“所谓父母子女一场，不过是相互滋养。我原本以为自己为你付出了一切，到最后才发现，成全的原来是我自己”。——冯尘
当妈后，整个的生活都乱套了。
这是无数现代妈妈的真实写照。
几千年来的社会文明将女性与母亲紧密相连，当一个女性戴上了母亲的头衔社会才会给予她“完整性”的认可。
殊不知，充满爱的“母亲”形象背后是“他我”与“自我”的激烈撕扯。一边是孩子的各种需求，一边是自我价值的内在渴望。
很多女性依靠天性和直觉做母亲，“忘我”、“无私”是母亲角色的组成部分，但这种所谓的无私奉献违背了人类的本质以及人与人的关系实质；有的女性用社会标准来践行母亲这一角色，努力成为他人眼中的“好妈妈”，无限次的自我压抑，让自己倍感焦虑。
母亲在成为母亲前，还是一个独立个体，有着自己“成长”、“价值感”等个体的内心需求。而成为母亲的过程，必然包含着向他人让渡自己的过程。
似乎，作为母亲，终其一生，都在探寻着他我与自我之间的平衡，以及在二者之间自由穿越的能力。
然而时代在变，社会包容性越来越高，人们的价值观越来越多元化，个体的意识有了更多的表达空间，当你在努力平衡不同的身份时，是否也发现了这是一个伪命题？
张小桃在《你是孩子的光》中道出了困惑无数妈妈的问题本质：
“各种纠结、矛盾、困扰背后的真相只有一个：不敢去做自己喜欢的那种妈妈。”
《你是孩子的光》不是告诉你应该如何实现家庭和生活的平衡，而是用不同的决策法则、思维方式、育儿理念唤醒妈妈：妈妈不仅是妈妈，也是一个独立的个体，妈妈们需要找到自己作为个体的内心渴望。养育的实质是一个用高质量生命状态影响低质量的生命状态的过程，在温暖孩子之前，你得先让自己发光。
作为咨询顾问的张小桃，创造性的将商业咨询方法应用于孩子教育和亲密关系中，提出了
“感性决策、理性行动”的成长理念。
新时代的妈妈有着自己独特的价值体系，身份的特殊性决定了其自身的价值感离不开自我认可、亲密关系中的家庭共识、以及育儿的独特见解。
一、自我认可。
1、人生最大的限制，不是别人，而是自己。
职场妈妈们每天朝九晚五，在事业上实现自我价值；却对孩子心怀愧疚。全职妈妈们每天被鸡毛蒜皮的琐事缠绕，照顾孩子的同时，作为个体的价值感遭到质疑。
社会文明的进步，让女性的独立性和自我价值感在职业中不断提升；而育儿理论的不断升级，也指出孩子需要妈妈在家庭中不断付出。
“我的生活完全失控了”，这是无数现代妈妈的真实写照。
知乎上有句话说的特别好：很
多当妈后的女性，都有着间歇性、持续性的精神崩溃。
当一个人不断地被负面情绪掌控，人生也就离悲剧不远了。
自我认可，从了解自己的负面情绪开始。
《你是孩子的光》中写道：
每一种情绪的背后都隐藏着一个内心深处的期待和渴望，特别是负面情绪，更是发现真实需求的指引。
所以，妈妈们不能让负面情绪控制自己的行为。负面情绪更是指引妈妈们找到内心渴望的引子。
日本服装设计师山本耀司说：““自己”这种东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。所以要跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，才能知道自己是什么”。
2、你的幸福取决于你自身的感受。
刚加入创业公司不久的张小桃，除了每天昏天黑地的工作以及周末的加班外，还要写研究生毕业论文，根本无暇顾及自己的家庭和孩子。
让旁观者无法想象的是，如此独立成功的女性也有着很多情绪崩溃的瞬间。
她的负面情绪因为与老公的争吵而爆发。一方面觉得自己委屈，感觉全世界都在与自己作对；一方面又觉得自己对家庭和孩子有所亏欠。
突如其来的身份变化、生活琐事的缠绕、工作的压力、自我的怀疑犹如千百双魔爪一起破坏了妈妈曾经的智慧，妈妈们已经没有时间和精力来好好的思考自己的需求是什么？
很多妈妈会因为别人的一句话而黯然落泪；会在光鲜亮丽的他人面前无限否定自己；更会因为搞不定熊孩子而又爱熊孩子的两难情绪崩溃。
理智与妈妈们渐行渐远，她们眼中看到的是无数的“事情”，而不是“事”和“情”。
“事”和“情”混为一谈，就像是一堆乱麻，理不清，又剪不断。
分开来看，这就是自我评价的一个方法：
“事”的层面是否达成了目标；“情”的层面是不是符合个人的价值观和为人处世的准则？
叔本华说，别人眼中的你并不能决定你的幸福程度，你的幸福取决于你自身的感受。
先自我认同，然后才会有别人的认可。
妈妈不是超人，要学会在无数的事情面前“抓大放小”，生活已然不易，又何必再过度勉强自己。
二、共赢思维
1、育儿的道路上没有绝对的统一。
“不用你教我怎么当爸”、“我就是这样教育孩子的”……
这是很多妈妈非常有共鸣的话语，之所以有共鸣往往是因为这些话都是在与丈夫的激烈争吵后，听到的。
