1、徒弟：師父，你第一次吻女孩子啥感覺？師傅：臉紅，發燙了一整天！徒弟：師父真搞笑，你還知道不好意思？過了半天，師傅來了句：被她老公連打了十幾個大耳刮子！
2、我在臥室，老公跟娃在客廳看電視，不知道看的什麼。就聽見一個嬌滴滴的聲音在喊：不要啊。然後一個猥瑣的聲音獰笑著說：你今天是跑不了啦！我衝出去罵老公：帶娃看的什麼片子！結果一看，電視裡放的是喜羊羊與灰太狼。
3、只要我們在一起，以後你說啥就是啥。”老婆：“那要是將來離婚了呢？”“呵呵，媳婦你說啥呢，給我一百個膽，我也不敢和你離婚啊，來來來，聽話，把刀給我，我放廚房。”
4、皇上，你準備把皇位傳給誰？”“傳。。。傳。。。傳太醫。。。呃。。。”然後野心勃勃的太子將太醫殺死，歷史上第一次醫患糾紛產生了。。。
5、老公不在家，早上一個人去喝羊雜湯~~到了店後老闆很熱情地問：“要10元的還是8元的？”我說要10元的，服務員上餐的時候我隨口問了一句：“10元的跟8元的什麼區別？”那大姐說到：“沒啥區別，就是有的人願意給10元，有的人願意給8元”
6、跟男朋友訂婚啦，他家拿了幾萬彩禮。回家，我跟我媽一塊數錢。我哥看見了說：“你個傻姑娘，被人賣了還幫人數錢啊。”我……
7、在公司洗手間，聽到一男同事打電話。哭的那叫一個慘，只聽他說道：“世界上最悲慘的事不是被分手，而是分手三天又和好了，發現女朋友學會了新姿勢。”
8、回老家玩，大伯叫我去宰只鴨做下酒菜。於是我去逮了一隻，放完血提回家。大伯問我：“你宰它的時候，它有叫喚嗎？”我：“叫了兩下。”大伯：“知道它在說什麼嗎？”我：“…不知道，它說什麼了？”大伯：“它在說：我是鵝，我是鵝！”
9、今天一個推銷的在我旁邊一個勁兒的推銷他的充電寶，我拿出我的諾基亞說：“我不需要。”他說：“要不給你女朋友買個吧。”我斜了他一眼說：“我女朋友充氣不充電。”
10、街上新開個雞排店，搞促銷呢，牌子上寫的是比臉還大的大雞排！必須去買，剛進門喊了一句:“我就想吃那個比臉大的雞排！”服務員抬頭看了我一眼，轉頭就跟老闆說:“來人砸場子啦”。
11、*絲：“你看，這是我的親弟弟，你看他長得多可愛，粉嘟嘟的小肉肉，讓人看了恨不得捏一捏。” 女神：“請你把褲子穿上！”
12、一個外國小朋友指著電視轉播裡的比賽問爸爸：“爸爸！乒乓球是什麼運動啊？” 爸爸：“傻孩子，乒乓球不是運動，是一種中國的法術”
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