1、我前任和我说他要结婚啦，我说嗯。
不是不难过，只是无力阻止，毕竟都是男人，不用矫情。
2、怀二胎去做四维，大姑姐陪着一起去的，小声的问医生：能看清是男孩女孩吗？
医生看了我一眼，微微一笑：呵呵，这个怎么能说呢，现在房价贵啊，好好挣钱吧！
我好像明白了什么……
3、在地铁上看见一对父子
儿子说:爸爸，爸爸，给我买悠悠球
爸爸说:这个以后再说。
儿子又在不断的乞求父亲。
爸爸说:公共场合，安静点！
儿子又说:那爸爸你给我一个不买的理由。
父亲小声的回了句:钱全在你妈那里。
"朋友，人生之路并非只有坦途，也有不少崎岖与坎坷，甚至会有一时难以跨越的沟坎儿。在这样的紧要关头我们只有一种选择：再向前跨出一步！尽管可能非常艰难，但请相信：只要坚持下去，你的人生会无比绚丽！多心的人注定活得辛苦，就是因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，让自己动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。真实的人生是去认真做好每一天你分内的事情。不索取目前与你无关的爱与远景。不去妄想，不在其中自我沉醉。人生无完美，曲折亦风景。当你偶遇不顺、待遇不公、遭遇不幸，就收藏这张图，多品味，多揣摩，多体会。有时你觉得步履沉重，前行缓慢，或许那是在爬上坡路；别把失去看得过重，放弃是另一种拥有；不要经常艳羡他人，相信属于你的风景还在后面；要学会坚持与忍耐，谁也不知道你下一秒的收获到底有多少。"
4、洗完澡，我换上吊带睡衣，在老公面前晃一圈，回屋哄闺女睡觉，
就等老公把儿子也哄睡，俩人聊聊浪漫的事。
半小时后，我到门口轻轻地叫老公，吱呀一声门开了
儿子探头说:妈妈，小点声，别把爸爸吵醒了。
5、小时候我发育慢，比较矮，跟我们村同年人起读书，老是被他们欺负说我是矮冬瓜。
后来出来打工了，一下子长到178，心里那个得意，发誓回家要好好羞辱他们。
回到家还没等我羞辱他们，他们就先嘲笑我20多了，为什么还没个女朋友。
我心如刀绞。
最后我终于交了个女朋友，带回家，结果他们又都问我：你什么时候买房结婚啊。。。
6、本人药店工作妹子一枚，前天一帅哥拿了盒6只装的tt离开，昨晚又拿了一盒同样的。今天他又来了，我都惊讶了。
结果这货问我，六味地黄丸在哪？
我差点没喷出来...
让你这几天这么猛...
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7、我：“你的理想是什么？”
儿子：“什么是理想？”
我：“就是你想成为什么？”
儿子很认真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了！”
8、一寝室八个人，三个呼噜娃，一个磨牙，两个说梦话还能唠到一起去，还有个半夜梦游把我们吓的半死，只是我正常，除了尿床什么也毛病也没有！
9、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我：“打呼噜和脱发有关系？”
她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
我。。。
10、我过生日，老婆给我买了瓶女士香水，当然香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。
11、晚上下班回家，拖着疲惫的身体，躺倒了沙发上，我双腿搭到桌子上。
我：“老婆，捏捏腿！”
老婆大吼：“什么？！”
我：“这种事还要我说第二遍吗，过来我给你捏捏腿！”
。。。
12、两男在闲扯淡，甲：懒和认真有矛盾吗？
乙：懒人不一定不认真！
甲：举个例子
乙：我媳妇很懒，吃完饭，从不刷碗，但是我刷过碗后，她总是很认真的检查是否干净！
13、一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说：“现在挣钱真累，我每天累的麻木了。”
朋友老婆听见了，关心的说：“等会我忙完了，给你按按摩。”
回家我也想让老婆给我按按摩，就坐沙发上大声的对老婆说：“老婆，我今天全身累的麻木了。”
老婆急急忙忙从卧室跑出来，拿着针对着我的大腿扎了下处，我发出一声惨叫。
这时老婆不紧不慢的说：“不是还有知觉吗？”
14、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了，问我为什么跟外面吃的不一样？
我去了一看，我勒个擦，茶叶鸡蛋汤。。。
我问媳妇这咋煮的？
她说：网上说要打破壳才能进去味道。
哎得此女者得天下啊。
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15、老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。
老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。
老婆：瘦的好看，肥了难看死了。
老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。
老婆大眼一瞪：老实交代，谁硌着你了？
老公。。。
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16、你脸怎么了？一熟人问
他郁闷的说：被门挤了！
你头怎么了？
被驴踢了。
你你脚怎么了？
被车压了。
你也太倒霉了吧！怎么倒霉事都让你摊上了呢？
哎别提了！等你结婚就知道了？
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