嚮往自由的空氣
說幾個我聽過的笑到肚子痛的笑話吧，如有雷同純屬巧合。
1
老師 : 你孩子最近是不是做了些什麼，作業題錯的很離譜
老李 : 什麼問題，感覺他在家很認真
老師 : 我問他90-45等於多少，他說等於一個下半場
老李 : 嗯。。。這個，可能孩子還小沒經歷過加時賽
老師 : ？？？
2
小李問哥哥能不能買一個表送給他，哥哥問多少錢，小李說很便宜兩千多，哥哥睜大眼睛問小李現在幾點了，小李很開心回答5點，哥哥問銀行關門沒有，小李跳起來回答說還沒有，哥哥推推小李說，快，現在去銀行搶還來得及。
都挺搞笑的哈哈
你的快樂我來帶
[[笑話兩則]]
‘(一)傻子買鍋
從前有個傻子，家裡的鍋爛了，漏水了，不能再用了，他的老婆叫他去圩鎮上買一個新鍋來。
傻子問老婆:"到哪裡去買鍋？"老婆說:"去圩鎮上賣鍋店裡買。"
傻子仍不放心地問:"那賣鍋的人長得怎麼樣的？"
他的老婆沒好氣地囬答說:"是一個鼻孔朝向天的人。"
傻子牢記住"賣鍋的人是一個鼻孔朝向天"的外貌特徵。
來到圩鎮上，傻子好不容易找到了賣鍋店。店裡有十多個人，有賣鍋的，也有買鍋的。他仔細地尋找鼻孔朝向天的人，可是尋了半天，只見個個人的鼻孔都是朝地下的，就是沒有看見一個鼻孔朝向天的人。傻子想:可能這個人出外面去了，因此，傻子來到大街上認真尋找起鼻孔朝向天的人來。街上行人很多，有男有女，來來往往的。傻子十分細心地尋找著，大街小巷都尋個遍，一直尋到日頭偏西，仍未尋到，心裡不免有點急起來。正在這時，傻子發現前面不遠的樹下有個人站在那兒，面孔朝天一動也不動的。他走向前去一看，這個人的鼻孔正是朝向天的。傻子連忙抓住那人的手，大聲說:"賣鍋的，你怎麼躲在這兒，害我找得你好苦啊！我要和你買鍋。"那人奇怪地說:"什麼賣鍋買鍋的。我不是賣鍋的，我哪有鍋賣？"傻子仍挺認真地說:"是我老婆叫我來買鍋的。我老婆說得很明白，賣鍋的是一個鼻孔朝向天的人。你就是鼻孔朝向天的。"那人一聽，知道來人是一個傻子，就苦笑著說:"你真是個傻子，我哪裡是鼻孔朝向天的？因為剛才流鼻血，我才仰起鼻孔來，不讓它流血，所以會鼻孔朝向天。"說完低下頭來。這時傻子才看清楚這人的鼻孔也是朝地下的，不由哭喪著臉說:"看來今天鍋是買不成的了！"
(二)傻子賣桃
傻子家裡摘了一大筐桃子，桃子個個有拳頭那麼大，青裡透紅，惹人喜愛。家裡的人叫傻子提著去集上賣。
傻子來到集上的一個街口，剛放下桃子，就有一個人來買。那個人把桃子咬了一口，發現裡面有蟲，馬上又交囬給傻子，走了。
那人走後，傻子心想，如果只只桃子裡面都有蟲的話，那就賣不出去，不如把桃子個個咬開來，看看裡面有沒有蟲子。於是傻子就把筐裡的桃子一個一個地用牙咬開來看，見全部桃子都沒有蟲子，才放心下來。便不斷高聲招呼過往的行人:"桃子哩！快來買桃子哩！剛摘來的桃子哩！新鮮得很哩！保證只只都沒有蟲子哩！"行人見狀，掩鼻而笑，有誰會去買被咬過的桃子呢！
用戶1375056667陳村宏
笑話段子1：堂妹第一次帶男朋友見家長，那小子就牛哄哄的，哥幾個看不慣就決定讓他出點糗。吃飯的時候，堂哥給我們幾個使了個眼色，倒了一杯白酒要那小子幹了，那小子面露難色，齜牙咧嘴的喝了下去，然後我們哥幾個心照不宣的輪流跟他喝……直到我們醒過來，那小子已經和叔嬸處得像一家人了。
