八古呀呀
一个人怀疑飞机起飞的时候是悬在空中，然后地球自转转到目的地，然后飞机降下来，航空公司一直在线航空公司一直在骗大家钱。然后下面的评论
2.
英国肯德基缺鸡的一个新闻，上了热搜。点进去看了一下，看了一个神评论:改变一下销售方式，让一百个人进去，相互竞技，活到最后的一个人吃鸡。而且还看到了另一条回复这条评论的人，神评论:陈独秀可能会迟到，但永远不会坐下。
3.
前段时间沉迷《红色》无法自拔！其中有一个场景，就是男主角准备给女主角送一封信表白，他思来想去，最后把信从女主角房间门缝塞进去：
女主角其实早就知道他写了一封信，刚好看到了信从门缝出现，很开心：
您的好友撤回了一条消息”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
网友1： 说个记忆犹新却很荒唐的经历：我为数不多的几次乘飞机坐头等舱其中一次，第一排，我旁边坐了一位妙龄……算少妇吧，不甚好看但扮相精致得体，起飞后不久忽有屁意，自觉应该无色无味无声，便抬起一侧屁股缓缓释放，不想竟味道浓烈。少妇很快就皱了眉头，用手扇着鼻前略表不爽，我则按规矩佯装不知情。哪想得到，没过多久一股臭气袭来，按当时的空间只可能是她放的屁，那味道比我之前的那一发，有过之而无不及，我闻到了他她肯定也闻到了，我余光看到她在偷看我，就小动作伸手比划了一个大拇指：你的比我厉害。她突然就笑起来了，前仰后合起码几分钟……接下来航程我们简单攀谈，小有愉快。落地开机加了微信，现在还偶有联系，她在我微信的备注一直是：屁友。
网友2：我这真的是真事，今晚刚发生的。必须匿了。我女孩子。今晚吃的火锅。晚上出去和小姐姐转的时候风吹的很大，本来喜滋滋美洋洋大夏天的。突然间想拉肚子。附近也根本没有公厕【小县城工业园】，想躲树后上，又发现根本挡不住。无奈只好憋的想回家上。结果到路上【草多】类似突然忍不住连忙往草丛后面跑，结果……裤带解不开，就你们都懂得。整个裤子都……没法出去。只好打电话叫我爸爸来送裤子。换裤子的时候还和小姐姐笑着脑补这事大概能在知乎最囧事件中得赞，也是心态没谁了。活的这么些年来最尴尬的事情，最后表白一直帮我忙的小姐姐。
唐僧说道
在农村长大的孩子都知道，农村树林里都会种植一些水果，当这些果实成熟的时候，都免不了被“光顾”。
在我们村里也种植很多种水果，最多的就是大红枣树，红枣树的枝上有很多小刺，我和伙伴去摘红枣时他们都不愿意爬树，这次也不例外又是我来爬树，我爬到树上看到他们在树下等着我摘枣下去，我突然想到了一个好主意，我喊了一句:“你们接住了，红枣来了”。接着我就抓住了你跟接满了红枣的树枝用力摇晃，红枣掉下去砸的他们抱头鼠窜。
生活中那些搞笑的趣事多年以后都会成为我们美好的回忆。
乐逗搞笑
发生在我身上最搞笑的事情是我进了男厕所。
大学时，有一次上完课，当时内急，看到了一个厕所就冲进去了。
忽然我听到厕所里面有男生在唱歌，我一下蒙了，怎么会是男生厕所了。然后我在里面真是尴尬极了，我再想我是冲出去了，还是等没人的时候再冲出去了，可是我等了很久，厕所里面一直有人络绎不绝，我在里面第一次感觉到度日如年。
后来不久，我听到了一个熟悉的声音，是我们班的一个男生在厕所里面唱歌，我心想不行，估计只有这个时候冲出去了，再不出去，到时上课也会迟到了，于是我整整衣服，故意装着很淡定的样子，一下冲出去了，并且很从容跟我同学打过招呼，说不好意思我上错厕所了，然后微笑着走出去。
本以为这件事就这样过去了，但是坏事传千里，第二天全班同学都知道我进了男厕所，个个都拿我开玩笑，女生也问我，你怎么会进男厕所，这几个字你都不认识吗，我只好打哈哈过去。虽然在男厕所没有偷看到不该偷看的东西，但是说句内心话，这还真是我觉得最尴尬的事情，以致多年聚会，大家都还拿我来开涮。
一点新声搞笑号
在我4岁时一个寒冷的冬天，那时北京人民的主要出行工具还以自行车为主的那个年代（暴露年龄），爸爸妈妈一人骑着一辆自行车，愉快得聊着天。
印象中小时候的冬天特别冷，我穿着一件硕大的羽绒服，包的跟个粽子一样，昏昏欲睡的坐在我妈的自行车后座上，时光流逝，岁月静好。这时突然听见‘啪’的一声响，我妈自行车后座的前半拉断掉了。。掉了。。了（为了方便理解，上个示意图
由于固定后座的前梁断裂，整个后座瞬间呈90度猛然向上翘起，由于神奇的惯性原理，我当时一脸懵逼的在空中完成了一次华丽的后空翻，然后以平铺姿势无声无息的着地。为什么会无声无息呢？前面已经说过了，因为穿的实在太多。。一切来得是那么突然，又因为穿太多感觉不到半丝疼痛，甚至忘了喊叫。