育儿分歧，是无数家庭争吵的导火索。
当父亲粗暴的呵斥与母亲温柔的理论碰撞：育儿的分歧就产生了，加上情绪的催化作用，一场毫无征兆的家庭战争也就此拉开序幕。
温柔的理论被父亲认为是娇惯孩子；粗暴的呵斥被认为是对孩子的压制……
实际上，育儿的道路上从来没有绝对的统一。
当家庭大战爆发，一场谁输谁赢的斗争也就开始了。
夫妻争论的焦点已经从“怎么样对孩子好，孩子的行为怎样是对的”悄然的转移到了父亲与母亲谁对谁错，甚至是最后的赢家是谁。
张小桃在《你是孩子的光》中写道：
对于刚刚踏上追寻自我之路的妈妈来说，重要的不是眼前一件事的输赢，而是在这条路上，能有多少人愿意陪着你一起前行。
大战迷雾中的人，很难认识到：一件事情、一个问题不只有一个解决方案，除了对你好、对我好，还有第三种答案“对我们大家都好”。——这就是共赢思维。
共赢思维的本质是：孩子到底需不需要；这种方式对他是否合适。
对教育方式的争论没有意义，因为这种争论已经将孩子置于“破坏性”的环境中，伤害已经铸就。
所谓至要莫若教子，一个家庭最重要的共识就是要把下一代教好。
男性是理性的动物，他们喜欢把问题当做盒子，打开即完；女性是感性动物，她们喜欢把问题当成毛线，越扯越乱。
男女考虑问题的角度不同，共赢的本质是是对一家人都好，这就需要一致的教育原则以及教育过程的相互配合。
2、接纳比正确更重要，权威来自认同，而不是来自高压
孩子抵御不了动画片的诱惑，家长选择让孩子远离电子产品。
高质量的动画片，能够让孩子学到科学知识、理解生活的美好，在电视中体验生活。但电子产品也有着数不清的弊端。
很多家庭的亲子矛盾由此产生。
楼下的邻居，他家的电视经常处于挂在墙上与装在箱中两种状态。当孩子看电视并且毫无节制时，电视就被拆下来。
当父母无力应付孩子的需求时，电视就被挂上。
所以，电视挂在墙上几个月，摘下几个月就成了一种很自然的状态。
挂在墙上的日子，电视一直开着。可是，电视收起来的日子，手机一直开着。
这种强制的做法，并没有让孩子学习到解决问题的方法， 反而是一些非常错误的示范：
高压与屈服。
看动画片是孩子的需求与意愿，只要不是违反法律的以及破坏性的行为，父母都可以和孩子达成共识，让孩子自觉遵守。
接纳孩子的需求，确定家长的目标，然后用孩子能够理解的方式说明理由，达成共识，一样可以让孩子按规矩办事。
接纳，尊重了孩子被关注和被满足的需求。
共识，让孩子下意识的形成自我管理的能力、自我负责的意识。
何乐而不为呢？
三、育儿见解
互联网信息铺天盖地、各种学科交叉纵横，思维、阅读、计算、记忆、审美、动手、……无数的辅导课程让父母眼花缭乱，甚至很多的父母出现了选择焦虑。
焦虑的本质是不明白自己的育儿目标：想让孩子成为什么样的人。
读完这本书，并结合自己的育儿经验，我认为孩子最需要锻炼的是“解决问题”的能力和“人格独立”的能力。
父母或亲人的陪伴，让孩子“解决问题”能力提升，也有可能会让孩子“解决问题”的能力下降。
面对孩子的提问，父母丰富的阅历、深厚的知识底蕴，能够拓展孩子的知识面，从而拓宽孩子的认知。
但也有很多回答限制了孩子“解决问题”的能力。
比如，孩子问父母“为什么要上学”？很多的父母给出的回答是“不上学就找不到工作”。这样的回答距离孩子的认知还好远好远。
但如果你问孩子“你猜猜妈妈怎么知道答案的？”“你知道妈妈为什么会讲故事吗？”或许孩子对这个问题的认知就不会停留在表面。
没人爱听大道理，但大部分人都喜欢别人对自己的好奇。
想让孩子具备应对问题的能力，就要用启发式的提问，鼓励孩子去思考。
龙应台在《目送》中写道：
所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。
独立是一个人一生的必修课，我们看到那些成年后依然被原生家庭束缚的人，多数是因为在年少时父母并没有给予他们“独立的”支持。
对孩子来说，首先他们要学会行为上的独立，然后由行为上的独立带来判断和能力上的独立，这个时候他们知道自己什么能做，什么不能做；最后就是人格上的独立，即知道自己应该做什么。
培养孩子独立最好的方式，就是妈妈懂得“放手”。放手不是放任不管，而是在一定的范围内，给孩子探索和试错的机会，让孩子通过体验获得成长。
最好的教育是言传身教，而不是替代和包办。
每一个妈妈都是在成为妈妈之前成就自己，成为妈妈之后成就孩子。如果你是被生活裹挟前行的妈妈，而内心又不安于现状，那么我推荐你读一读《你是孩子的光》，它会告诉你破解负面情绪的方法，会帮助你找到内心的渴望，会让你理清家庭关系，帮助你明确育儿目标，更重要的是它会成为温暖你内心的那盏灯光。
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