在淘寶給女朋友買了一套內衣，裡面有一張紙條說好評加圖片返現10元。
我草，我一看就吃醋了，我媳婦能給你們看嗎？
立馬穿上內衣拍了5連拍，好評過去了。
過來一會兒，手機來了一個電話：“大哥，我不知道是您穿，那個內衣算我們免費送的，可以把評論刪了嗎，謝謝啊！”
一男一女兩個高中畢業生。
男的送女的上了出租車後，用手扒著窗戶對女生說：“沒想到這麼快我們都畢業了，其實我心裡有句話一直想對你說……”
出租車司機一腳油門開走了：“以為拍電視劇啊？早特麼幹啥了？”
剛剛去便利店，看到一個爸爸蹲著，扶著一個正太的肩沉痛的說：“爸爸也想再給你買一個冰淇淋，但是國家規定每人一天只能吃一個！多了就要抓起來！爸爸捨不得你，明天再吃好不好？”
那正太癟著嘴淚汪汪地點點頭，父子倆擁抱在一起慶祝來之不易的自由。
在減肥書上看到有個秘訣是“儘量挑選高價位餐點或點心，讓金錢的壓力控制自己少吃，養成淺嘗即可的習慣”。
照此實行了幾次後，發現原來我是那種為了吃飽寧可傾家蕩產的類型。
早上去一家老店吃米粉，店主是一對年過半百的夫妻。
我點了單後，阿姨喊到：帥哥，炒個蛋。
我驚訝了：難道要我自己去炒嗎？
阿姨：不是喊你，我是喊我老公…
姥爺以前是給單位裡領導開車的，車技非常贊。
帶我媽去玩碰碰車，人群中殺出血路，玩到結束時間一輛車都沒碰到，全場自由奔馳。
出來後，問我媽：玩得開心嗎？
我媽: ……
回家之前女朋友給我吸了一個草莓，回家後我媽問我咋回事？
我說是朋友打鬧捏的。
我媽讓我再捏一個她看看，然後我快疼死了捏出了一個給我媽看，我媽信了。
第二天我女朋友問我第二個痕跡哪來的？
我說昨天為了讓我媽信自己捏的。
然後我女朋友跟我說，你捏一個我看看......
離上臺表演只有五分鐘了，在休息室抽支菸的時候，一個大眼萌妹走過來說：“你吉他頂上的螺絲好像沒擰整齊，我剛才幫你擰整齊了。一會兒上臺要加油哦！”
一萬匹草尼瑪從眼前衝過。
女票:“我們分手吧，你根本不愛我！”
我:“我愛你，別分手好嗎？”
女票:“那好，我問你三個問題，如果每個問題你都能5秒內回答，就證明你愛我，就不分手了！”
我:“好。”
女票:“我們第一次見面是什麼時候，5，4，……”
我:“2016年8月12號下午三點20分。”
女票:“那次我穿什麼衣服，5，4……”
我:“藍色的裙子！”
女票:“3651×4966是多少？5，4，3，2，1時間到，分手。”
我：“……”
剛才送水的路上，一個美女邊走邊玩手機迎面走來，一不小心踩空跪倒在地上。
我剛準備去扶她，她痛苦的說：“你先別扶我，幫我把手機撿起來給我這個姿勢拍個照，我發朋友圈，我男朋友出差了，我膝蓋破了怕他誤會！！”
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