笑話段子2：這兩天大雪侵襲幾個省，忽然想到小時候有一次下大雪，非常厚，和爸媽站在門口看雪，老媽依偎在老爸懷裡問著：你說這雪下了多厚啊？老爸說：這簡單，下去量一下就好了！然後一把把我推了出去！兩個人看了我一眼說道：差不多到屁股了……
笑話段子3：孩子問：“爸爸，是男的跑得快，還是女的跑得快？”爸爸回答：“當然是男的快。”孩子有些疑問地問：“那為什麼總是男孩子追女孩子呢？”
笑話段子4：小學的時候有個同學姓高，我們給他取綽號叫高壓鍋，後面覺得3個字的外號太長了，就叫成了蟈蟈，到最後莫名其妙的演變成了蛐蛐兒？
笑話段子5：路上看到兩個喝醉的中年男人靠在垃圾桶邊上，一個男人抱著垃圾桶使勁吐，另外一個男人眯著眼，用一種特語重心長的樣子對著邊上垃圾桶蓋說，吐嘛吐嘛，吐出來就舒服了，重點來了，他還輕輕的拍打著垃圾蓋。
笑話段子6：我老婆特別喜歡回孃家。從年三十到今天，我都不記得回過幾次了。 第一次帶的臘肉香腸回來，第二次裝的花生核桃回來，第三次帶著兒子掙了500紅包回來。今天一大早，老丈人打電話把我訓了一頓：你就不能把你老婆管緊點麼，整天瞎跑個啥，我那點家底都快被她折騰光了。
Tom愛搞笑
生活中有很多非常搞笑的段子，我拿出幾個同朋友們分享:
1、記得談戀愛那會兒，幫女朋友搬家，從一樓搬到五樓，我開玩笑的說:“搬完怎麼感謝我？”女朋友哼了一聲:“小氣，搬完肉償你，好吧？”我興奮地幹起活來，果然女朋友說話算話，搬完之後，她從冰箱裡拿出了二斤肉給了我。
2、公司年輕人比較多，有時他們的話題不能參與，只能參觀。小王姑娘首先提問：“你們女朋友的身上是什麼味道的呀？”
大偉：“聞著像茉莉花味。”
小趙：“類似玫瑰花的味道。”
小楊：“茶葉味，她在茶廠工作。”
小胖從來不甘寂寞：“鹹味！齁鹹咳咳……”
3、七夕，牛郎織女鵲橋相會的日子，小時候聽老人們說，七月七晚上呆在葡萄樹底下，弄一個臉盆裝滿水，就能聽到牛郎跟織女說的悄悄話。民間故事需要正確的傳承，所以，我鄭重告誡現在的青年男女，七月七是聽房，不是開房好嗎！
4、傍晚老婆打電話說今天下班晚，讓我路上買只鴨子就不用炒菜了。我到了烤鴨店才發現鴨子賣完了，只好買了兩個鴨脖。回到家把鴨脖倒進盤子裡，沒想到後來老婆一進家，非得說我把鴨子吃完了，只給她剩下鴨脖子了！結果鴨脖子一口也沒讓我吃 。
5、原來的年輕人談戀愛一談就是三年、五年、八年，現在幾乎沒有那麼長時間的，八個月、五個月、三個月，彼此還不十分了解熟悉就結婚了，女同事姍姍就是閃婚。昨天公司停電，姍姍和小麗出去逛街。姍姍忽然停住腳步說：“小麗姐，你看那邊是不是我老公啊？”小麗白了姍姍一眼：“不是，我總共見過你老公三次，你倆成天在一個被窩睡覺，你讓我看？”姍姍臉紅了：“我近視眼你忘了！”
品味浪漫的傘
1.同學在街上突然肚子痛，就找WC，終於找到了，但是沒手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進了廁所了，方便完了。可是旁邊有人不好意思擦，就等，都等了一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，於是同學怒了，管他笑話不笑話，就在拿起的同時，旁邊那哥們說話了哥們，可以磕一塊給我嗎？
