昨天晚上我失眠了，直到凌晨四點才睡著。我看著對面的樓有的都已經亮起了燈，可能再過一個小時，他們有的人就要出門上班了吧。
有時候真的沒有辦法控制自己的情緒，尤其在我昨天聽到了一個故事之後。
這個人是我公眾號的粉絲。睡覺之前，我登陸後臺看到他給我發來了消息。
他說：“我想寫一個故事，你可以幫我改改嗎？”
每天收到這樣的信息並不少，這麼直白地讓我幫忙的還是第一個。
當時可能有點不開心，但還是耐著性子回覆他說：好啊，你先寫。
他說：“好，我只是想給我這九年的感情一個交代。”
我就問他：“怎麼了？你是和女朋友分手了，想要寫篇文章讓她看見嗎？”
因為之前曾經有人向我提出過這種要求，希望我可以為他寫一篇文章來挽回他的愛情。當時耐不住對方的軟磨硬泡，我就答應了。
所以這一次，我以為他也有同樣的目的。可是沒想到，他的下一句話讓我愣住了：
“是的，要寫，只是她永遠都看不見了。”
我心生疑惑，發了一個問號過去。
他給我的回覆是：“一週之前，她病逝了。”
我看著屏幕上的這幾個字，內心突然有一點顫抖。這種只會發生在電視劇上的情節突然直白地推到我面前，我有一點不知道怎麼樣去安慰他，只能夠靜靜地聽他的講述。
“我們相愛的時候我20歲，她19歲，我們相愛九年。她查出患病的時候，我們的孩子剛過百天。
和病魔抗爭半年後，我看著她開始變得憔悴，我知道她是真的累了。
我讓她堅持，陪她堅強，我希望上天能夠睜開眼睛看看我們還這麼小的孩子，可是我最終還是沒能夠留下她。
一週之前，在我回家換衣服的時候，她走了。其實她真的很累，半年的時間裡做了五次手術，我看著生機勃勃的她漸漸被病痛榨乾了身體。
可是她留給我的從來都是笑容，她握著我的手要我堅強下去。她對我說生命還很長，一切才剛剛開始。
可是，這可讓我怎麼活啊。”
他的字字句句都在流血，我幾乎能夠看見他在屏幕那端隱忍的淚水和睡在他身邊還不諳世事的嬰兒。
我用蒼白的文字鼓勵他，說一切都會好起來。可是我知道，這樣的鼓勵遠遠不夠。
他接著說：她是一個文藝青年，很喜歡看書。我是一個藝術家，我不愛寫東西。但我這一次想要把這九年的故事寫出來，可是我又不知道該從哪裡開始寫。我很糾結，所以你可以幫我嗎？
我毫不猶豫地答應了他，不為別的，只為這樣一份不離不棄的感情。
我故作輕鬆地安慰他，我說：我相信，你還會遇到更好的人，雖然不及她，但一定會足夠愛你。你也千萬別沮喪，她一定不希望你的日子過得不開心。
他哈哈哈一笑，說，跟你聊完之後，覺得心裡輕鬆很多。
可我突然不知道怎麼回覆了，覺得內心酸澀，陰鬱難消。
說實話，小北公眾號做了有好幾年了，每天都會收到很多的故事。它們或瑣碎或壯大，無論怎樣，都是生命裡獨一無二的回憶。
他們給我講遇到的人，聽到的事，給我推薦喜歡的歌。還告訴我，他們喜歡的文字，喜歡我的聲音，希望我可以堅持。
漸漸地這個公眾號也變成我生活裡的一部分，雖然有的時候我偶爾會偷懶不更新，可每天總會來看上一眼。
可惜，有時候也感嘆力量太小，並不能給他們什麼有力的慰藉，可起碼在他們想要傾訴的時候，會有人聽，我想這也算是最大的安慰吧。
昨天晚上，他給我講完了那個故事之後，我放下手機翻來覆去地睡不著，想了想自己，想了想家人，想了想身邊的人和事兒。
是不是我們太不懂得知足了，是不是我們擁有的其實也是很多人夢寐以求的，是不是我們每天抱怨的其實已經是生命裡最好的存在了。
我不得而知，可是我知道，我們苦苦追求的幸福，一定是要學會知足。
可是我們很多人都學不會知足，一丁點的挫折就唉聲嘆氣，巴不得頭搶地爾，一丁點的痛苦就會覺得命運不公，開始怨天尤人。
可是你回頭再看看那些比我們再不幸的人，好像所有的經歷也不算什麼。
有時候是我們太懦弱了，也太自信了。
所以總覺得我們值得更好的，卻忽視了我們現在擁有的已經是很好的了。
早上和老徐討論這件事情。
有人說，人們總說電視劇很狗血，可其實生活裡的殘酷遠遠超過了電視劇。畢竟，電視劇都是假的，而生活給我們的打擊可都是真的啊。
我聽完久久說不出話來，突然想起昨天，他發給我的他妻子的照片，那樣一副笑靨如花的樣子，想起一次就令人憐惜一次。
所以我在想，我們什麼時候才可以學會知足？什麼時候才可以學會好好愛身邊的人？
什麼時候才可以學會不那麼囂張跋扈地對待生活？
什麼時候才可以真正明白，和家人在一起的時光難能可貴。
這個世界上各有各的不幸，而我希望你的不幸不過是生命裡的一個點綴，你終究會撫平它，然後再朝著你想要的未來狂奔。
人生的第一課，學會知足，學會珍惜。我做的不夠好，希望以後能夠努力做得更好。
別貪婪，更別貪心，也別嘆氣。
會有人愛你，也會有人擁抱你，好好生活，好的都在來的路上。
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