【1】
M和他的老婆Y，是一對怨偶，最近鬧得要離婚了。
M對Y的評價是：不依不饒。比如，為了一點小事，Y可以10分鐘給M連打40多個電話，目的就是為了“說清楚”，全然不顧M方不方便。
而Y則指責M“總活在自己的世界裡”，似乎抗拒她任何“過激”的情感表達，也令M不知道Y心裡到底想什麼。
這兩個人最常見的場景，總是由一件芝麻綠豆大的小事開始吵架，升級成女人崩潰地向男人大吼大叫，而男人則躲起來，以沉默和冷暴力應對。日子過得你追我逃，日子過得就像拉鋸戰，令雙方都痛苦不堪。
Y說：“有時候我真的不是想要吵架，我只是想讓他過來，抱抱我哄哄我，我不會真的跟他生氣的。可我越要求，他越冷漠，似乎我就不該提要求，我就不配他屈尊來呵護。”
而M說：“有時候真的覺得她不可理喻，瘋婆子一樣，太作了。”
其實，這只不過又是一對“焦慮型老婆”遇到“迴避型老公”的故事。而這樣的配對，在很多婚姻和戀愛中，比比皆是。
【2】
焦慮型依戀人格，和迴避型依戀人格，是表現相反的兩個極端。在親密關係中，兩者的表現是截然相反的：
焦慮型依戀人格缺乏安全感、粘人、佔有慾強、害怕分離；他們對喜歡的人過度關注，對伴侶的行為格外敏感。他們的心中充滿矛盾，害怕伴侶不愛自己，更害怕伴侶拋棄自己，所以他們迫切地需要對方向自己保證，甚至控制不了情緒而崩潰。
焦慮型依戀人格是低自尊的，往往更具有“奉獻”精神，因為他們無法通過發掘自我來填補安全感，於是通過為他人、為家庭犧牲與付出來換取價值感。
可悲的是，這種奉獻並不能讓她們感到安全，反而更讓她們更強烈的需要得到回報和認可，而當這種需求沒有得到滿足時，會進一步傷害她們的安全感和自尊。正如，我們經常說一些女人是“怨婦”——她們一面扛起了家中大部分的家務和責任，另一方面又不停埋怨、甚至罵罵咧咧。
迴避型依戀人格則在關係中的表現總是搖擺不定，若即若離，讓人摸不準。他們既渴望獨立又渴望依戀，既害怕被拋棄也害怕被控制，尤其當關系過於緊密的時候，他們就越想要逃離。
迴避型依戀人格是高防禦高自尊的，這種姿態只是為了保護脆弱的自我。他們很難向伴侶透露自己的想法和感受，對自己的看法過於積極，對伴侶則保持著一種消極的、憤世嫉俗的態度。“懶得跟你說，說了也白說。”每當遇到爭論、衝突和其他壓力情況的時候，他們的典型反應，是變得疏遠和冷漠。
【3】
電影中的春嬌和志明，是一對典型的焦慮型與迴避型伴侶。
張志明生理年齡和心理年齡，都要小於伴侶餘春嬌。在戀愛的過程中，他一直是“被動”的那一個：不拒絕不主動、唯唯諾諾、不斷退縮，甚至一度被冠上“渣男”的稱號。
而提前進入中年的餘春嬌顯然更具有進攻性，對於愛，她的表達更加直白大膽。在她的意識中，戀愛總是在走下坡路的，所以她一直為此而擔心，總是一次次想證明對方的愛，卻一次次失望而歸。
真實生活的親密關係，焦慮型依戀人格和迴避型依戀人格確實往往喜歡湊到一起，形成了相愛相殺的關係。
這，是令當事人都覺得異常困惑的地方。
“為什麼我總是犯賤，喜歡一個嘴硬心冷的高冷男？”“為什麼我總是眼瞎，找到的女人總是作天作地？”……
