大学，只是人生记录的另一个青春手册，另一段非走不可的孤独旅程。

没有完美的大学生活，被零碎的生活片段充满。

我记得第一次独自一人做火车的时候，母亲在窗外跟着火车跑。她穿着高跟鞋小喘着，我看到了她拼命挥手时不经意留下的泪。也记得寒冬回家时，握着父亲，那冻到开裂，还能摸到冻疮的手时心有多酸。

父母不是没有梦想的，我记得父母看到周围朋友外出旅游的照片时，眼里露出羡慕的目光。

只不过，他们的梦想，变成了我未来的一切安稳。我什么都可以不在乎，可是我想成为他们的骄傲。

大学唯一的遗憾，就是那些不得善终的恋爱。每次以为能够走到最后的爱情，最终都随着时间的消逝，以各种各样的理由消失。有时候我甚至会怀疑爱情是否来临过，如果有，为什么它走的时候，总是那么的突然。

所有故事在结束之前，都埋藏着漫长的伏笔。

无疾而终的恋爱

快毕业了，在离开前，做了一件对于自己来说，浪漫无比的事情。就是一个人，独自走过所有出现过拥有短暂记忆的地方，拍照留念，用日记记下当初那刻的心情。

有人说，大学就应该谈一场轰轰烈烈的恋爱，才算不遗憾。我思考过，什么是爱情。

大概就是，真的没想过，会真的就此别过，再也不会联系有交集了吧。

每次恋爱都是全军覆没，不得善终。乍看一下，轰轰烈烈。息息相关的人，变成了再无瓜葛的他。

每次分手都因为自己拿不出更多的时间，去陪伴对方。我要怎么和对方说明，我无法保证未来是万无一失的。我一想到未来可能会，一无所有的时候。我必须保证自己，能靠自己的力量，有能力做到保护自己在乎的人。

如果真的很喜欢，也不会分开了吧。

我偶尔会怀念，只是已经记不起更多的余温。停留在过去也不是我最想要的，我只愿回头想起，我们都曾经对彼此真诚过，现在也能祝福没有我未来的每天，你终能和那个她，细水长流。

至少，现在知道以后可能真的都不会再见到你的时候，我的眼角已经不会有泪水留下了。

就像落花流水，相遇碰头只是为了相伴对方一程。

又或者是我不好爱，所以我们没有办法出现在同一个频率上。我们像是错开时空的交接，拨通的电话，永远都得不到现实生活中的回响。

填满空隙的生活

上大学前，我的护肤品只有洗面奶，还有一瓶叫不出品牌的爽肤水。现在毕业了，我的护肤品化妆品已经多到，占据了我柜子的两层空间。不由感慨，青春就是好，可以肆无忌惮的去挥霍自己所拥有的一切资本。就像我看到16岁少女的青春活力，我却不由自主的想着自己眼角的笑纹貌似又多了两条。

我最喜欢就是坐在教学楼对面的草地上，可以看到整个校园人来人往。不过那个时候很多大楼还未建立，就像那个时候，毕业对于我来说是那么远的事情一样。我还没回顾，四年，一眨眼就过去了。

每次迷茫的时候，我很喜欢问自己几个问题，why when where how what。

因为这是那个暗恋多年的他，曾经问过我的问题。

我守着我的梦想，我只是希望自己能够在机遇来临时候，或者当面临选择的时候，我有得选择罢了。每个人都在忙着活出自己，我也只想讨好自己，活着精彩。

我感觉我昨天才刚刚踏进这个校园，为了装逼，我穿着那条蔚蓝色的长裙，画上了精致的妆，对每个和我打招呼的人面带微笑。以至于后来和我混熟的朋友，老喜欢拿第一次见面时我伪装的温柔大方来说事。甚至有学长很郁闷的和我说：“当初面试的时候，你的简历照片还引起了部门相争过。”

我记名字一直很差，记脸更是难上加难。每次学生会接头对接的时候，我都要小心翼翼的询问对方的本名。是否叫错名字，是我在大学生活的另外一个硬伤。 总有一个会被拿出来吐槽的奇葩，那个人，通常就是我。

普通大学生会遇到的烦恼，我也不例外。总是赶不完的作业，上课内容总是快的想锤墙。学生会工作交接总是那么的匆忙，学校总是不能把福利落实到位。信息时代，每天国际国内的新闻报道，总是没有时间看完。热点是什么，完全没有概念。

闷热的夏天是那么的难捱，冬天里还是能看到要风度不要温度的姑娘。时间总是不够用，黑眼圈永远都是最自然的烟熏妆。最近看到偶像剧男主角是如何的帅气逼人，看了多么的无法自拔的引发了少女心。柜子里面的衣服永远不够，自己永远都没办法成为白富美。

看着校园里的细腰大长腿的漂亮风景时，默默去健身房挥汗如雨，祈祷能够穿下S码的裙子。想看的书总是看不完，购买的速度永远都比阅读速度快。喜欢的人什么时候能够注意到自己，对对方的真心相待。昨天又为了一些极其鸡皮蒜毛的小事，和闺蜜闹的不可开交。明明是想家里人了，有时候伤心难过的时候，忍不住打电话回家的时候。还是只会说自己一切安好，让父母不要担心。

