持人問了好多父母,如果你的孩子得病,需要換腎,你願意把自己的一個腎捐給孩子嗎?所有的父母異口同聲、毫不猶豫說“捐”。
同樣的問題回過頭採訪他們的孩子,回答亮了,有的支支吾吾,有的說再想其他辦法,有的沉默,只有少數幾個人說“願意捐”。
作為父母,只要是有能力保護自己的孩子,就一定會不顧一切,甚至不惜犧牲自己生命。可是我們呢……
那一刻,不願意捐獻的孩子,他們的父母心裡應該是酸苦的,雖然他們的付出不是為了要得到孩子們的回報。
結語:
孟非老師在節目中說,愛更多的是一種愉快,彼此需要,互相欣賞。
有一條情感定律,叫做“需要和被需要”。彼此之間感覺到被對方需要,這種感覺越強烈,感情越牢固,越不容易分離。
好的愛情婚姻和親情關係,不是一味的犧牲和付出,是我們要能夠說出自己的需求,瞭解對方的需求,只有彼此需要,互相付出了,這種親密關係才能長久的保持。
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