1、我前任和我說他要結婚啦，我說嗯。
不是不難過，只是無力阻止，畢竟都是男人，不用矯情。
2、懷二胎去做四維，大姑姐陪著一起去的，小聲的問醫生：能看清是男孩女孩嗎？
醫生看了我一眼，微微一笑：呵呵，這個怎麼能說呢，現在房價貴啊，好好掙錢吧！
我好像明白了什麼……
3、在地鐵上看見一對父子
兒子說:爸爸，爸爸，給我買悠悠球
爸爸說:這個以後再說。
兒子又在不斷的乞求父親。
爸爸說:公共場合，安靜點！
兒子又說:那爸爸你給我一個不買的理由。
父親小聲的回了句:錢全在你媽那裡。
"朋友，人生之路並非只有坦途，也有不少崎嶇與坎坷，甚至會有一時難以跨越的溝坎兒。在這樣的緊要關頭我們只有一種選擇：再向前跨出一步！儘管可能非常艱難，但請相信：只要堅持下去，你的人生會無比絢麗！多心的人註定活得辛苦，就是因為太容易被別人的情緒所左右。多心的人總是胡思亂想，結果是困在一團亂麻般的思緒中，讓自己動彈不得。有時候，與其多心，不如少根筋。真實的人生是去認真做好每一天你分內的事情。不索取目前與你無關的愛與遠景。不去妄想，不在其中自我沉醉。人生無完美，曲折亦風景。當你偶遇不順、待遇不公、遭遇不幸，就收藏這張圖，多品味，多揣摩，多體會。有時你覺得步履沉重，前行緩慢，或許那是在爬上坡路；別把失去看得過重，放棄是另一種擁有；不要經常豔羨他人，相信屬於你的風景還在後面；要學會堅持與忍耐，誰也不知道你下一秒的收穫到底有多少。"
4、洗完澡，我換上吊帶睡衣，在老公面前晃一圈，回屋哄閨女睡覺，
就等老公把兒子也哄睡，倆人聊聊浪漫的事。
半小時後，我到門口輕輕地叫老公，吱呀一聲門開了
兒子探頭說:媽媽，小點聲，別把爸爸吵醒了。
5、小時候我發育慢，比較矮，跟我們村同年人起讀書，老是被他們欺負說我是矮冬瓜。
後來出來打工了，一下子長到178，心裡那個得意，發誓回家要好好羞辱他們。
回到家還沒等我羞辱他們，他們就先嘲笑我20多了，為什麼還沒個女朋友。
我心如刀絞。
最後我終於交了個女朋友，帶回家，結果他們又都問我：你什麼時候買房結婚啊。。。
6、本人藥店工作妹子一枚，前天一帥哥拿了盒6只裝的tt離開，昨晚又拿了一盒同樣的。今天他又來了，我都驚訝了。
結果這貨問我，六味地黃丸在哪？
我差點沒噴出來...
讓你這幾天這麼猛...
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7、我：“你的理想是什麼？”
兒子：“什麼是理想？”
我：“就是你想成為什麼？”
兒子很認真地想了想，說：“我想成為媽媽，因為變成媽媽就能揍爸爸了！”
8、一寢室八個人，三個呼嚕娃，一個磨牙，兩個說夢話還能嘮到一起去，還有個半夜夢遊把我們嚇的半死，只是我正常，除了尿床什麼也毛病也沒有！
9、最近早上起床，看到枕頭上有不少頭髮，於是上網查一下怎樣治脫髮。
老婆看到了說：“你應該先查一下怎樣治打呼嚕。”
我：“打呼嚕和脫髮有關係？”
她：“你不打呼嚕吵著我，我揪你頭髮幹嘛？”
我。。。
10、我過生日，老婆給我買了瓶女士香水，當然香水被她自己拿去享用了。老婆過生日，我給她買了臺我心儀已久的剃鬚刀。兩天後岳父多了個新剃鬚刀。
11、晚上下班回家，拖著疲憊的身體，躺倒了沙發上，我雙腿搭到桌子上。
我：“老婆，捏捏腿！”
老婆大吼：“什麼？！”
我：“這種事還要我說第二遍嗎，過來我給你捏捏腿！”
。。。
12、兩男在閒扯淡，甲：懶和認真有矛盾嗎？
乙：懶人不一定不認真！
甲：舉個例子
乙：我媳婦很懶，吃完飯，從不刷碗，但是我刷過碗後，她總是很認真的檢查是否乾淨！
13、一天朋友約我去他家喝茶。這時朋友說：“現在掙錢真累，我每天累的麻木了。”
朋友老婆聽見了，關心的說：“等會我忙完了，給你按按摩。”
回家我也想讓老婆給我按按摩，就坐沙發上大聲的對老婆說：“老婆，我今天全身累的麻木了。”
老婆急急忙忙從臥室跑出來，拿著針對著我的大腿紮了下處，我發出一聲慘叫。
這時老婆不緊不慢的說：“不是還有知覺嗎？”
14、今天下班買了10個笨雞蛋、讓媳婦給我煮茶葉蛋吃、不久老婆煮好了，問我為什麼跟外面吃的不一樣？
我去了一看，我勒個擦，茶葉雞蛋湯。。。
我問媳婦這咋煮的？
她說：網上說要打破殼才能進去味道。
哎得此女者得天下啊。
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15、老婆：老公，我最近胖了好多，要減肥了。
老公：好好的為什麼要減肥，我就喜歡你肥。
老婆：瘦的好看，肥了難看死了。
老公：我不喜歡瘦的，瘦的硌人。
老婆大眼一瞪：老實交代，誰硌著你了？
老公。。。
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16、你臉怎麼了？一熟人問
他鬱悶的說：被門擠了！
你頭怎麼了？
被驢踢了。
你你腳怎麼了？
被車壓了。
你也太倒黴了吧！怎麼倒黴事都讓你攤上了呢？
哎別提了！等你結婚就知道了？
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