思考親子關係如何
我們看到“父親”這個詞語，心理感受會大有不同，比如有的高度共鳴，有的羨慕嫉妒，有的是更加痛苦，只因為心中的父親都是不同模樣。
正所謂，一千個讀者眼中，就有一千個哈姆雷特。
我們都是多種身份，多個角色，比如既是作為父母親的孩子，也是作為孩子的父母親。
親子關係如何，每個人感受不同，我們不用說出來，只需要思考這樣的問題：我們該如何處理與父母的不良關係，又該如何與孩子親密相處？到底如何做比較好？
既然感受是當下的建構，過去無法回去，未來無限可能，其實就心理健康而言，就要立足當下，也就有了可以操作的建議。
簡單說，可以考慮這幾點：
一是，過好自己生活
天下父母都是一樣的，就是希望自己孩子過的好，過的要比自己好。
因此，好好工作，好好學習，好好進步，這是父母最高興的事情。
古人說過，“父母在，不遠遊，遊必有方”，還有說法“忠孝不能兩全”，如果說這個世界真有人無私對你好，那必然也只能是父母。
二是，感恩過去生活
成長在良好家庭關係的人，長大後對父母感情比較好，這些不需要心理關注。
心理視野關注的，是那些糟糕家庭環境下長大的個體，他們的痛苦可能無法言說，也很難體會對父母表達摯愛的文章情感，有的話也只有各種想象的美好。
這時候，要想獲得生活平靜或者幸福，依然是可能的，方法就是和過去和解，和曾經糟糕的父母親子關係和解。
那些不夠好的父母，源自他們的父母沒有提供足夠好的教養，這是一個很大可能，這就是歸因到當時時代的原因。
不夠好的父母可能卑微低賤，可能不苟言笑，可能嚴厲苛刻，可能惡語傷人，可能使人失望，但還一定有我們沒有發現的對我們的好。
必須去回憶建構父母對我們做的細小事情，比如，小時候如何愛護我們，如何背對我們痛苦無助，如何為生計忍受白眼，如何為自己無能傷心，如何嘗試改變自己無果，要試著多去了解，少去指責。
只要找到三件感動我們的小事，就足以療愈自我。
當我們再次呈現對父母負面感受時，把這三件事情記起來，反覆說出來，讓它們生根發芽，替換那些負面的消極的記憶，因為感受是基於當下的建構。
三是，平等對待生活
如果父母的確對你傷害太大，就是找不到可以感恩的三件甚至一件事情，那也還有辦法，那就是以父母養大我們方式對待父母，可以不用帶有濃厚感恩心情，盡上作為子女責任就好。
即使不能帶著感恩，也不要懷有痛恨，因為過去回不去，過去的傷害發生在我們幼小無力時候，現在長大成人有了應對能力，我們理應自我負責，過好自己生活。
換句話說，既然父母沒有建立起與孩子的良好親子關係，作為孩子也不必非要感恩戴德，就盡責作好身為子女的義務即可。
做不到倫理的感恩和心理的親密，做到法律規定的對等，“撫養子女”“贍養老人”就好。
四是，多和孩子一起“真生活”
情感需要連接，親子關係更是如此，最好的方式就是培養我們與孩子的親密關係。
既然我們與父母的親子關係已經定格，就要思考如何做好自己與孩子的親子關係。
最可行方式就是多和孩子一起真生活。
一起玩耍，一起做事，一起去旅遊，一起去淘氣，成為“朋友”，成為“共謀”，成為“夥伴”。讓我們的孩子回憶時候，能輕鬆記起作為父母的我們陪伴時光，我們給予的關愛，我們的愛心行動，這些事情不要太多，至少三件足以。
這就是我們說的“真生活”，孩子感受到愛才是家庭真實生活。
不是說和孩子一起，就是陪伴，不是說和孩子一起吃飯，就是生活，這都是表面，關鍵是要和孩子一起做事情。
心理學家做過實驗，組織孩子進行拓展訓練，分作兩個對抗小組，互相比較較勁中，孩子對抗性很高，甚至隔閡嚴重。
後來要求這些敵視孩子參加集體利益活動，比如共同修理營地供水管道，共同互相幫助完成任務，就會很快和解，凝結出友誼情感。
由此，生活中你為孩子做了什麼不重要，重要的是你做的能夠讓孩子感受到，感受到親子之愛。
如果回家就是自顧自看手機，遇到不順發脾氣，動輒就會講道理，何來良好親子關係鏈接呢，許多年後當孩子回顧他與父母關係時候，你能指望自己留給孩子什麼記憶呢！
這些，不能靠說，要靠做，不要指手畫腳，要身體力行，那些要求孩子“按我說的做，不要按我做的去做”的父母，是要反思的。
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