k神无敌
NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了
NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
猪B站在门口，猪C在房顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，所以冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在房顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在房顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你知道它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在房顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎样知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在房顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你知道我们爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪AB：它在房顶。
……
最后，狼自杀了。
我有更好答案
聘请更新 最佳答案
1. 早年有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 结业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在上一年年底搞完了。今天人家去检验，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不小心从三楼掉下,引来路人围观,一差人过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问患者是怎样骨折的。患者说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋通过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家抉择去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，总算到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。效果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“必定要等我回来！不可食言喔！”
所以龟儿子踏上归途………
日月如梭，岁月如梭，转瞬间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不可！我们容许儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转瞬就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老抉择开动。
拿出大饼正准备开吃……
遽然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女遽然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
所以，女在“布谷布谷”的鸟叫声的维护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.或人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了许多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其咆哮：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷繁爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。所以一位同学站起来说：“教师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时教师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”教师乖僻的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一山公吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，效果桃核拉不出来，山公吓怕了，现在必定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎样会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“早年有个宦官…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人匆促说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，匆促说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无法的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第2次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很欠好，因为没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这儿的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的仍是女的，所以暂时不知道你要当舅舅仍是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时分我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这儿了，有空到我这儿玩，记住不要多喝水，不然到了这儿尿不出来很难过的！
P。S 本来想给你寄钱的，但是信封现已粘上了！
17. 一个消化不良的患者向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能康复正常呢？医生缄默沉静片刻，那你只能吃屎了。
18. 或人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们必定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因筑路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，遽然看见大象慢吞吞的 走来 ，忙起身伸直前腿，周围的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这办法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎样这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……遽然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..所以蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓住点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子答复 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边垂钓先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～相同半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～相同仍是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌伤风流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文教师遽然转过身来大嚷：“够了！给我中止！ 吵死了！”全班一片安静。教师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 患者对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生答复：“假如你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我必定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡知道了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事奉告我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡必定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟教师说:"厕所有好多蚂蚁" 教师遽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,所以检验小明:"蚂蚁怎样说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,伙伴忍不住说他:"你能不能不作声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不断.伙伴乖僻的问他在干什么,他答:"我不作声,现在现已调成振荡的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎样啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺压我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
幽默段子可乐
1.老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法……
我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……
我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……
老妈眼睛一瞪：说！你哪来的私房钱！
2.一对母子上了公交车，公交车走了一会儿之后，那个小孩突然哭了，边哭边说“我的黄色小球丢了”。
于是车停下来，所有人都在座位附近帮小孩找黄色小球，可是没有人找到。
突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔里，说了一句
“算了，我再做一个吧。”
3.我是一名体育老师
有一天痔疮犯了，看到老婆的卫生巾，心生一计，就带上了，内心不断赞赏着自己的机智就到学校了
上课的时候，在教学生们三步上篮，正在演示动作的时候
那该死的玩意说着老子的大腿根掉了出来
上面还有血
在全班同学的注视下
我他妈捡也不是不捡也不是……
4.一男子的女友体型微胖，两个人走在大街上，女人总是东张西望，似乎在寻找什么，正在这个时候，男子碰到一个朋友，悄悄地询问道：“这是你女朋友刚学的减肥方式吗”？男子道：“女人体重超过60公斤后，对减肥就不感兴趣了，她现在最热衷的是在大街上寻找比她更胖的女人”。
5.某精神病医院，主任医师带几个实习医生查房，只见一精神病人，坐在床上，两眼直勾勾的望着窗外。
病人答：“我看到了一个美女。”
“然后呢？”
“我想扒了她的衣服。”
“恢复的不错，已经具备了正常人的思维，然后呢？”
“我想再脱掉她裤子，扒了她的丝袜。”
这时病人脸色潮红，很不好意思的说到：“我，我再脱了她的内裤……”
很好，很好，再然后呢？”
病人哈哈一笑：“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿，做成弹弓，打你们家玻璃！”
爆笑汇集
1、出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。” 过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~” 我……
2、一小哥去医院打屁股针，小哥害怕， 医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。 医生问：“这是咋地了” 哥们说：“太放松了” 医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
4、我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…
5、上周，有一对情侣去民政局登记结婚，领结婚证了。当时工作人员就多嘴问了一句：“你们都做过婚前检查了吗？”美女当时脸红低声的答道：“都查过了，他家现在房子车子都有了，没什么大问题了。”“我说的是去医院检查！”美女脸更加红了，小声答道：“我们也查过了，是个男孩！”工作人员：……
JZ江小白
今天在这美好时光里十分感激在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
解答👇👇
一科长把小三的电话标签设为“局长”，每次老婆在家看到小三来电话就赶紧叫科长接，然后科长接了后说:“局长叫我去一下。”老婆赶紧就说:“你快点去吧，别让局长多等，记着跟着局长好好干啊！”
小李去朋友家吃饭，他们边吃边聊，小李对朋友的媳妇说:“我和你老公是光着屁股玩到大的。”朋友媳妇说到:“那又咋了，我俩都玩到光着屁股了。”
一美女同事，晚上不知咋了，心情不好还是咋滴把微信昵称改成了“小情人”。结果第二天上班，公司居然有三个请病假的，五个迟到的四个熊猫眼的，更有两个拄着拐来的，把老总都搞懵了。
总结：在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
遵宝好奇大世界
（1）笑话1：某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”。某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊！“，然后扬长而去，留下老师在教室里凌乱。
（2）笑话2：美女同事抱怨道：”我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！“，另外一个同事听后，解释道：”梦的意思可能是告诉你，你是个ji。”
（3）笑话3：有一天奥特曼去学校上课，课上老师提问，奥特曼一举手想发言…然后，老师就倒下不省人事了.....
