我到現在其實都不太敢去放任自己，去想象武漢人的生活，會帶來怎樣的心理創傷。
甚至我看到疫情出現的時候，各個心理部門都在反應。
開通了公益熱線的服務。
我都一一屏蔽。有意識的過著自己的日常。
因為，我不確定，我是否可以應對他們目前的傷痛。
我所知道的，創傷都是個人化的。
並非群體的。如果深入這種災難下的個人。
他的創傷其實並非僅僅只是感染上新冠這一件事。
但我終究還是來了一位武漢的來訪者。
他說著他兩個月的經歷，以及擔心著自己會否有可能感染上，甚至有些時候覺得感染上也好，至少可以去醫院而不是，卡在無法就醫只能自己熬過自己的病痛還不敢和家人訴說，怕他們擔心。
我又難過又不知道說些什麼。
只能聽著。
和他的情緒同在。
但我終究還是忍不住。說了我自己小時候的經歷。
因為那段經歷，於是我居然完全理解對方當下的情緒。不需要共情，基本上是一樣的。
小時候，我生過一種奇怪的病，只是咳嗽。
但和其它咳嗽不一樣，每年定時定點咳嗽三個月，就是從三月份開始，到6月底。考完期末試。
那種咳嗽，是連續不斷的咳嗽，嚴重的時候，我總覺得，我可能會咳出我的心肝脾肺腎。
於是各種藥都吃，但每種藥吃著好一點，過不久就會產生耐藥性就得換。
和他一樣。他也不知道自己究竟怎麼了，只是不斷的增加著症狀，前幾個月開了一些藥物，但都只能管好兩三天而後就不行了。
於是睡不著。情緒不好。會想很多。
他聽到我的經歷，居然說，他只是才兩個月這樣過著。問我是如何度過那十來年這樣的日子的。
不知道自己得了什麼病，藥物無效。
但卻不能不喝。
不知道未來如何。
我說，其實那時候，我一直覺得我無法活到成年。
於是有段時間，偷偷把藥扔掉，想著還不如死了強。
至少不用這麼連續的咳嗽著，還要，繼續讀書，寫作業。
但慢慢的，我太無聊了，因為咳嗽，雖然不傳染人，但實在太打擾人了，於是除了上學。
其它時候都沒人願意和我玩。
於是只能一個人待著。
於是，我學會了周伯通的左右手互玩。
學會了，習慣咳嗽，不去管它。
甚至可以做到，咳嗽一陣子，繼續寫作業，有時可以忍住五分鐘不咳嗽，雖然之後會咳的更嚴重但這五分鐘就可以做完一道題了。
同時我也學會了，在這樣熬著的5分鐘裡，快速逼自己睡著。
而後在其它時間裡，做著我能做的事情。
就像帶著自己的病生活一樣。
咳嗽就咳嗽，吃藥便吃藥。
有空就去玩螞蟻，玩樹木，看書，學習，做作業。
做一切能打發我時間，而不讓我去想我這病會帶來什麼結果。能不能活下去這件事。
他說，那你現在好了，我說是的，遇見了一個老爺爺醫生治好了我的病。
他說那就好。
我說，你現在也是一樣的，我不是醫生，不知道你最終結果如何，只能建議你，在能去醫院之前。儘量保持心態上的平和。
找一些感興趣的，難受的睡不著的話，找些高中的化學課，或者看看世界名著。
或者實在不行買點拼圖，拼那種1000多片的。
他說有用麼？能不焦慮麼。
我說不行。我們不可能不焦慮不害怕不擔心。
只是現在來說焦慮擔心都無用，還影響睡眠吃喝。
我們做這些不是為了解決問題。
而是為了在解決問題前，規律起自己的日常，維持著心態上的平和。
而後到了結果的時候，再一一安排，不至於讓情緒影響了免疫力。
他表示明白了。
也表示真的幫助很大，可以睡著了。
白天也有很多事情可做，心情慢慢沒那麼焦慮和恐懼。
但我和他都知道，只能先這樣等著結果，而後再繼續去面對。
但他心情好了一點，這是我唯一能做的事情了。
陪著他等待著。
而後去一一面對著結局。做好自己可做的。
我都不知道我是積極的還是悲觀的，只是我沒那麼在意那些了，只知道活著一日，便做著該做的事情，剩下的時間做自己開心的事情。
一個是責任一個是內心的愉悅。
其它的，那些擔憂，自責，恐懼悲傷，一一放好，哭一陣子就放下。
活好當下。
活好每一日的日常。
也是因為他，我才意識到，我對苦難悲傷，其實是可以承受的。
只是這些年已經很少去回憶當年的苦難與悲傷了。
就像我寧願看新聞聯播，也不願看那些悲傷的新聞。
但我其實還可以做多一些，陪著一些人，站在悲傷裡，同樣也可以好好生活著。
過著稍稍平和且努力去愉悅著的日常。
不是不去管悲傷。而是儘量讓自己不被悲傷和困難影響，讓自己消沉。
我們還是要找到，可以讓未來好一點事情去做著，但行好事，不問結果。
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