糖果寶寶育兒分享

那孩子的自我意識敏感期又有怎樣的表現呢?最典型的行為就是孩子很喜歡說“不”了。你跟他說什麼，他就跟你說“不要”、“不好”，他反覆、一直都在衝你講“不”。這個階段的大概出現年齡在兩歲，所以也會有很多的人稱呼，叫做“可怕的兩歲”。

1、可怕的兩歲為什麼可怕?

其實究其原因還是因為我們父母不太瞭解孩子的世界，我們會認為，原來那個這麼聽話乖乖巧巧的孩子，怎麼現在敢於抗拒父母、敢於跟我說不了呢?

實際上，我們來反思一下，在我們跟孩子相處的過程當中，我們會有很多的“不”會出現:“不要動這個”、“不要去那兒”，“不要吃這個”……我們首先給孩子們示範了“不”。

孩子在兩歲的時候，他的自我意識開始萌芽，他會認為:我和媽媽不是共生的，那也不是說媽媽說錯什麼，我就一定要做什麼呀。所以，這個時候他就會抗拒，說“不”。當他說了“不”之後，如果你有了一個很激烈的反應，他的心裡面反而會覺得很好。

他忽然意識到:原來語言是有威力的!原來我跟媽媽說“不”，她會有這樣的表現。他可能還會想要去嘗試說“不”。

實際上一個孩子會說不，反而是一個了不起的表現。所以，在正面管教中經常告訴我們，“可怕的兩歲”如果反過來講的話，實際上應該叫做“了不起的兩歲”，這和孩子自我意識的萌芽是非常相關的。

2、媽媽需要允許孩子說“不”

本身，孩子就是一個獨立的個體。他雖然是經由我們父母來到這個世界上，但是他就應該有他獨立的思想，他有他獨立的人生。他是獨一無二的，他並不是附屬於我們父母身上的某個附屬品。

所以，雖然從表面上看，孩子在跟我們說“不”，在語言和部分的行為上會出現某些所謂的叛逆和抗拒的表現，但是實際上這個時候的孩子，他還是很弱小，他還是非常需要爸爸媽媽關愛的，他還是很依賴於父母去成長，那這個時候我們要更客觀的、更全面的、更加仔細的觀察孩子給我們的反應，我們也需要去尊重孩子，構建自我的需求。

這時候，孩子還會有一個表現，就是他不願意與別人分享東西。他會認為這個東西是我的，我為什麼要分享給別人呢，實際上孩子也不是自私的，他首先得明白了，這個東西是我的，構建了“我”的物權的概念之後，他才能夠明白什麼叫做“你的”。

所以，父母在這個時候不要急於的強制孩子，你就應該要去分享啊，強行的把他手裡玩具奪過來，塞給其他的小朋友。這對於孩子來說，是剝奪了他的權益。實際上，他有自己物權意識的概念。

在自我意識的敏感期，我們真的要允許孩子說“不”。想一下，如果一個孩子連“不”都不敢去說，那他的未來又會有怎樣的發展呢?我們也不希望孩子成為一個人雲亦云的人，不是麼?

所以在自我意識的時候，我們要重新的去看待“可怕的兩歲”，把它看作、叫做“了不起的兩歲”。即便孩子不分享，也OK。

Mars火星媽mi

你該高興才對，這證明了孩子的獨立人格發展到達第一個頂峰，他總是不明就理的說不，但我們必須清楚一點：他的“不”，並不是為了忤逆我們，也不是為了傷害自己，而是想證明自己“我可以”，以及也是釋放出一個信號：媽媽，我的能力變強了，你要懂得適當放手了。

當他開始說“不”的時候，我們可以這樣做：

1. 猜測他的想法

例如，今天天冷了，咱們讓他添衣，明明就是冷到發抖的他面對我們的提議，卻堅決地說不。

這個時候你可以說：“寶寶，你是想自己挑衣服嗎？”，“寶寶，你是想自己穿嗎？”

