多少婚外爱,过把瘾就死

有位读者给我发私信。

他说:“好痛苦,放不下,忘不了,也没有未来。其实,已经分开两年了,但一天都没有遗忘,我也不想这样,真的是一种折磨。难道真要一生痛苦么?”

经过了解,原来事情是这样的。

他有一段地下恋情,藏了两年,爱得很深。但是后来,女方那边不小心被丈夫发现了。女方与丈夫有两个孩子,可丈夫无法容忍,很快与她离了婚。

离婚后的她,性情大变,一直抱怨他,说都是他造成的。他很自责,就对她说:“我愿意和你一起面对,如果你愿意,我立马离婚,然后娶你。”

但她却迟疑了,说家里人一直希望她与前夫复婚,毕竟孩子需要爸爸妈妈,还说以后就不联系了吧。

可是,他还在陷在这段感情里,舍不得,放不下。他知道,她也一样放不下,否则为什么不删除他呢。

多少婚外爱,过把瘾就死

他们的关系变得很微妙。她隔很久会在QQ上找他,每次心情都很不好,但又不说具体怎么回事,他也就不知该怎么办。

在与她断断续续的聊天中得知,她与前夫生活在一起,但没有复婚。

前几天,她又联系他了。他欣喜若狂,说还是很想她。

结果,她一下子情绪失控,说他破坏了她的家庭,自己却老婆孩子热炕头,凭什么,凭什么受伤害的是她?!

他被她的话刺痛了。他说,我希望离婚的是我,只要你愿意,我还是可以娶你。

她“呵呵”冷笑了两声,然后,就没有然后了……

现在的问题是,他放不下她,非常痛苦。

多少婚外爱,过把瘾就死

“很多人认为,男人只为身体,得到了就慢慢想抽身而退,可我为什么这么难受?我也想她幸福,如果她的生活回归正常了,我再痛苦也能接受,可是我知道,她的生活并不平静,虽然她什么都不说。”

“我知道你会觉得我无耻,我也觉得。我连命都可以给她,却给不了她幸福,只有无尽伤害。我明白放过她是最好的选择,可是这两年没一天忘记过她,我要怎样才能放过她,放过自己?”

听了他这些话,我差一点就被感动了。可转念一眼,这事不对呀。他所谓的痛苦,是失去了与她的缠绵,而她失去的是原本幸福完整的家,比较起来,最痛苦的应该是她吧。

他口口声声说可以娶她,却根本不见行动,她对他恐怕早已寒心了。

他的放不下,忘不了,不过是一种自我陶醉,一种自以为是的深情表演。如果她缠着他,要他离婚再娶她,他恐怕早已溜之大吉了。

得不到的,永远是最好的。他对她,或许是真爱,但也只是爱她这个人,爱与她在一起的美好感觉。这份爱里,没有“责任”二字。不负责任的爱,只是欲望,只有欲望的爱,最是无情。

婚外有爱但无情,关键时刻见人品。

他在她离婚的时候,没有任何实质性的行动。爱她,娶她,也都是说说而已。

如果,他在关键时刻,二话不说,把婚离了,然后对她说:“我也离婚了,我们在一起吧。”那么,我敬他是一条汉子。但,这种剧情恐怕只有电视剧里才有,现实中谁不懂得权衡利弊,计算得失?

多少婚外爱,过把瘾就死

曾有读者问我:为什么明知不对,却还是会有婚外恋?

对于这个问题,日本小说家渡边淳一的理论很值得参考,他提出:有“道”才有婚外恋。

所谓“道”,意指道德、伦理,用于约束人的行为,压制人之本性,如情感和欲望。

“道”是人创造出来的,为的是社会安定与和谐。毕竟,无规矩不成方圆。

婚姻制度就是人创造出来的“道”,让人在被情感和欲望左右时,三思而后行,以减少对社会的影响。如果没有婚姻的约束,人人都随心所欲,会激发很多社会矛盾,严重影响社会和谐。

然而,尽管每个人都明白,违背道德伦理会被社会谴责、讨伐,良心也会不安,但还是有情感和欲望占上风的时候。毕竟,情感和欲望是人的本性,压不住也绑不住。

当情感欲望占了上风,道德伦理就顾不得了。于是,也就有了婚外恋的存在。

人总是在理智与情感、道德与欲望中痛苦挣扎,这是永远无法解决的矛盾。


多少婚外爱,过把瘾就死

那么,婚外到底有无真爱呢?

我觉得,这个问题的关键不在于有没有真爱,而在于人们对真爱的定义到底是什么。

不同的人,对真爱的定义是不同的。

有的人认为,爱是源于内心的一种感觉,遵循内心,跟着感觉走,爱就不顾一切在一起;有的人认为,爱是责任,是忠贞,是一生一世的陪伴,不离不弃的守护。到底哪个才是真爱?仁者见仁,智者见智。

个人认为,爱应该美好的,道德的,被人祝福的。凡是见不得光的爱,都是晦涩的,不道德的,被人唾弃的。这样的爱,岂能幸福长久?

人都是趋利避害的,即便在婚外动了真心,产生了真爱,也会在关键时刻做出对自己有利的选择。那时候,要多无情,有多无情。

所以我说,婚外有爱但无情,关键时刻见人品。

你们觉得呢?

多少婚外爱,过把瘾就死

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END.

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