于是年幼的我眼前出现了这样一幅画面：寒冷的冬季里，我一个人趴在马路上，眼睁睁地看着爸爸妈妈有说有笑得骑着自行车离我渐渐远去。。反射弧过长的我这时虽然已想起喊叫，但显然我爸妈当时聊得话题太有趣，对我撕心裂肺的喊叫毫无察觉，加上我是很小的一只，即使掉下去我妈也不会觉得后座重量有所变化。
看着离我越来越远乃至消失不见的亲生父母，年幼的我第一次对这个世界萌生了绝望之感，在还没来得及脑补自己之后的悲惨人生时，突然感觉后脖领子被一只大手用力一提，我再次腾空而起，发现一个叔叔飞快地骑着车拎着我朝我爸妈的方向飞驰而去，当他呼哧带喘的终于骑到我妈身旁时，那位叔叔响亮地叫出了我妈的名字：XXX，你们家孩子不要啦？
我妈正和我爸聊的眉飞色舞，听见喊声扭过头一看，见我像只狗一样被她的同事拎在手里，先是一脸懵逼，随后大惊，猛然回头一摸，后座果然空空如也，再仔细一摸，咦？我的后座呢？
于是，我被那位叔叔放到了我妈车筐里，爸妈再三道谢后，我们一家三口表情凝重地朝家骑去。。
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这可能是我这辈子唯一的一次后空翻了
LT的开心俱乐部
昨天下班发现媳妇一人在家看《珍珠港》，今天下班还是一人看《地雷战》，我很好奇地问她：别人家的媳妇都喜欢看家庭剧、琼瑶剧、宫斗剧之类的，你咋就喜欢看战争片了呢？
媳妇：我只是好久没看过这么猛的烟花了…
2、
记得很久以前一个夏天，我跟着表哥，到工地干活，那时候的伙食真差，那天晚上下班，我从食堂打了点豆腐，豆芽就回宿舍了。我刚吃，表哥就来了，说，老表出去吃，我那个激动呀，连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面出了门，表哥说，屋里太热了，出来吃，凉快点...
3、
小时侯幼儿园老师教导：饭前便后要洗手！
我一直都很疑惑：洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？
但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。
这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。
4、
网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我把它送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！”卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！
5、
想想我高考那年，都望子成龙，爸妈也一样。看完我悲催的成绩单，老爹说："看看你，偏科太厉害了，除了数学65分，其他都不及格" .....…我妈傍边幽幽的补了一句："这次数学满分150分..." 老爹掐指望灯算了半天.....然后，那晚，我是趴的睡的...
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八岁那年，因为嘴馋偷了家里一毛钱，母亲发现了，让我对着祖先下跪。因为性子倔，所以后来母亲让我起来我都不依，并拒食。最后实在扛不住便偷偷的跑到厨房，竟然找到了一份蛋炒饭，吃完，却发现母亲已在身后。母亲说：知道为什么让你跪吗？我说：因为我们穷......
野生酱油渣渣菌哈
以前上小学住校、我们宿舍那时候还是平房！因为小时候经常尿床、我妈妈就怕我到宿舍也尿床，所以住校前一个月每天凌晨12点叫我尿尿、就这样养成了习惯，到凌晨12点自然就醒了去外面尿尿，平房没有卫生间必须去外面茅厕！所以从宿舍走很久，后来我开始偷懒，每到凌晨12点醒来就迷迷糊糊的跳窗就尿了！每天跳窗出去尿尿也习惯了，有一天星期六我去爷爷家里住，他家在二楼、哪天晚上很准时凌晨12点我就从我爷爷家二楼跳下去了[捂脸]在平房跳窗习惯了以为爷爷家也是平房，腿都跳骨折了[抠鼻]我太难了
国内外热门视频
昨晚打牌回家，输了五十块钱，老婆一顿数落，正巧小舅子也在，就劝我说：姐夫别郁闷，我姐说几句也不算过分，前几天听说有个人也因为打牌就因为输了十块钱，他老婆都没让他回家，大冷天在楼道里坐一宿。我听完就急了：那个也是我！
小欢乐剧
真是不忍回忆啊～
上学那会，近视～
有天放学，老远就看到我妈在校门口朝我挥手。
于是我开心地以百米冲刺的速度奔向老妈，并且嘴里还大喊：妈～
近了，近了，马上就要抱上了。突然发现那不是我妈！！！可是我刹不住车了哇！于是那个阿姨一脸懵的被我扑倒了～倒了～