2. 給他選擇

同樣以穿衣為例，但我們的做法是發生在他說不之前：“寶寶，天冷了，你是要穿黑色這件呢，還是白色這件呢？”給他選擇的權利，給他自我表現的權利，他自然就不會反抗。

如果他還是說“不”，你可以重複第一點。

當他開始說“不”的時候，我們還要這樣做：

前面講的是溝通技巧，方法可以有很多，這裡講的是“心法”，是統一的。

因為2歲這個年齡段的孩子，其實內心是很自戀的，他每獲得一項新能力，就像著自己天下無敵，想著要脫離媽媽，自己去探索。

但他只是個孩子，他的能力十分有限，現實最終會擊潰他，讓他明白他仍然很弱小，所以此時的孩子的另一個表現是：總是拒絕媽媽，但又比以往任何時候都粘媽媽。

因為媽媽是孩子心中的安全島，特別是3歲以前。他們遭遇挫折之後，就會想要馬上回到這個安全島尋求安慰。

所以我們要做的是，放手讓他去闖，同時又緊跟他身後，在他需要的時候出現，給他擁抱，給他安全感。

當他開始說“不”的時候，母親的形象非常重要

在2~3歲的時候，孩子會在母親與他相處的時候，內化此時期母親的形象，來形成“我”，這就是“鏡像效應”。

他處於心理斷乳期，已經逐漸明白了媽媽和自己是兩個獨立的個體，同時在過去他也是依賴媽媽來認識這個世界，此時同樣也是在用媽媽來認識自己。

所以，在這個階段，如果你希望培養一個樂觀開朗，積極向上的孩子，那麼你就要儘可能在孩子面前保持類似的狀態。

而那些脾氣暴躁的孩子，多數是在這個時間段的時候，媽媽也是暴躁的形象。

淅爸育兒記

我家3周5個月，也是整天說不，叫他幹什麼都說不。我的解決辦法是給他做選擇題，比如我直接喊他洗澡他就會說不洗。這個時候我拿兩個玩具出來說，你是要跟恐龍洗澡還是和奧特曼洗澡，他思考了一下說跟奧特曼洗。然後就快樂的跟我去洗澡了。洗完不肯穿衣服，我拿兩件衣服出來問他穿哪件，他想了一下選了其中一件穿上了。總之我家這種叛逆的行為就是做選擇題治好了。

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孩子在兩歲左右，到這個時候自我意識開始變得強烈，所以就會從之前的小乖乖變成一個令人感到無奈的小惡魔，凡事總是喜歡以“不”開頭。孩子兩歲的叛逆期是由於父母沒有做好心理準備而造成的。一般來說，幾乎沒有哪個孩子在三歲以前沒有鬧過，兩歲的孩子每週發兩次脾氣是正常的，而且越是身體健康，精力充沛，自我意識強的孩子越是反抗。下面兒我就給大家講講兩歲孩子出現叛逆期，家長應該如何教導。

1、培養孩子的思維。不管孩子多麼生氣，爸爸媽媽都要保持冷靜，不要和寶寶對著幹，否則事情會變得更糟糕，因為兩歲的孩子開始有了主意，爸爸媽媽可以提供兩個選擇，讓寶寶去挑培養孩子的獨立思維。

2、培養孩子用言語表達。兩歲的孩子還沒有足夠的語言能夠表達自己去得到他所要得到的東西，並因此常常感到生氣。孩子想要表達自己情緒的最簡單的方法就是發脾氣，打人或者扔玩具。這是發洩，也是孩子試圖與外界交流溝通，這時候爸爸媽媽應該做的就是教會孩子情感，跟他說有了情緒就是我生氣了，讓孩子用語言表達，而不是動手動腳的寶寶，對你主動表達愛意時別不好意思，認真的回答:“我也愛你”，然後給他一個大大的擁抱親親他。

3、提前給孩子立規矩。與家裡人一起定好規矩，並且一起遵守管教，孩子需要的是家人的理解和知識，當你制定出規矩以後要堅持原則，不要因為孩子某一次大哭大鬧而妥協。比如跟孩子說:“只要你不哭、不叫，我就給你好吃的。”這樣做孩子很快就掌握了一種叫做要挾的技巧。在某件事結束之後，爸爸媽媽可以給孩子提前五分鐘的提示，如果五分鐘該回家了，還有五分鐘該洗澡了，讓孩子提前做好心理準備。

