前两天在网上看了今年徐峥的贺岁片《囧妈》,看到老阿姨合唱团在莫斯科红星大戏院演唱《红莓花儿开》,感动到泪目!唱歌是这群老阿姨"唯一的爱好",她们风尘仆仆自费2万元远赴俄罗斯演出,因为迟到,在剧院观众已经快要清场的情况下,依然勇敢地走上了舞台,唱出了年轻时的歌。手手君在腾讯视频上找到了片段,你们一起感受下,歌词翻译得也极美~
我们这一辈的老爸老妈,几乎各个都能对前苏联歌曲张口就来,《莫斯科郊外的晚上》、《喀秋莎》、《小路》……这些优美的歌曲,是他们年轻时代的见证啊!讲真,手手君本来对这部电影没报多大期待,但看完全片,倒真觉得有点意思,假期随便看看挺好。不光是因为《红莓花儿开》,更是因为,我们仿佛能在这部电影中看到自己,也看到了千千万万家庭中,一代又一代的控制与逆反,纠缠与边界。尤其这个寒假,和孩子24小时面对面无死角相处,好像自己也有点囧妈的苗头冒出来,更有感受。
![毫无边界的亲子关系,真是从小到大都在面对的难题!](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
01
妈妈的控制
我是为了你好
这部电影的主要剧情,就是徐峥饰演的中年儿子,因为阴差阳错,不情不愿地陪妈妈从北京去莫斯科演出,为此得在绿皮火车的卧铺车厢里,与妈妈零距离相处6天6夜。
世俗意义里极其"成功"的儿子,仿佛张口闭口X轮融资的我们;
迷信生活窍门和养生秘方的妈妈,仿佛朋友圈里不断转发各种"伪科学"的我们的上一辈:
![毫无边界的亲子关系,真是从小到大都在面对的难题!](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
被妈妈强迫挤出笑脸拍照;
被妈妈往嘴里塞小番茄、煮鸡蛋、红烧肉。。。
又被妈妈收走一不小心吃上瘾的美食,因为要控制胆固醇养生。。。
儿子受够了妈妈无孔不入的控制,可妈妈的杀手锏却始终是:
我是你妈!
妈妈无非就是让你好!
徐峥说,这些细节描写,都来源于自己在在真实生活中与妈妈的相处困难——
我妈妈跟我在一起的时候会"间歇性失聪":
她问我要不要喝豆浆,我说我不要。
她说随便你。
过一会我看电影,她默默在我前面摆了一杯豆浆。
狭小的车厢,让儿子不得不和妈妈"圈禁"在一起。
特别的春节,让我们不得不和我们的上一辈"圈禁"在一起。
公益广告里,上一辈有着渴望孩子归来的孤苦心酸。
现实生活里,我们又有着成年已久却再次被控制的无奈。
平日里被物理距离缓冲了的矛盾,一而再、再而三地浮现在水面之上。
02
儿子的反抗
你怎么都不乖
在真实生活中——
徐峥一听到妈妈说"你要注意身体",就觉得很烦很烦:
我也知道她是为了我好,但我就听不进去,屏蔽了。有段时间一见面就要吵架。
在《囧妈》电影中——
儿子规定妈妈:
你跟我的距离必须超过10米!
在真实生活中——
徐峥妈妈很困惑:
你怎么不按照我说的那样去做?
在《囧妈》电影中——
妈妈则很愤怒:
你怎么一点都不乖?你怎么那么叛逆?
一个寒假,我们也仿佛变身囧妈,我们觉得自己是责任感满满的好妈妈:
为什么不起床?
为什么不做作业?
为什么不练琴?
为什么不写书法?
一个寒假,我们也遭遇了无数次孩子的反抗,孩子觉得我们是强盗逻辑的封建君王:
我想晚点起来不行吗?
我昨天做了很多了今天不能休息下吗?
我看看电视犯法吗?
大清早就亡了啊?
在这个没有游乐园、没有度假酒店、没有景区景点的特殊环境下,我们360度无死角贴身训娃,又感受到了360度无死角的叛逆少年少女的杀伤力。
03
孽力的回旋
你为什么要改造我
亲子关系最紧张时,妈妈对儿子说:
我现在要控制你!
儿子却对妈妈说:
在你心里面住着一个幻想出来的儿子,
你为什么要锲而不舍地改造我呢?
这么多年过去了,
你难道还没有意识到,我不是你想的那个人吗?
一种亲密关系之中的孽力,同样会回旋到另一种亲密关系。
当儿子在反抗着妈妈的改造时,他却也在试图改造自己的妻子,
当妈妈遭遇了儿子的"叛逆"时,儿子也遭遇了妻子的"叛逆",
一模一样的话:
你心里面长了一个幻想的老婆,
你为什么要锲而不舍地改造我呢?
你难道还没有意识到,我不是你想的那个人吗?
一部喜剧电影,在这样的孽力回旋中,透漏出悲伤的底色——
除了极少数的幸运者,
我们每个人都曾经被爸妈理所当然地"改造"过,
我们又理所当然地去"改造"自己的另一半,和自己的孩子。
仍然是徐峥的言论,代表着《囧妈》拍摄的初衷:
你要尊重孩子是什么样子,
TA本身是独立的,
TA如果觉得自己穿这两件衣服够了,你就要允许TA这样子。
否则我们又会把上一代给我们的模式复制到我们的下一代去。
这种模式只会带来无穷的争执,亲情慢慢就淡漠了。
04
人际的边界
是我们都做好自己
有些亲子关系,如同藤蔓缠绕,捆绑,包裹;
有些亲子关系,你中有我,我中有你:
我是你妈,我进你屋还用敲门?
我牺牲这么多,还不都是为了你?
你是我生的,我还管不了你了?
这些话,你听到过吗?你说过吗?
边界模糊或者几乎没有边界,彼此过分关心且投入对方的生活,只会抑制个体化发展,让整个家庭关系处于失调状态,甚至让身处其中的每个人感到窒息。
我们有权利改变孩子的每一个决定吗?
我们有权利干涉孩子的生活点点滴滴吗?
我们有听到孩子自己的需求吗?
我们有自己的人生吗?
允许自己设立边界,也允许孩子设立边界吧——
从一些不那么具有威胁性的小事开始,比如今天穿多少衣服,吃多少饭。。。
不要因为难以启齿而不得不遵从上一辈的"好意",
也不要因为被孩子挡在边界之外而感到愤怒、悲伤。
【母爱】这个伟大的字眼之下,我们仍然需要看清:
每一个人,都不应该与任何人共生
每一个人,都应该拥有自己的人生。
也许,我们正因为"我可以不爱你",
而发现"我真的很爱你"!
最后,考验一下你们的记性(顺便暴露一下年龄),演妈妈的黄梅莹曾经在风靡大江南北的《渴望》中演过一个重要角色,不许百度,你能猜出来是谁吗?
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