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媽媽，你也會變成骨灰嗎？
死亡，在2020年的第一個季度，就成了頻繁提及的熱詞，這兩個月我們經歷了太多悲傷和恐懼。
國務院發佈公告，決定在明天（4月4日）10點舉行全國性哀悼活動，哀悼那些在抗擊新冠肺炎鬥爭中犧牲的同胞。
死亡的降臨總是讓人唏噓不已，面對生命的驟然逝去，我們除了心痛惋惜，更多的是無可奈何。
想到前幾天女兒問我的問題，我也開始思考，究竟應該如何告訴孩子，“死亡”這件事。
武漢開放骨灰領取的新聞上熱搜時，我們一家正好在電視上看到了。
當時女兒就問：“什麼是骨灰？什麼是殯儀館？”
我說：“死去的人就會被燒成骨灰，殯儀館就是處理死去的人和放骨灰的地方。”
女兒又問：“死了的人都會被燒成骨灰嗎？”
我說：“大部分都會。”
女兒繼續問：“那媽媽你也會變成骨灰嗎？”
我說：“是。”
女兒聽了，眼神裡露出一種茫然：“那你變成骨灰了，我怎麼辦？”
我知道，女兒在害怕，現在的她完全無法想象，如果有一天我不在了，她該怎麼辦。
我把電視節目調到了動畫片上，摟住她：“我會很久很久很久之後才會變成骨灰，我會陪你很久很久很久的，你需要媽媽的時候，媽媽都在的。”
生病了就會死嗎？
朋友的孩子比女兒小，身體不好，隔三差五就生病，吃藥打針、輸液住院是家常便飯。但小傢伙很堅強，從來不說藥苦，也不嫌針疼。
但是不知道從哪天開始，小傢伙變了，非常害怕生病，對打針吃藥也很排斥。
不管朋友怎麼軟磨硬泡，孩子就是不願意去醫院，不想吃藥，撒潑打滾，哭鬧不止。
朋友沒忍住，吼了一句：“你不聽話，不去醫院，病就好不了了！”
孩子徹底崩潰，撕心裂肺地吼：“我不去醫院，去了醫院不會好，去了醫院會死……”
朋友當時就愣住了，趕忙先安撫孩子。等孩子平靜下來，朋友問他為什麼會說去了醫院就會死？
孩子一邊抽泣一邊說：“新聞裡說，得了病的人去醫院，最後都會死的……”
這下朋友明白了，眼前的小人兒覺得“生病”“去醫院”，就一定會“死亡”，深陷未知的恐懼，害怕得不行還不敢說。
朋友抱著孩子，一邊給他擦眼淚，一邊說：
“生病的時候，身體就會跟病打架，去醫院是為了讓醫生幫助我們的身體，讓我們快點兒戰勝病，我們打贏了，身體就好起來了。”
“就像以前你每次生病，去了醫院，吃了藥，會快快好起來。大部分時候，身體都會打贏病的。”
“雖然也有一些特殊情況，病會戰勝我們，但是醫生和醫院，會努力幫助我們的。”
“你知道嗎，每個小嬰兒都是在醫院出生的呢，醫院不是個讓人死去的地方，醫院是一個讓更多人健康起來的地方。”
“而且媽媽可以保證，你的身體一定可以打敗病，每次都能贏的，好嗎？”
孩子似懂非懂地點點頭，不再抗拒去醫院。
事後朋友和我講起，一直在說，孩子都是因為不清楚才會怕，其實讓他知道了，他就不怕了。
前段時間，我看了TED上一位耶魯醫學博士Lucy Kalanithi的演講，她分享了自己與身患癌症的丈夫Paul的故事，講述瞭如何面對死亡，以及在死亡面前，怎樣生活才更有意義。
丈夫日漸憔悴之後，Lucy Kalanithi坦言：
作為醫生，我跟Paul都有充分的心理準備去理解，甚至接受診斷結果。我們並沒有感到憤怒，很幸運，因為我們早就目睹太多危重的病人，我們知道，死，是生命的一部分。
演講最後，Lucy Kalanithi說道：
最重要的是，我看著女兒一天天長大。我一直在思考，當她更大一些如何跟她訴說這些。
