你再不聽話，媽媽就不要你了。
各位家長有沒有說過這些話，孩子會當真的。
他們會暗自說：好，我這就離開讓你們找不到我。當他們真的離開家，不回頭的時候，你就真的無能為力了。
有多少案例證實是家長的長時間言語刺激，導致孩子真的走上歧途。
浙江杭州的劉先生，把自己的兒子，扔在了路邊，結果兒子真的丟了。
急得像熱鍋上螞蟻的父親，匆忙地跑到派出所報了警。幸運的是，在民警的幫助下，一個多小時後，孩子被找到了，有驚無險。
而民警也提醒道：“你都不要他了，喊他有什麼用。”
父親低頭說不出話來。
但他為什麼做出這樣的行為？
據瞭解，孩子在學校讀書不認真，他曾多次教育，但孩子卻不聽，行為上也沒有改變。這天也是這樣，一時生氣，他就把兒子扔在了路邊，以此作為對兒子的懲罰。
然而這樣的懲罰有效果嗎？它不過是父親宣洩情緒的出口，沒有教育作用。
網友也評論道：“要改變熊孩子，先從不做熊大人開始。”
其實，沒有任何人想成為熊父母，只是他們不知道怎麼做更好。
他們不知道，為什麼孩子不聽話，總惹他們生氣，就算教育了也沒有用。
著名作家李子勳說：“親子關係大於親子教育。”
這句話提醒我們，當父母與孩子形成良好的親子關係時，教育才有效。
親子關係是親子教育的基礎
身為父母的你們，有沒有遇到過這樣的情況：
作業困難戶——“每次看他寫作業能把我急死，磨磨蹭蹭的，寫出來的還歪歪扭扭、錯誤百出，說多少遍都不管用！”
小哭包——“我家孩子特別愛哭，只要別人說他一句，就能哭上半個小時。你還不能哄，一鬨哭得更厲害！”
又或是孩子跟我不親——“我們家孩子只跟姥姥親，跟我不親，我才是他親媽啊。每次看到我跑得賊快，我有那麼可怕嗎？”
也許，你每次都出於愛，去關懷、去幫助孩子，但是孩子似乎都不太領情：
你越是嘮叨，我越是煩，我就越做不好；
總說我哭，那我就哭給你看；
我不想靠近你，誰讓你總是對我發脾氣。
要獲得孩子心甘情願的合作，我們需要先贏得孩子的心。
孩子做作業困難，我們越需要放手。
“我相信你能夠做好你自己的事，而當你需要幫助，我也會在你的旁邊。”這既表達了你的信任，又給了孩子自主的空間。
孩子哭，最抗拒的就是“貼標籤”，而最需要的是理解與接納。
“你哭了，一定很傷心吧，和我說一說，讓我幫助你。”當你能和孩子共情時，孩子往往能夠停止不恰當的行為。
孩子不靠近你，其實是怕你。
“你不想媽媽靠近你，是不是你害怕媽媽發脾氣？媽媽會學著控制自己的情緒。”
當你學會管理情緒，也在給孩子一個和諧安全的家庭氛圍。
英國教育家斯賓塞說：“當孩子感到被愛、被信任時，奇蹟不久就會出現在你眼前。”
親子關係是親子教育的基礎。
當你學會管理情緒，用信任、共情來拉近和孩子的關係時，孩子才會聽從你的教育，做出恰當的行為。
高質量的親子關係是孩子的福氣
著名發展心理學家約翰·彼得說：照顧與被照顧在互動中，會逐漸形成穩定的依戀關係。
不安全依戀的個體，認為外界不可靠，沒辦法很好適應環境，產生自卑心理。
就像有位家長反映：孩子經常在學校跟老師對著幹，還撒謊、逃學，家長經常被老師叫去學校。但不管家長怎麼說，孩子都不聽，打、罵都不管用。
在這樣的親子關係中，孩子不知所措，家長更是焦慮。
安全依戀的個體，則能感受到周圍是可靠的，自己是值得被愛的，對周圍世界產生積極美好的感受。
高質量的親子關係就是孩子對你的依戀。
在這樣的關係中：
他不怕犯錯誤，在一次次試錯中，他還保持著探索欲；
他不用迴避自己的消極情緒，也懂得為自身情緒負責；
他能去愛別人，也學會了真正的自尊和自愛。
心理學的研究發現，童年期的親子關係，尤其是孩子與主要撫養者的依戀關係，對個體終身的學習能力、態度、家庭和事業等有至關重要的影響，甚至會產生代際傳遞。
童年期的關係決定成年後的親子關係。
一個高質量的親子關係，是孩子成長的福氣，也是父母給孩子未來最好的禮物。
“父母是一個無法提前上崗的職業，並且沒有退出重來的機會。”
它提醒我們，需要為教育孩子做好準備，為培養高質量的親子關係而學習。
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