陳愛芬 教練 喚醒情商
阿亮來找我的時候，滿臉的煩躁，他拿出煙正想點上，忽然覺得不妥，抬頭問我：“教練，您介意嗎？”我擺擺手示意讓他抽吧。他深深吸了一口，開始說：
“我丈母孃又來了，跟之前一樣，都沒打聲招呼就突然出現了。連續一週了，我每天下班都不想回家，就算回到樓下也會在車裡窩一個小時。現在在我自己的家裡，我覺得自己是個外人，我需要找你聊聊。”
阿亮是我一個教練客戶，平日裡是一個開放話多的人，喜歡和人聊天喝酒，有什麼話敞開說。但丈母孃一家卻嚴肅古板，丈母孃和老丈人之間幾乎不交流，交流的時候也是小聲嘀咕，每當他置身於這個沉悶的房子裡的時候，他感覺到空氣都是凝固的。
丈母孃家發生的大小事件，阿亮從來不知道，什麼小姨子要結婚了，最近老家的房子裝修了，這些統統和他無關。丈母孃幫著他們帶了5年孩子，阿亮內心對丈母孃一家很感謝，但卻始終無法親近起來，甚至連帶對愛人也不願意親近。
置身於他們之中，阿亮始終覺得自己是個外人。
02
阿亮覺得自己矯情，只要丈母孃在他們家，他回家就能吃現成的飯，可是自己依然不知足，還不願意回家。
每次反思的時候，他都覺得自己應該知道感恩。但每次反思完，想回家好好和他們聊聊天的時候，打開門說：“我回來啦！”單薄的聲音，飄蕩在屋子的空氣裡，沒有回應。
每個人都沉默著，不是看手機就是看電視。愛人忙著洗碗也不搭理他。阿亮突然間不知道說點什麼，只能灰溜溜飄進自己房間。就像一個孩子歡呼著希望得到別人的注意，但沒有人注意他，反倒覺得自己像個小丑。
愛說話的阿亮變得沉默，寧願在單位里加班吃食堂也不想回家。
他也跟愛人表達過自己的不滿。愛人雖然沒明說，可是驚訝的臉上卻流露出“大老爺們兒，怎麼那麼矯情”的不屑。愛人從來沒和自己的父母在一起居住過，她不知道一個“外人”想要融入到“他們”的那種感覺。
阿亮只能自己開解：算了吧，她父母本身就是那種不懂表達情感的人，原生家庭的烙印，沒有那麼好解的。
可是，不論怎麼做心理調適，他都沒辦法走出這種失落、委屈的情緒。他感覺自己越來越隔離、冷漠，再這樣下去，這個家可能就分崩離析了啊！可笑的是，妻子估計壓根沒感覺到。
在關係中，誰痛苦誰改變。
於是，阿亮來找我，希望能從這種冷漠和不被理解中找到一點點出路。
03
聽阿亮說完之後，我把阿亮所說的關鍵詞“回放”給他聽：
“我不應該這麼矯情……
可是我做不到不矯情……
我不應該做不到……
我應該是一個能做到的人……
如果是你的朋友跟你說以上的話，你聽到了什麼？”
阿亮把椅子往後一靠，陷入到了很長時間的沉默中。我都懷疑他睡著了的時候。他突然大聲說道：
“對！就是最後這句“我應該是一個能做到的人。”
我繼續保持沉默，看著他，等待著他接下來的剖析。
阿亮繼續說：
“我覺得我應該是一個“完美的人”，所以我應該做到，可是我卻做不到！當我做不到的時候，我就評判自己，我越評判自己，越不舒服。越不舒服，越是認為因為他們導致我如此。”
我不由得讚賞的看著他，並繼續問道：“那發現這些對你有什麼意義呢？”
我覺得，我得放下“我是一個完美的人”這樣的念頭。這段時間，我就是有點矯情，就是有情緒，
就是沒辦法成為那個能夠接納愛人和丈母孃的人。
“首先，我得接受自己現在就是做不到。對，我接受自己現在就是做不到。”
阿亮一口氣說完之後，又一字一句的重複了最後一句話。當阿亮完成這個過程的時候，深深的長吁了一口氣，似乎整個人突然間放鬆了。
我注意到阿亮這個小小的變化，就問他：“我注意到你剛才長吁了一口氣，身體的內在發生了什麼？”
“嗯，能接受自己可以有情緒,可以不完美，心情就舒暢多了。”
快結束的時候，我問阿亮：“接下來你會做什麼行動呢？”
“我要先給自己辦一張3個月的健身卡。自己一直很羨慕單身的人們能有那麼多時間。既然自己暫時不被需要，從另一個角度，正好可以有很多獨立的時間。然後去參加一個演講俱樂部，提高一下自己的演講水平；另外單位最近有出差機會，我也積極申請。”
我多少有些驚訝：“你沒想過和你愛人好好溝通一下嗎？
他笑了笑：“其實我這五年一直在再做積極溝通，所以，只要丈母孃不出現，我和愛人彼此的溝通還是不錯的。但現階段我做不到這麼積極。我只有先顧好自己的情緒，讓自己好起來，才有機會治癒一段關係不是？”
04
一個星期後，我微信收到阿亮的一張自拍，和一個漂亮的女孩在咖啡店喝咖啡，照片中他們沐浴在陽光中，一種甜蜜的味道透過屏幕傳過來。
隨後他又發來一段微信：謝謝你，親愛的教練，我和我愛人正在咖啡店喝咖啡呢！
我忍不住八卦，問阿亮後來到底發生了什麼？
他回答說：
“你知道嗎，當我開始實施自己的行動計劃之後，感覺又找到了讓自己開心的事，好幾次回家都哼著小曲。注意力集中在自己身上的時候，真心覺得打不打招呼都不是個事兒。看我忽然變了個人，我愛人還以為我外遇了呢。”
“當然，藉著心情好，我跟我愛人的溝通也就多了起來。她特別驚訝我會覺得委屈，她還以為我不用做家務接孩子，加班晚回家也沒人嘮叨，不地多開心呢。”
我們聊了特別多，然後我意識到，我對丈母孃冷漠的背後，真正在意的是愛人對自己的冷落，我特別想要得到她的關心和關注。”
於是，我們達成了一個共識：這是我們自己的小家，我們之間要有話說，要有自己的時間。 還制定了一小步行動計劃，每週兩人都要單獨出去喝咖啡看電影談談心。於是，結果你就都看到了。”
總結
其實面對親密關係出現裂痕，有絕大多數人都會認為：這是對方的錯。少數有自我反省能力的人，會開始承認：這是溝通的錯。然而，極少有人看清楚，真正出了問題的，是我們自己不能接納自己情緒的內在矛盾。
只有先解決心情，把向外尋求的關注點拉回來，關注自己的內在，接納和允許自己現階段的情緒，才有能量和精力去進行有效的溝通，也才有希望改變現狀。
所以面對親密關係的問題，可以從以下三點出發：
1、 接納和允許自己現階段的情緒！
2、 回到內在，看見自己情緒背後真正的需求；
3、 主動溝通，積極行動，滿足情緒背後的需求。
一旦處理好了心情，再來處理事情，事半功倍。
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