我會告訴她，Cady，擁抱人生所有的體驗——生與死，愛與失去——都是我們要經歷的。
"身而為人並不能夠無視苦難。人生伴隨著苦難。當我們能夠一起面對苦難，當我們選擇不再去迴避它，我們的生活並不會萎縮，而是會得到延伸。”
該怎樣和孩子談死亡
在讓孩子理解死亡前，首先要了解孩子的認知特點。
匈牙利心理學家瑪利亞•耐基早在1948年就通過調查發現，不同年齡階段孩子對死亡的認知是不同的，每個年齡段有其各自的特點和規律。
0-3歲
無法分辨“死亡”和“分離”的差別，有強烈的“分離焦慮”。
在此階段，親密和持續性的身體接觸最重要。所以，針對3歲以下的孩子，不必刻意告訴他們死亡的意義，以免對孩子造成心理陰影或其他的負面影響。
3-5歲
這個年齡段的孩子開始有了“死亡”的概念，但還無法理解死亡是一定的、最終的過程。
這個階段的孩子把死亡看作是可逆的過程，是一種離去，死亡是暫時的。
5-9歲
這時候孩子認為死亡是一個人，叫做死亡先生（deathman），只有被死亡先生抓走的人才會死。
所以孩子已經知道死亡是生命的終止，但不認為死亡是普遍的，不希望自己會死。他們認為死亡不是經常發生的，而是神奇的事，死亡和死者被認為是相同的。
在幫助孩子理解和認識死亡時，一定要事先了解這些規律，在孩子理解和承受的範圍內，有差異、有針對性地談論死亡，這樣才能讓孩子正視死亡，珍惜生命。
給孩子做死亡教育時，我們可以遵循“三要三不要”原則：
1
要實話實說
總是說怕孩子接受不了，其實是我們心中接受不了。
實話實說我們會發現孩子比我們更能坦然接受，告訴孩子我們的悲傷，並讓他知道原因。
2
要使用”死“這個字
我們通常不願意用到死這個詞，彷彿說出口便是傷心，所以我們會說“走了、去了、睡著了、出遠門了。”
但這些解釋會讓孩子非常困惑，走了什麼時候回來，睡了為什麼不會醒，他便會陷入迷思又找不到答案。
3
要說的舒服，可以說”我不知道“
不過也沒有必要把一切解釋得清清楚楚，在死亡這件事上遇到十萬個為什麼寶寶，我們是完全可以說“不知道”。
4
不要裝得若無其事
每一個人面對死亡都會悲傷，即使你不希望傳遞給孩子，也無需掩飾。
要讓孩子知道，身邊的人去世悲傷是一件很正常的事。強裝鎮定可能會讓孩子疑惑：媽媽認為這無所謂麼？為什麼她不難過呢？
5
不要切換主題
突然切換話題會讓孩子認為，死亡是一個禁忌話題，這種禁忌感就會強化恐怖的氣氛，反倒不如開誠佈公，只要注意有孩子在場時的用詞和語氣就好。
6
不要禁止笑聲
有的孩子的確不能真正明白死亡的含義，也不理解成年人的儀式感。可能會在嚴肅的場合發出笑聲或是打鬧等不合適的舉動。
但事實上，我們真的不能要求每個小孩子都能像大人一樣悲傷。我們卻可以把歡笑當作一種治癒，一束悲傷的時候能重新燃起希望的火苗。
美國的兒童生活專家Ashleigh Schopen說：
你應該在死亡真的到來之前讓孩子瞭解死亡，以免被打個措手不及。
讓死亡成為我們正常談話中的一部分，這對於所有年齡段的孩子來說都有好處。
和孩子談論死亡，是為了讓他們瞭解生命的歷程和規律，消除恐懼和不解；可以揭示生命的意義，讓他們懂得享受和珍惜今天；讓他們知道人需要臨終關懷，生命需要有尊嚴地逝去。
馬上就是清明節，之後還有中元節、寒衣節，這些祭奠節日的存在，初衷都是為了讓我們不要忘卻那些已經離開，但是曾對我們給予過愛和支持的人。
“禮敬祖先、慎終追遠”， 死亡不是生命的終點，遺忘才是！
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