卓友翰
其实我想和你说,这不是你的责任,身处同样的状况,十分明白你的煎熬。
我身上有两个活生生的案例,一个是我的原生家庭,一个是我妻子的原生家庭,希望能给你提供一点参考:
1. 我的母亲
我的母亲是出了名的顾婆家,加上她婆婆一个生了6个孩子,3男3女。
外公早逝,6个孩子是我外婆独自养大的,3个女性完全继承了外婆的强势、硬朗,3个男的,也就是我舅舅,则完全是...
舅舅们没事就整点幺蛾子出来,跟人家借钱不还啦,住院了自己不出钱让妹妹们出啦,孩子犯事让姑姑们忙啦,找小三被抓奸家庭破碎让妹妹们圆场啦,教唆妹妹们离婚啦...
从小到大,可以说我就是活在这些事情中的,妈妈和两个阿姨(我妈妈最小)管舅舅家的事多过管自家的事。
可没用,你应该很清楚的,这类型人很忘本,很自私,也因此他们总是那么失败,管不尽的事,还闹得自家都不和谐,不论是我们家还是我两个阿姨家,都不和谐。
年前我跟我妈说了,兄弟姐妹间互相帮忙是应该的,但是连人家家事都要管,管不了管不尽,本就是自己不愿改过的事情,你永远叫不醒一个装睡的人。
最经典的是,我一表哥,三进三出监狱,小三无数,私生子两个,三个姑姑还是要管,而他的父母则完全置身事外,仿佛没这个儿子。
所以,第一件事情,我要告诉你的是:你该尽到姐姐的责任,但你不要把当爹妈的责任大包大揽,因为即便是你真的什么都管,也让你管得了,那也只会是害了他,因为你管不尽,而且你越管他越依赖你和母亲,越自私,甚至连你都怨上了。
2. 我的妻子
妻子一家有4个孩子,她排行第二,上面一个大哥,下面一个弟弟、一个妹妹。
哥哥问题不大,但是弟弟妹妹则不同,尤其是弟弟,就是你说的那种,一事无成的弟弟遇事从不反省自己的问题,任性、失败总是惹妈妈伤心,最重要的是,娶了个老婆回来接着欺负妈妈,他自己屁都不敢放一声,而他所有的包括工作、生活费、娶妻结婚生子养孩子、开车的油费过路费,可以说小到一张纸尿片,都是伸手向父母要的,到头来还说父母对他不公平。
摊上这样的人,急吗?我急,因为我老丈人和丈母娘对我很好;我妻子急吗?那更急,那可是亲妈!看着自己亲妈遭欺负,那多心酸?
我自己的母亲,我很难去改变她,涉及太多的恩怨情仇解不开了。但是我自己的家庭,我能改变。
一开始,我满怀信心的认为我能改变这个小舅子,到头来,我发现我不该管,因为要管就要教育他教训他,两个老人就不高兴,虽然明面上不说但是那种感觉是很清晰的---哪个父母愿意看到自己的孩子被教训呢?
再后来一点,我是想明白了,这个事情的本质并不是小舅子有多难改变,而是两个老人不愿意面对现实,总在自欺欺人。
我不管,我妻子总得管吧?可是管不了,一次因为和弟弟吵架,丈母娘就拉架说外嫁了就别管家里的事,别误会,丈母娘不是拿女儿当外人了,她是想保护女儿,因为她不想女儿被人诟病,毕竟还有弟弟的妻子在,还有三姑六婆议论纷纷。
妻子也泄气了,我告诉她:
其实你做不了什么,改变不了什么,两个老人不愿意面对现实谁都拉不动,他们是很清楚自己的孩子是个什么人的。
你能做的事情,有两件,也只有这两件:
1. 好好当个吐槽桶
老人什么都懂,心里清楚得很,只是他们选择了逃避,选择了默默承受,典型一个愿打一个愿挨。
但是他们是有压力的,很大的压力,心酸,五味陈杂。所以作为女儿,你可以当好一个吐槽桶。
你也好,我也好,我们所说的解决方式老人想不到吗?想得到的,但是他们做不到,他们更加不想看到兄弟姐妹不和(可事实上已经四分五裂,没正式吵架而已)。
能做的,就是在他难过的时候,听听他们说话,陪陪他们,带他们出去散散心,逛逛街,吃喝玩乐。
我无数次叫他们过来跟我们住,妻子也是,但是老人始终不愿意,还是一样的理由:保护孩子。两老去跟女婿女儿吃,儿子不给人笑到脸黄吗?
2. 积攒你的实力,筑起一道防线
我几乎可以预见两个老人的晚景,因为小儿媳太厉害,大儿媳也对现状失望透顶无能为力。
终于在最近的一次矛盾中,爆发了,两老可以说被欺负得按在地板摩擦,被小儿媳。
这次不忍了,让他们看清楚现状吧,吵架就吵吧,一次性。他们终于认清了一个现实:这个儿子废了,这个儿媳,根本无可救药。
回家后老婆就一直在哭,说怎么就出了这么个弟弟,怎么就让自己父母遭这样的罪,受这样的委屈,心里难受啊,真的太难受了。
我说,那是因为你没有实力,准确来说是我们没有实力。
她见识过她的外公外婆临终前是怎么凄凉的,三个儿子大儿子早逝就算了,但是三个儿媳、两个儿子,N个孙子孙女,没有愿意照顾他们的,都是三个女儿去轮番照料。
我最记得的是,一次她外公磕破了头,血流如注,是我和她,还有丈母娘三个人去拉扯的,其他人,那时我们都还没结婚,都还只是个学生...
我说,如果现在我们有实力,最起码有经济实力,给他们买一房子让他们自己住,他们也不止于此。
我说,如果我们有实力,说话就有底气,他们也就不敢造次,根本用不着吵架,拍一拍桌子,生养死葬我们养了,谁敢说句不?
我说,最起码,我们得有实力,在他们不够衣服没人买的时候,我们能及时送上,而他们不用担心我们负担不起而内疚,而拒绝。
我说,最起码,我们得有实力,在最后的时候,即便没有任何人管他们,即便有疾病,我们仍可以保证他们的医疗,保证他们有护工,保证他们能顺心一些。
我说,最起码,当我们有实力的时候,有翻脸的资本,有让他们叫嚣不起的资本...
所以,第二件事我要告诉你,老人清楚得很,可能她并不奢求你的保护,但最起码往后你得有保护她的能力。说得有点多了,见谅。
总是遇到类似的事情,就有些愤慨,会心酸。
最后有两句句话想总结:
真正的利他,是在不损害自己利益的情况下进行的;
而面对这样的人,这样的家庭,首先你得保证自己的家庭不搭上去,那建立在你足够强大的情况下,不管是经济实力,还是心理承受能力;
淅爸育儿记
第一,照顾好你妈妈,再者和妈妈沟通,弟弟已经是成年人应该让他承担自己的责任,该吃苦就吃苦,父母爱之深则为之计之远。第二,对弟弟救急不救穷。
金铃8987
锻炼!