4、讓更多的人參與孩子的成長。

5、控制自己的情緒。孩子在兩歲的時候，現在的回報是好玩兒替代了你們的衝動，以後回報也非常大，這個還不能分辨對錯，因此也無法選擇正確與錯誤的行為的寶寶將會長大，很快的就會記住你的指導，並預見到自己的行為結果。如果你曾經想過自己是否對寶寶太溫柔太寬容了，或者曾經有人建議你到了該對寶寶強硬一點的時候，根據自己寶寶實際情況而定。

在兩三歲這個年齡段的孩子，一個快樂的孩子就是一個容易帶的孩子。一個現在容易帶的孩子，未來也會容易管理。孩子的每個叛逆期都非常重要的，需要家長要正確的引導。“關注我”讓你當孩子越來越優秀。教你做一個智慧的家長。

煜媽媽

您所說的這種情況我們家也存在，因為我家的寶貝現在也是剛兩歲兩個月，當她邁入兩歲之後，明顯的感覺寶寶和一歲前相比有了很大的不同，很喜歡說“不”，不行，不能，不要 ，這是經常會從她的小嘴巴里蹦出來的字眼。而且這段時間的寶寶會出現一個秩序敏感期 ，前幾天我幫她穿鞋子的我時候，以前都是幫她直接就可以穿好，現在必須都寶寶自己說先穿哪隻腳 ， 在穿哪隻腳，順序顛倒了都不行，得從來 。類似的我事情還有很多 ，這段時間的寶寶需要父母多一些理解和包容。

依baby滴麻麻

家長你好，這個時期孩子的“叛逆”只不過是因為他需要的發展被阻止罷了。

0~3歲是一個孩子鍛鍊其自身能力的敏感期，是他本能的鍛鍊自己身體能力和訓練大腦的一個時期。這個時候如果他的發展本能被阻止了，就會出現我們所說的叛逆。[汗][汗][汗]

說白了，這就是兒童開已經開始成長的表現，不要太過焦慮。

那麼怎麼做呢？[驚喜][驚喜][驚喜]

首先是給孩子提供一個安寧的環境，大人不要過多幹預，讓他可以自由鍛鍊自己的身體。

然後是提供合適的教具，原先我們成長的時候都是在自然中隨意發展的，有很多天然的教具輔助我們成長。[憨笑]但是現在不行了，孩子周圍連粒沙子都不能有，所以我們只能自己給他提供一些合適的教具。

這裡建議使用蒙臺梭利系列的教具對兒童的各種感官能力，身體器官，都有很好的發展。

[尬笑][尬笑][尬笑]只是這系列教具使用起來比較麻煩，需要學習。

喜歡教育的小盾牌

這個時期的寶寶開始有自己的思維方式，寶媽們要多引導他即可，不可限制他的思維，這樣對他才是好的哦，小孩子都有一個叛逆期，關鍵還是在於大人們的引導。而且這個時候的寶貝性格發育還不完全，所以不懂怎麼控制自己的情緒，大一點才會好。這時候的家長都要統一好自己的態度，別有的說教有的就嬉皮，這樣就等於沒說，這時候的寶寶已經聽的出好壞了，但也別指望會像大人一樣的懂事，畢竟還是孩子有他自己的天性。

寶媽們不要擔心，每個寶寶都是這樣的，其實不必說寶寶的，因為寶寶聽不到就當你同意一樣的，建議你可以試試冷靜處理看看吧而且主要的是寶寶能夠玩的開心。

怎樣對待叛逆期的寶寶

1、對寶寶有足夠的耐心，換個角度來體會一下寶寶的心情。

2、如果寶寶有特別依戀媽媽的時候，媽媽要滿足他的要求，給寶寶一個充滿愛的懷抱。

3、寶寶樂於表演的時候，不管好壞，都要給予寶寶鼓勵。如果寶寶不想表演的時候，不要強求，不要強迫寶寶不想做的事情。

2歲進入叛逆期怎麼辦？這時候媽媽只能耐心的哄寶寶了，媽媽也不要一味的慣著寶寶。這時候正是媽媽教育好寶寶的時候，應該教寶寶什麼該做，什麼不該做，媽媽一定要有原則，不要因為寶寶的苦惱就妥協了。這樣寶寶就會更加肆無忌憚的鬧騰了