像一本没有逻辑可循的流水账，可是却是必须度过的每一天。

说走就走的旅行

我好像什么都拥有，可是回头望，又貌似什么都没有。

我只能拼了命的证明自己。很多人一直对我说，不要急。可是我心里想着，把余下生活的每一天，都当成最后一天的末日来过。

我不想回头想起曾经的青春岁月，我仍然有遗憾。

孤独感是与生俱来的，无论你多么想逃。很多时候明明身在人群中，你还是躲不过夜醒时分的寂寞。

就像我一直想着不要长大，永远做个16岁的宇宙无敌美少女。每年生日上的蜡烛还是会提醒我又老了一岁。

毕竟年轻，还是有股傻劲。能够背着父母，做了一回逃课的坏学生。和闺蜜一通五分钟的电话，就敢半夜抽风，说走就走。我们两个凑合在一起的时候，干很多令人发指的破事。没有目的，没有准备的旅行，应该是最浪漫的一回了。

可惜，她是妹子。万幸，是她陪我。

半个小时打包了行李，大晚上的，直接冲到了火车站。完全没有任何组织，任何计划的就买了去远方的火车票。结果很明显，余下的只有长达十几小时的火车站票。真的是站着观望了千山万水，相望竟无言以对。

我记得那些陌生人给我带来的感动，水土不服造成的腹泻。但是，更多的是，想起那个时候。阳光明媚，风吹在脸上的感觉，真的很舒服。

我喜欢的你们

点头之交很多，认识的也不少。这个世界很大，有时候明明不相关没有联系的人，却能在一起碰面相会。虽然经常会觉得，毕业之后仍会联系的，估计一个手掌就能盘算清楚。但是仍然有感激，出现在生命中的每个人，都会有它存在的意义。

脑海里突然冒出，那些年毕业工作的朋友，和我说过：“很多感情，过了那个点就会开始淡忘。”可是，我仍然傻傻的坚信着，每个人的相遇，都只是为了，在每天的每天，不再孤独。

就像三个月前，我加入简书这个大家庭。回顾的片刻，遇到过质疑。但是更温暖的是，还是有那些一直默默鼓励我、支持着我的读者和作家。当我玻璃心碎一地的时候，是他们在鼓励支持我。当我面对键盘客无理的攻击的时候，有你们，做我最强大的后盾。

有时候，打字写文的时候，会想，写成这样，肯定要被拒绝了。可是，简书是个自由自在，包容性极其强大的平台。当看到我微小的声音，能够通过这个平台传播出去的时候，很暖。

很高兴认识你们，谢谢你们认真的看我写下的每个字。

你们是我所喜欢的你们，因为你们，太阳的心里，每天都充满了温暖。

能够让那些所有不愉快的曾经，一笑而过。

我还是我

不久前的早晨，答辩结束。

时间带来的好处之一就是知根知底，冷暖自知。

竹马给我的毕业礼物是一束精致可爱，搭配着我最喜欢的百合和漫天星的小花束。粉红色的包装纸，把脸埋在花束中贪恋的闻着花骨朵初次绽放的清香，仿佛自己的心里已经撒满了粉红色的花瓣，淹没在幸福里。

很多人说上了大学就自由了，所以我看到身旁不乏很多坐等毕业父母安排工作混日子的大学生。更多的是和我一样，为了将来能够多那么一些可能，奋斗的的他们。

也会有脑袋一抽，矫情的深深无可自拔的时刻。

就像还没上大学的学弟，问我学习有什么意义的时候，我的吐槽一样。我和别人交涉，又不用琴棋书画样样精通才能成。上街买菜又不要勾股定理，学习的很多知识，可能以后都未必能够用上。可是，静心想想，不是所有的努力都一定要有报答。就像没人能够取代你，做你自己一般。

从什么时候，开始变了。大约再也没办法，回到最初的自己。看着新一届学生和当年的我一样，欣喜若狂的进入这个校园，会有怀念。也有那些时间到了，毕业迎来的要么就是分手，要么就是婚姻的殿堂的现实。大家都在忙碌着，开始整理大学资料。大多数都在忙着，把实习工作落实到位。网上看看招聘的公司的要求，把面试会遇到的问题脑海记录下来。

每个人都在用自己的方式，偷偷努力着。

不离不弃的，大约只有腰上的肥肉了吧。大学四年，我所掌握的最擅长的一个技能就是自嗨。戴上耳机听着歌，手里拿着书，匆匆忙忙的从一个地方赶去另一个地方，从不停歇。

见面的时候，大人们会说小姑娘长大了，懂事了。不像以前总是懵懵懂懂的，没有自己的主意。只是我自己清楚，只是有些事情，在这个年龄阶段，是不适合在做了。任性是需要资本的，而我已经过了那个肆无忌惮的年纪。

我们终归要踏上自己的路程，这段路只有你自己一个人能够走完。或者在完全陌生的城市努力着落地生根，或者回到那个日夜思念的家乡，与家人一起相伴相遇。

我能做到的只有不忘初心，不负我心。

是的，我真的很普通。

可是，我又坚信自己有那么一点点的特别。

哪怕就是那个欢乐的神经病，也可以在这个世界上，继续发光发热自我的活着。

而你们，我祝愿你们，能够做自己。

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