2.表哥請我吃飯，帶著女朋友就去了。點菜時，表嫂不吃牛羊肉，不吃下貨，不吃香菜......表哥很無奈的看著我，然後問我女朋友有什麼不吃的?女朋友想了一下，說:我要是不說有什麼不吃的，你是不是很沒面子啊？
3.和老婆吵架，她一氣之下回了孃家，我趕緊帶著禮物去找丈母孃：“她難得回來一次，您可要留她多住幾天!”丈母孃白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁給你？”
4.姐姐的錢包掉了，裡面有她的准考證、身份證之類很重要的證件啦。姐姐聽別人說可能會被小偷扔到附近的垃圾桶裡就去翻垃圾桶……因為一直沒找到又很著急就開始邊哭邊找。突然過來一個大嬸，看到我姐姐一邊哭一邊在找垃圾桶的東西，就關心的問了一句話：“妹妹，你是餓了吧，我剛撿的，你先吃點吧。”
5.給老公織圍巾的時候不知為何事與老公爭辯，一氣之下告訴他：“圍巾不給你織了！”“那你給誰織？”老公瞪我。“管得著！就是捐獻災區也不給你！”“捐獻災區？“老公皺了皺眉頭：“我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災區人民。”
6.有人問一位旅遊者：“你跑了好多地方，覺得什麼地方最好？”“當然是家裡。”“既然是家裡好，那你為什麼還要出來旅遊呢？”“要是不出來，我怎麼知道是家裡好呢？”
7.昆蟲王國評選先進典型，屎殼郎榜上有名。蒼蠅甲忿忿不平。蒼蠅乙安慰道：“屎殼郎就是有能耐，同樣在糞堆裡混，你看人家多有創意，把糞搓成球，自己還成了運動員！ ”
8.回老家後聽說三叔大病初癒，我拎著禮品去看他，三叔可高興，非要親自和麵給我包餃子吃。吃飯時堂弟居然不吃餃子，吃完飯聊天，我說堂弟咋不吃餃子，都給我一個人吃，堂弟說：“哥，長輩們幹農活，經常往手心吐吐沫然後搓一搓，你見過的吧？”
見過啊，怎麼了?
堂弟小聲說：“我爸和麵時也那樣。”
9.剛才送水的路上，迎面一個美女邊走邊玩手機，一不小心踩空跪倒在地上，我剛準備要扶她，她痛苦的說：“你先別扶我，幫我把手機撿起來給我這個姿勢拍個照我發朋友圈，我男朋友出差了我膝蓋破了我怕他誤會”
10.一個女生體育課遲到，被老師罰跑10圈！跑著跑著下雨了。突然覺得雨停了，才發現一個男生邊跑邊為她撐傘。女生的臉“刷”的紅了，說“我有男盆友了，被他看到不好”男生說“我要不來他就會來，我怎麼忍心讓他受這苦！”
11.我將喝醉的女神送到酒店房間，看著沉睡的她，我突然產生了一種想吻她的衝動，於是慢慢低下了頭，猛然我意識到不能趁人之危，連忙把頭扭了過去。但是又無法把持自己。在我猶豫十來次之後再次低下頭準備吻她時，她突然睜開了眼抬手就給了我一巴掌：“你丫瞎了？老孃嘴都撅抽筋了你看不到嗎？”
12.一男子去買車，需要 10 萬元，可男子只帶了現金 99998 元，就差 2 元錢！突然，他 發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說： “求你了，給我 2 元錢吧，我要買車！ ”乞丐聽後， 大方地拿出 4 元錢遞給男子，說： “幫我也買一輛 。 ”
愛上每一天的生活
先祝大家開心每一天，自家產的幽默笑話，請笑納。
《開心這一刻---記者招待會》