是伊伊啊

我家的寶寶差3個月兩週歲，我發現他前一陣子也特別喜歡說不。

每次我說：我們先吃飯好不好？他說：不好。以往都是直接說：好。

我看了一些書，兒童行為心理學上說：孩子是用這種方式彰顯獨立。

不管願不願意，就是“不”，孩子做任何事情都是以“不”開始，這是兩三歲年齡段孩子的共性。

我個人反思了一下，覺得孩子很有可能在模仿我的做法。

我經常說：不要動那個，電到你；不要玩那個，扎到你眼睛；不要去那裡，碰著你。

可能是我無形之中給他樹立了一個壞榜樣，耳濡目染，日積月累，我的行為方式成為了他的模仿方式，導致他一旦不願意，就用“不”來回應我。

後來，我儘量避免說“不”字，每次他要去、要動、要玩危險的東西，我都直接說原因，而不是阻止。他要摸插座，我說這個有電，危險。他要去拿暖瓶，我說這個燙，燙著手會很疼的。

還有就是問話的時候逆著說，負負得正，因為孩子已經習慣說不了。現在吃飯，我說：大人先吃飯，小孩玩完積木再吃飯吧。他小眼睛轉兩圈，說：不，我也要吃飯。

這就達到目的啦，等度過這段對抗期應該會好的。

咪媽育兒

孩子有幾個叛逆期，1.5歲-3歲這一階段，開始進入他們人生中的第一個叛逆期，尤其是在兩歲之後，孩子的體現會特別的明顯。

咱們家長忽然會發現，第一個便是任何事情都喜愛和大人反著來，關於一切的問題一律用“不”字來答覆；第二個是你忽然打破孩子原有的次序，孩子要做的事，被你做了，孩子會發現牴觸心理；

因為孩子有了自己的想法和主見，我們感受的卻是孩子變得不聽話；孩子變得愛發脾氣；孩子不好管，其實這是一個過程，不要擔心。表面上我們看到是孩子在無理取鬧，實際上這是孩子自我意識的萌芽。這是這一階段孩子的共性。

那麼我們要怎麼做呢？我們得了解自己的孩子，尊重孩子；給他充足的空間和自在，才能更好的引導孩子來恪守規則。

看來回答完你的問題，我今天可以錄一段有關內容的詳細視頻了[可愛]。

她說教育

按照正常規律，孩子在成長過程中，最開始出現的叛逆期一般會在2-3歲，這個年齡段孩子的叛逆，其實不算是真正意義上的叛逆，只是孩子自我意識的覺醒帶來的不適應。

孩子老是對著幹我們可以這樣去做引導

1. 理解孩子自我意識的覺醒：當孩子開始逐漸長大，大腦越發成熟之後，會出現正常的自我感知，這時候孩子會出現一些自我的喜好厭惡是正常的現象，家長要理解小孩的這種自我意識的普遍性。

2. 肯定孩子正確的觀念：家長要做的是先要知道孩子具備自我意識後，他到底喜歡什麼、厭惡什麼，如果是合理的，就要給予他肯定，肯定他正確的觀點讓他感受到愛。

3.一種任務多種選擇：在給孩子佈置任務時可以多給他一種選擇，同樣的任務完成的方式有多種讓他有選擇的餘地。

4.家長的言行：父母是孩子的第一任老師，孩子都是效仿家長的做法平時面對孩子的一言一行都需要注意。

4.親自做給他看：給孩子佈置的任務家長也參與其中陪著孩子一起去完成，讓他明白應該如何去做好每一件事情，讓他有一個正確的效仿。

5.耐心最重要：家長要善於觀察發現孩子到底喜歡什麼、討厭什麼並認真記下，分析找出問題根本原因以便合理的選擇引導措施。

關鍵字: 可怕 兩歲 孩子