（4）笑话4：一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警当时就茫然了。。
（5）笑话5：某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 有人回答：“你家人不见了，你不着急出来找么？”。说得居然有点道理，我竟然无法反驳。
（6）笑话6：暗恋已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。 后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+。。丑是我的错吗？？
（7）笑话7：砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：”它们在干吗？ “。农民说：”在比赛！“。砖家不解：”动都没动过，比什么赛？“。农民：”在比装死！“。砖家：”可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？ “。这时，一只乌龟猛然探出头来骂道：”MD，死了也不吭一声！ “。突然另一只也伸出头来：“傻子！砖家的话你也信，你输了 ！”。
（8）笑话8：初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，看来只能和基友桃园结义了。
（9）笑话9：今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝，买回来一看居然是“唐师傅”！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！拿去找老板换，老板特淡定的说：“看仔细点”！我仔细一看居然是“再买一瓶”！。就算是山寨的你也要有点职业道德啊！
（10）笑话10：我以前之所以选择学医是因为高中的时候，经常看到女生在QQ空间写：“我好喜欢医生啊！怎么办啊！”，如几年过去，我发现情况不对劲，才明白她们说的医生是陈奕迅。
快更新影视剪辑
上学时期的时候，有这么一件事，曾让我笑趴。
小俊的爸爸给小俊报了奥数班，小俊问爸爸“奥数是什么？”
爸爸知道小俊不喜欢学就骗他说，“恩，奥林匹克，就是教教乒乓球，游游泳什么的。”
小俊好高兴的相信啦。结果第一堂课，穿了泳裤去，被笑了两个小时。
还有一个是发生在校园里的事。
老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”
小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”
听完小明的话，我当时就笑趴下了，心下很是佩服。
再说一位同学得事。
老师把一个学生叫到了教室外。
老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”
学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”
老师：“好吧!”
下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”
学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
阿敏自媒体
笑话:
一对土豪父子去高级私人会所消费，一天两人和各自的朋友喝酒，儿子喝的有点高，两个人在大厅里踫了面，父亲有点尴尬，儿子不以为然，两人坐下说话。
儿:你经常到这里来。
父:第一次。
儿:我经常来，这里坏境好，饭菜不错，服务特别好，其中一个叫小红的女服务员，那身材，长像，比明星强多了，只要我来这里消费，她只为我服务，她专穿名牌内衣，还是红色的，所以我叫她小红，我给她买了三套，还有法国名牌香水，只要她在我眼前走过，不用看就能闻到香水味。可惜今天她没来，就是来了也不会为你这样的老头服务。
父:真的吗？
儿:真的，
父:如果她今天来了，为我这老头服务呢？
儿:我永远不来这里！
父:从包里拿出一套名牌红内衣，放在儿子面前，走了。
儿:拿起红内衣，看了看，闻了闻。说:靠，是真牛逼。并看到了小红的背影。
龙泉居士abc
1、出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。” 过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~” 我……
2、一小哥去医院打屁股针，小哥害怕， 医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。 医生问：“这是咋地了” 哥们说：“太放松了” 医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
4、我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…
5、上周，有一对情侣去民政局登记结婚，领结婚证了。当时工作人员就多嘴问了一句：“你们都做过婚前检查了吗？”美女当时脸红低声的答道：“都查过了，他家现在房子车子都有了，没什么大问题了。”“我说的是去医院检查！”美女脸更加红了，小声答道：“我们也查过了，是个男孩！”工作人员：……
吟笑坊
1、跟一单身女同事闹闹，连着三天半夜打电话过去：喂，起来尿尿了！ 昨晚喝多了，就忘了骚扰她了，今天上班，她愤怒地跑到我面前拍桌子：“说！你昨天晚上干嘛去了？哼，我等到半夜，为什么没...” 唰，办公室寂静了，吖反应过来转过去赶紧对着大家解释：“不是你们想得那样，是他啦...是他...没叫我起来尿尿，然后我做梦以为他叫了，就直接尿床上了!”
全公司集体张着大嘴巴...忍笑不笑...
我……特么的！捂着我的老脸实在...哎，妹啊，你……! 2、今天坐公交，看到前面站了个MM，那个身材，叫一个好，
于是我忍不住上去摸了一下她的翘臀，MM一下尖叫“非礼”，
突然一下站起来几个男的，准备教训我，正好到站了，我急中生智翘起了兰花指，
指着那个MM说：哎呀，讨厌啦，人家又不是故意的，
不小心碰到了嘛，然后就转身下车，
在众人异样的眼光下，我还弱弱的捏了下其中一个男的的屁股，然后飘然而去。
斗神不敢当
我哥们儿是奇葩，记得上初中那会儿，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一楼口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩看着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现让我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
