用户858140289177
希望能博君一笑
1、今天班会课上老师对同们说：明天校长会来听课，明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，知道了嘛？同学们都点头说知道了。第二天上课，老师说道：同学们，校长今天来听课的路上出车祸了，突然下面就响起了震耳欲聋的掌声。
2、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说：“给阿姨拿俩包子，免费。”中年妇女说：“我不饿，给几块钱就行。”店老板说：“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前面走，拐角就是银行，哪里就是管钱的。”
3我小时候被几个调皮的小孩围住。我怕他们又欺负我，我随手捡起一块板砖，这时一只斑蚊子老在咬我头，我当时没多想，一板砖拍上去，把蚊子拍死了......从此，村里小孩对我尊重了许多。
再来几个搞笑的图
人体喷泉？
是多久没吃肉了
厉害了，小子
零阿咩
我比较喜欢看那些搞笑的事情，搞笑图片等。当然也有跟朋友聊天聊到的囧事，现在我来分享分享一下
朋友分享
过年期间有人来拜年,提着两箱牛奶,我给他们开了门,虽然不认识是哪个亲戚,我还是很客气,他们很客气让我尝尝那两箱奶爱喝哪一箱,各给我拿了一瓶,聊了很久,才知道他们走错门了,可是奶。。。我已经喝了。
公园捉迷藏父亲藏湖里福州西湖公园门口,一个五六岁小男孩哭着向警方求助。原来,小男孩和爸爸在荷花池边玩捉迷藏,轮到爸爸藏时,他却怎么也找不到了。民警接到报案后,陪着男孩找了40分钟才找到他爸爸。后来才知道爸爸躲在湖里,伸出一根芦苇呼吸
爸爸，你要不要这么认真呀
你有什么搞笑的事情呢，一起来分享分享。
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阿源Game
1：小时候家里穷，老爸削个陀螺玩一整个夏天。邻居家比较富有，给女儿小画买各种各样的玩具。小画整天拿来在我面前炫耀说我有这个、有那个。有一天彻底惹怒了我。我把裤子一脱指着小吉吉说，我爸说我有这个你没有，小画哭着跑回家。我心想终于报仇了。第二天，小画跑到我面前也把裤子一脱说：我妈妈说，我有这个，你那个长大后我想要多少就有多少。
2：一天，儿子问我：“爸爸，唐老鸭为什么姓唐？” 我：“因为他爱吃糖啊！” 儿子：“米老鼠为什么姓米？” 我：“因为他爱吃米。” 儿子似懂非懂地点了点头，然后抓起一旁的史莱克丢出窗外！
3：儿和女婿出去游玩，遭遇车祸，送去医院抢救，丈母娘赶紧过去，医生出来，面无表情：不好意思，一个抢救成功，一个……
丈母娘一下倒在地上，泪如雨下：哪个活下来了？
医生：真是，跟你开个玩笑，您快起来。
丈母娘：啊？真的？
医生：今天是愚人节，刚刚骗了您，您女儿和女婿都没救活。
丈母娘：……
4：宝马：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”一骑自行车的老汉说。。。
5：华佗为关羽刮骨后，见其眉上有一个黑色毒物，便要为其开刀，无奈毒物位置实在很难下刀，便嘲讽关羽，关羽大怒，华佗遂借关羽挑眉之时切除毒物，时隔多年，后世依然流传神医华佗此招妙手回春之术，名为“激你抬眉”
6：游戏被盗号了，心情很失落。
老爸开导我：“儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。”
我：“爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。
不敢声张，只能窝火。………”
7：丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：”这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”丈夫：“……”
8：老公家是农村的，今天杀猪请客，来了很多他家的亲戚，我不太认识，
吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，越聊聊投机，
饭后等她走后，我问婆婆该怎么称呼那个阿姨，
结果婆婆说：“不用称呼，她是咱村里的精神病，只是来蹭顿饭。”
我：……
9：我小时候我爸一直说我们家很穷，日子过得不容易，早早我就不上学了，18岁出去当兵，当了八年兵。退伍那年我爸开着劳斯莱斯来接我，我含泪给了我爸一套军体拳。
10：小明家楼下有个移动公厕，小明被熏得受不了， 于是就找了个挺深的臭水沟，跟小伙伴一起偷偷把那公厕推了进去， 第二天跟他爸说起这事，结果‘啪’被扇了一大耳光， 小明大叫：“华盛顿当年砍树他爸都没打他，你为啥打我？” 他爸怒喝：“华盛顿砍树时他爸在树上吗？”
快乐的三疯
1我姐结婚后总是跟姐夫吵架，夫妻俩三天一小吵五天一大吵，那天他们吵的厉害，已经到了离婚的地步了！
吵完架后姐姐无奈地问她那正在看电视的小儿子说:“儿子啊，我都跟你爸吵架了，你都不安慰一下我，既然还在这看电视看得那么开心！”
儿子:“妈妈呀，其实我觉得更可伶的是爸爸！”
姐姐困惑道:“他有什么好可伶的？”
儿子:“你想想啊，我爸长得那么丑！又那么穷！他跟你离婚后，哪有本事帮我再找一个后妈呀～”
2一表演艺术班的老师问:“如果给你们一个机会，你们想跟哪位名人拍电影？”
学生:“我想跟马化腾小马哥拍一场我杀他的电影！老子这个月的生活费又充进去了～～”