然后只见我妈从人群中出来，笑得前仰后合地跟别人解释：哎呀！这是我女儿啦！！！
再然后，周围的笑声自行想象～哎，没脸见人了[流泪][流泪][流泪]
空白色2020
我有一个坑爹的表姐，小时候家里老母猪刚刚生了小猪仔，它们粉粉嫩嫩，圆圆嘟嘟特别可爱，表姐就唆使我去抱小猪崽出来，估计我也是鬼迷了心窍，明知道老母猪就在不远处，还屁颠屁颠进去抱小猪，抱住小猪崽的一刻我超幸福，然后就感觉背后阳光被什么遮住了，随后衣领向后一紧，身体不受控制地晃动，手里下意识地松开了小猪崽，可是来不及了，我飞了出去。。。飞的过程感觉有好几大秒那么长，可是摔下来后也没觉得疼，就是整个人都呆了，后来还为这事被表姐她们嘲笑了好久。
大神搞笑p图
笑话来源于生活，你的身边也一定有几个时常逗人发笑的“逗比”。让我来发几个逗比经济搞笑的事你们欣赏、
1、背包上的“异物”
一天，逗比室友像往常一样，听到闹钟响起，立马从床上跳起。急匆匆刷牙洗脸化妆，背上包夺门而出。
“砰”的一声，门关上了，还夹了一个东西。
我走近一看，是一只布拖鞋。室友的。
布拖鞋被门缝夹了一半，另外一半露在外面，像一只长歪了脸的大鲨鱼。我瞅着拖鞋，蹲在门口，足足笑了三分钟。
三分钟后，一阵敲门声响起。
“谁？”我立刻停止笑声，提高警惕，问道。
“是我，开门！”逗比室友的声音。
我起身，把门打开。
逗比室友以火箭的速度冲进屋里。
“怎么了？”我问。
“内衣挂包上了，还好没出电梯。”逗比室友取下衣服放床上，飞叉叉地跑出了门。
我蹲在地上，没忍不住，又笑了五分钟。
很棒！
2、诈骗
有一次，老爸接到一个电话。
“您好！恭喜您成为我们本年度第2018位幸运客户，我们将送您一辆价值2千万元的法拉利，请您于明天下午2点准时提取。为防止爱车被别人提取，我们将登记您的个人身份信息。我们保证，您的个人信息不会被外泄。”
我劝老爸把电话挂了，说这是电信诈骗，骗钱的。老爸不听，认真听完了电话里的内容，然后很冷静地说了一句：“要得！你们把车卖了嘛，顺便把税给我上了。”
3、存银行
堂弟有一次去银行存钱，存了500块。
过了几天，因为急用。
他屁颠屁颠地跑去银行取钱，却只取到490块，还有10块不见踪影。
哈哈哈哈哈哈！
不是存钱么？怎么不见钱增多，反而少了10 块呢？
早知道就揣兜里了。
4、学抽烟
小学五年级时，班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现不对劲。
数学老师缓缓地走下讲台，掐灭了烟，左看看右看看，揪出了两个抽烟的同学。
“小小年纪不学好，学抽烟。”数学老师说。
“老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会了，没有学。”两同学说。
5、“抓小偷”
有一次，家里遭了贼。
我拼命追，但是，腿跑不动，嘴巴张开却喊不出声。终于，憋出了一身汗。咋呼呼地从床上坐起，才发现……
原来…
我做了个梦。
不好意思
6、小丑的笑话不好笑
有一个小丑，他很喜欢舞台。于是，他选了一份表演的工作。但是，工作一段时间后。小丑发现自己错了，他不快乐，也没办法给别人带去快乐。
后来…
小丑熬啊熬，把自己熬成了笑话，也离开了舞台。
这个故事告诉我们，别把自己当小丑，也别把别人当笑话！
7、相亲
有一次，姑妈让我去相亲，我死活不肯，被她教育了一顿。
过了几天，姑妈给我打电话，跟我说：“不用去了。”
我：“为啥呢？”
姑妈叹了口气，很惋惜地说：“可惜了，之前让你去相亲的那个人，结婚了。”
我心里一阵偷乐，在电话这头也很惋惜地说：“嗯！好可惜哟！”
8、猫和狗
上初中时，我们家养了一只狗，取名叫“菲菲”！
上高中时，我们家来了一只大黄猫，取名叫“黄黄”！
有一天，“菲菲”和“黄黄”不见了，我弟站在家门口，扯起嗓门儿喊“黄菲、黄菲”。路过
的人忍不住笑，对我弟说：“嘿！不错嘛！皇妃都有了，有皇后没得？”
嘿嘿
9、拖堂
高中数学老师上课特别喜欢拖堂，每次下课铃响，他都说：“这点讲完就下课啊！”
有一天中午，下课铃响了。数学老师还在写黑板，我同桌站起来，直接走到教室后面，拿起
饭盒正要走。这时，数学老师转过身，指着我同桌说：“那个同学，上来把这道题解一下！”
其他同学，可以下课了。
你以为故事就这样完了么？
并没有
同桌把饭盒递给了我，让我帮他打饭。
10、黑人叔叔
有一次和小侄女走在路上，迎面走来一位非洲小伙，高个子，卷卷的头发，黑黑的皮肤。
本来想走过去打声招呼，练练口语的。哪知，我正准备往前走时，小侄女突然拉住我，说：
“小姑，别过去，那个人…那个人好像被电了。”
童鞋们看完给个赞好么、感谢🙏