能夠讓兩個人進入一段親密關係，必然是彼此的吸引力，而這吸引力背後是自我情緒的釋放。也許，正是在兩者的相遇之初，他們彼此從對方身上，看見了自己內心所缺失的那一部分。焦慮型人格中缺乏的是“理智”，而回避型人格缺乏的是“充沛的感情”，他們互相觸發，走到了一起。
但一旦感情確立，進入了長期模式，兩種依戀人格的行為模式又回覆到以前的樣子，一方開始不斷進攻和侵佔，另一方則開始了築城修牆。不良的互動模式，不斷對親密關係傷害和腐蝕。一個不斷地追、一個不斷地躲，讓感情裂痕出現、擴大、最後走向破碎。
【4】
那麼說，如果一對夫妻一個是焦慮型依戀人格、一個是迴避型依戀人格，就真的沒有辦法處下去，只能離婚嗎？
我經常面對一對夫妻的相互指責，女人說男人自私冷漠不負責任，男人說女人蠻橫無理佔有慾強。有時候，明明能感覺到他們之間還有愛，為什麼一定要這麼不遺餘力地妖魔化對方呢？是否也想過去，聽聽對方內心的聲音，看見對方心裡住著的那個小孩，那個和自己一樣，渴望著愛的小孩？
凡是婚姻中的和諧相處，都是真正做到了識己、識人，
識己是一種自律，覺察自己的情緒，搞清楚自己情緒來源，女人鼓勵自己“別擔心”、男人告訴自己“不要逃”。識人是一種友善，用積極的心態去關注對方，看到彼此的不同，並給予對方自我調整的空間與時間。
女人問：“老公，你愛我嗎？”男人要麼隨口答“愛愛愛”，要麼嘖一聲，結婚了幹嘛還問這種多餘問題。其實，這個時候不妨意識到，妻子不過是在以這種方式來確認自己的愛，而用行為證明的愛，才是最好的回答。
男人說：“老婆我累了，我想一個人靜靜。”女人要麼追問“能有啥事這麼累”，要麼警覺“靜靜是誰”。不妨就給對方一點自由和信任——幫他沏杯茶，囑咐他早點睡，然後溫柔地離開。
要知道，那些妖魔化對方的言辭，蠻橫無理也好、瘋婆子也好、冷酷自私也好，其實，都只是一個人的內在小孩，在恐懼著失去、在渴求著愛啊。
有一些女人說：“家裡這個男人，真的要讓我的心操碎了。”
那，為什麼不停止操心呢？他是一隻嚮往自由的野獸，你越追、他越逃。最好的相處，難道不是追的人不再追，逃的人不再逃嗎？所以，為什麼不先停下來呢？
你要知道——
迴避型依戀人格的內心深處，不是沒有愛，而是把愛藏了起來。所以你不要害怕，愛還在那裡，你要做的只是減輕他的恐懼。追趕只會加深他的恐懼，把選擇權交回於他，他的恐懼才會減少。
把追逐對方的時間，花在自己身上如何，為自己而活又如何？你會有更多的時間與自己相伴、讓自己變成一個更好的自己。而當一個更美好的自己停下了追他的腳步，他又有什麼理由不回頭呢？
美劇《慾望都市》中，Carrie這個神經質、不安全感嚴重的女人，遇上了連婚禮上都有可能逃跑的、典型的迴避型依戀人格——大先生。幾經波折結婚之後，兩人經常性陷入這種你追我逃、令人疲憊的境地。
然而，當一次Carrie因為工作而暫時搬回自己公寓小住一個週末後，他們不約而同發現——這樣挺好，適當的空間，讓彼此找到了自己。而Carrie的遠行和甚至出格的行為，更讓大先生感到，對方是自己不能失去的人。
所以，停止爭吵，停止追逐和逃跑，請先好好面對自己、活出自己吧，超越了內心的恐懼，看到了對方的存在，你們的婚姻，才有了價值和意義。
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