我是米罗，每天更新幽默故事，搞笑段子欢迎关注交流
非常有梗
1.出门陪女友逛街，内急 实在憋不住了啊 就随便找了个公厕 蹲了下去，完事才发现没带纸，，艾玛 ，拍了拍隔壁 哥们在吗 我没带纸 借我点呗 。 过了十几秒 对面一妹子传来尴尬的声音 大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了，。。。
2.“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”
3.到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？” 按摩师：“当然了大哥！” 我：“我怎么看着不像！” 按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”
阿里哇哇
看到这个题目，就想起小沈龙的，从小我的妈妈就告诉我，穷苦的孩子早当家……
下面分享一下生活中的点点滴滴！
1.医学院官网留言
那时，读大学一年多了，从没进学院官网看过，是时候点进去看下了，冒出个相当奇葩的留言，我以前在网上看到过，这一下触到了我的笑点；
萌新问：学长学姐好，我是临床医学生，请问解剖课的尸体是自己带还是学校发呀？
调皮的学长回：自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀的，有关系好的同学互相解剖！
这不是吓坏我的小学弟，和小学妹么！
2.与公鸡搏斗
小时候，奶奶家里养了好几只大公鸡，特别大，跟其他公鸡打架的时候，脖子上的毛都立起来了，使劲啄，特别凶！
有一次，我从它旁边走过，它总盯着我，我有点不高兴，就用棒子打了它一下，心想，奶奶养的鸡不会对自己人下手吧！
可没想到，它，它脖子上的毛立起来了，我感觉情况不对，赶紧拿个草帽掩护，它还追着我不放，最后还是我奶奶把那只公鸡赶走的！
这应该不叫搏斗，叫被公鸡欺负！
3.元旦汇演
高三那年，最后一个元旦节，班上举行文艺汇演，想着最后一次了，报个名去唱歌；
那天，天气异常寒冷，不出你所料，我感冒了，穿着大棉袄赶去唱歌，当时主持人是我很在意的人；
唱完后，真是鼻涕直流，不知道是唱的太投入，还是啥，我还没注意到，我把话筒递给她，她尴尬地笑了一下！
事后，我发现了，脸胀红，不知道该怎么办！
4.称呼错了
上高中那会，我的好朋友和他的女朋友热恋；周末大家约好一起出去玩，我这朋友爱炫耀，非要打电话约女票出来，由于女票家里爸妈管的比较严，所以找个借口，
心里想着，阿姨，张某某在家吗？我想找她出玩，这是我们班里的大活动，好多人都过来了；
练习了好多次，都背熟了……
然后开始打电话，
电话那头传来意料之外的男声：“喂，你找谁”！
死党脱口而出：“叔叔好，阿姨在家吗？我想找她出来玩……”
我们都听呆了……
搞笑段子与壁纸分享
单位的几个同事都特别幽默，他们聊天简直就是在说相声，下面截取几个可乐的片段分享给大家：
小胖和媳妇二丫是在酒吧里认识的，二丫失恋喝了很多酒，哇哇大哭，酒吧的人都在那看热闹，只有小胖拿着一卷纸，不停的撕给二丫擦眼泪，从那开始，二丫就喜欢上了小胖。后来小胖问二丫：“当时是我哪一点打动了你？”二丫：“那天你举纸大方。”
小胖是公司出了名的懒人，美女库管去饮水机接水，小胖赶紧递过杯子去：“帮忙给稍一杯……再找点茶叶放上！”美女库管没说话，小王姑娘打抱不平：“美的你！武大郎那药碗里搁的东西也给你搁点，叫砒……砒啥？”小胖嘴快：“披萨！”
公司有小两口刚结婚就辞职创业，开了一家鲜奶吧，同事们都去参观，发现小两口配合默契，一个负责加热罐装，一个负责封口销售。小胖坏坏的问：“你俩这就叫流水作业吧？”小两口不高兴了：“你看见水啦？鲜奶行业不能说流水，我们这叫流油！”
小胖：“媳妇喜欢吃水果，我喜欢吃干果。”美女库管：“还是你聪明，干果多贵呀，桃仁杏仁腰果哪个都好几十块一斤。”小胖：“不是那种干果，是葡萄干杏干苹果干。”美女库管：“那也比水果贵啊。”小胖：“是媳妇吃剩下的水果扔到阳台上半个月那种。”
品味浪漫的伞
看完不止会心一笑而是开怀大笑
经典搞笑收藏
说起能让我们一看见或听见的就笑的笑话，我想莫过于马云的------我对钱不感兴趣的这一梗了。这个梗曾经一段时间在网上火了很久。 本人在现实生活中也经常和朋友拿这个梗一起看玩笑。hh
这个梗起源是马云参加一综艺节目，节目是撒贝宁主持的，观众问马云，他是否愿意拿自己的财富和他（观众）换他（观众）的青春。马云出乎意料的回答：“回”。然后讲了一对人生经历。最后说他最开心的时候是他当老师每月拿几十块钱工资的时候。
最后接着说--------我对钱不感兴趣
更搞笑的是旁边的撒贝宁一直在哪里别笑
马云和撒贝宁的那个视频看一次笑一次。😂
看完之后如果你们有什么想法，欢迎在评论区留言，大家一起讨论
谢谢大家的观看！！！
gx界的彭于晏
1、女儿：“今天好冷呀，多少度？”
我查了查数据：“室内15度，室外7度。”
她天真地说：“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢？”
2、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟，他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。
同学：妈，习惯了，不抽不得劲。
她妈会心一笑，然后“啪”的一声给了他一个大嘴巴子说：为娘也习惯了，不抽不得劲！