禿鷹召開記者招待會，有記者問:“你和鴕鳥都是禿頂的鳥，為什麼你叫禿鷹而它是鴕鳥？”禿鷹機智的說:“那是因為我是真和尚而它是假和尚。”記者接著問:“你和鴕鳥都是大體形的鳥，為什麼你能飛它卻不能？”禿鷹沉著應對:“那是因為我這個真和尚修成了正果，而假和尚沒有修成，所以我能上天，而它只能下地（指鴕鳥經常把頭伸進地下的洞裡。）。”記者又問:“你這真和尚為什麼只吃肉？”禿鷹幽默的說:“因為我信奉的是:酒肉穿腸過，佛祖心中留。”記者還問:“為什麼你的名子帶有個鷹字，而鴕鳥卻沒有，這樣會不會顯得你太兇殘？”禿鷹笑了一下，智慧的答道:“你說的那是我佛號，這是我修成正果時如來佛祖封給我的，鴕鳥之所以沒有，那是因為它還只是一隻普通的鳥。”
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CHEN韓馳
笑話三則，供大家欣賞。
（1），職次價高
一菸廠新推出一款“浪”牌捲菸，煙盒上的美女頭像格外醒目，引得顧客蜂湧而至。
局長購買80元一條，科長購買160元一條，職工購買240元一條。
問：為什麼同樣的煙，價格不一樣？
答：這叫以“職”論價。
這明明是職次價高！
（2），安全火柴
夜，某倉庫潛伏一縱火犯。
嫌犯掏出火柴，一支，一支，又一支，一連劃了八支，仍沒點著。
剛要劃第九支，被巡邏保安抓住。
檢查火柴，盒上豁然寫著“安全火柴”四字！
（3），生米做成熟飯
早先，男女成親，本人相互不見面，全憑媒婆叨叨。
一日，李家來了一媒婆，要給兒子說親，李家自然高興。
媒婆巧舌如簧，說得張家閨女長說得如此如此的賢惠，如此如此的漂亮，老李家眉開眼笑，忘乎所以。
媒婆將事先寫好的婚呈帖子遞上。
帖子上寫著：“張家女壹拾捌歲腳不大很小墨黑的頭髮沒有庥子……”。
先前，女人腳小、發黑、臉淨為美，李家欣然同意。
結婚過門，李家才發現，張家女木銑頭大腳，禿子，一臉麻子。
李家遂找媒婆理論，說他欺騙，媒婆自然不服，說婚呈帖子上寫的明白：張家女，壹拾捌歲，腳不大很小，墨黑的頭髮沒有，麻子……。
生米已做成熟飯，李家自認倒黴。
方1112
今天第一次去駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，師父一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。
我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：“剎車！！用腳剎！”我連忙打開車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
滑你一稽
我是笑抽筋了，今天讓你嘴巴笑抽筋，😄
1.這東西主要看人
2.遇到這樣的男孩子就嫁了吧
3.不是一家人，不進一家門
4.孩子你的智力有問題吧，😄
5.手法確實詭異，老師也看的眼花繚亂。
6.這道題沒毛病吧啊，😄
7.受教了，學習了
8.我感覺生無可戀
9.撒旦，傻蛋，傻傻分不清楚
10.你看這誤會鬧的
11.我是有多醜，你們這樣對我
12.我走過最深的路，就是你的套路，
笑抽筋了
大明和爺爺一起去露營，看著滿天繁星，大明突然聽到爺爺感概道：“這輩子真的太短了。”大明看著爺爺的側臉，頓覺人生滄桑，無限感傷，他清清嗓子，想說一句安慰的話，卻聽到爺爺又說：“都蓋不到我的腳呢！
