1、高三時，我坐最後一排，我的同桌叫王飛，有點痞子氣。一天，英語老師正在黑板上講題，同桌有點尿急，他找了個瓶子，拉開拉鍊，便噓噓起來，這時英語老師說：“王飛，你站起來把這道題回答一下。”我想笑又不敢笑，差點憋出內傷。同桌反應到快，直接說不會，老師也就再沒深究，否則……
2、和老婆去上墳，由於走的太匆忙，到了後發現沒有帶冥錢，於是就叫老婆去買！我就一個人坐那裡抽菸，這時來了一對情侶！他們問我：你一個人坐這裡幹嘛？我想都沒想回了句：我在等我老婆給我送錢！頓時嚇得那個男的撒腿就跑。
3、哥們和一個女的去相親，哥們要求AA制，結果吃了500多哥們有點心疼，那女的一看就主動把賬500多全結了，下來也不聯繫了。哥們就打電話問她咋不聯繫了呢？那女的說被獅子寵愛過的女人怎麼會看上野狗呢？把哥們氣嘞這幾天都吃不下飯。
4、昨天下雨了，剛回家沒多久，就傳來了急促的敲門，開門看到是隔壁鄰居李大爺，問我家是不是起火了？說他聞到有焦臭味，燻得他睜不開眼睛！李大爺還進屋四處查看，還納悶說，為何沒看到煙呢？李大爺，我不過就是襪子被雨水弄溼了，用電吹風吹乾而已！
5、老公打電話說：媳婦啊，把你的素顏照給我發過來。
老婆說：討厭，幹什麼這麼著急看人家。
老公說：我喝多了，想吐，吐不出來。
6、某晚幫女同事修電腦，一直沒修好。
同事說：“修不好就算了吧，歇會聊聊天。”
我頓時一緊張，這不是老套路嘛，我怎麼會一直修電腦。
於是起身抱住女同事，同事驚叫一聲給我一巴掌。
我捂著臉委屈的說到：“你怎麼不按套路出牌。”
7、在街上遇見初戀女友，帶著七歲的女兒，看見我就問：“你還單身呢？”我尷尬的撓撓頭：“不急，不急！”為了緩解尷尬，我：“咳～咳～你女兒可真好看！真像你！”她趕緊把孩子擋在身後：“你休想打我閨女的主意！”
8、你說，這條男式內褲是誰的？”面對丈夫的質問，老婆鎮定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：“誰知道呢，這幾天風那麼大。”
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