⊙有些理工男，带着女孩子去看《星际穿越》，自以为大谈虫洞的原理、剖析黑洞的成因，女孩子就会刮目相看。错!大错特错！没有几个女生听得进这些鬼话！正确做法是，在影片结束后，看着女孩的眼晴，说：“原来，宇宙的终极答案，就是爱啊”
⊙瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“老娘就不信这东东打不开” 的妹子都过上了汉子般的生活。但这话我不赞同。我表妹就是汉子，可她却和校草恋爱了，她的办法就是抓住校草的胳膊说:“你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了。”
⊙和男友吃兰州拉面，面端上来，我顺手从他碗里夹了片牛肉。换作别的人，应该是再把自己碗里的肉夹给女朋友，还会温柔地说:“来，都给你!”结果是，我男友竟然以迅雷不及掩耳之势用筷子对着碗里的肉一顿猛戳，边戳还边说：“快躲起来。”
⊙早上和师兄聊天，他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。”我问他:“你是说内在才是决定命运的关键吗?”师兄摇摇头:“不，是说外在这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。”
⊙我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说:“虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，现在，两年过去了、老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
⊙女朋友驾照刚考下来就买了辆车，每天下班要把车停地下停车场。她开起来还好，可就是倒车技术不咋地，每天倒车进库基本都是歪着的，朋友很是不好意思。结果停车场的大叔豪爽地说:“没事！你旁边那车位也是个女的，你要是停正了她该进不去了。”
⊙楼下有个两元店，整天放个大喇叭:“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不了上当，两块钱你就能买走本店任一商品…”不断循环，搞得我睡不好。于是我走进店里，扔给老板两元钱，把大喇叭抱走了……
⊙今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我们。经理刚要开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了下舌头。经理当场就软了，说了声:“下次不要了。”我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理硬是憋了三秒怒吼道：“你是狗吗…”后面训我的话那叫一个酣畅淋漓。
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