1、上数学课，体育老师进来了，说:“你们数学老师有点事，今天我来带课。”全班一阵欢呼，体育老师在我们欢呼中拿出课本，说:“打开数学课本第42页。全班一片死寂……
2、在门口刷鞋，小鞋刷不好使，就喊三岁的儿子让他把卫生间里的大鞋刷给我拿出来～ 儿子果然懂事，屁颠屁颠就给我拿出来了，现在我举着这个马桶刷陷入沉思，我是脑子进水了才让小孩子拿这玩意吗？……
3、一天，一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶： “嗯”一声它就能动左腿， “啊”一声它就会动右腿，她觉得挺 好玩，于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走 了。
4、女同学结婚，邀请我做伴娘。我深感荣幸，婚宴上喝得不亦乐乎。另一位女同学趁着酒意告诉我:新娘A杯，怕婚礼上被抢风头，为选伴娘伤透脑筋。终于大家一致推荐了你，因为没有最小只有更小！
5、楼主个子很矮，网购了一条高腰短裤。到货赶紧拆开试穿，照照镜子，总感觉哪里不对劲儿。我转头问老公怎么样，老公撇撇嘴: 别人穿上是小仙女，你穿上就像是麻袋成了精……麻袋成了精? 泥煤
6、幼时家贫，无钱买肉 后来老爸给我带来一样很神奇的东西，一条一条的，绿绿的，脆脆的，还夹杂着像血丝一样的东西，老爸说这是忍者神龟的肉，自己花了好大的功夫才去美国抓的，不让我跟别的小朋友说～ 我高兴的不得了，每次吃饭都要偷偷的躲着吃，还是一小口一小口的舍不得吃完。 后来长大了认识字了，我才知道，这玩意有个官方名字，小咸菜！
7、跟女朋友打闹着玩儿，不小心把她弄哭了，她拿起手机说“你等着，我马上报 警，告你家 暴。让警 察修理你。。” 我“噗～”的笑喷了“警 察叔叔是不会管这些鸡毛蒜皮小事儿的。。” 女友自顾自的拨号，接通后说“叔叔，你儿子欺负我，您管不管。。” …… 擦，居然忘了我爸爸也是警 察！！
8、昨晚，我租房对面传来阵阵哭声。我开门看到对门的李姐站在过道，哭得跟泪人一样，一袭长裙楚楚动人。我问：“李姐，啥事？有啥困难你言语！”李姐：“你真愿意帮我？我老公他不行！”我的心怦怦乱跳，点点头……我昨晚一直在辅导李姐她儿子的作业，真的，她老公真不行，连小学的应用题都不会...
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