01
朋友终于结婚了
跟一个只认识了十几天的姑娘
他们是在年关回乡的年假里定的亲
十几天的时间
从相识到了解
从了解到现在已经结婚有将近一年多的时间
一切快的就像是朝阳起落的一天24小时
转眼一刹
婚姻
这个曾经被人们称作特别重要的人生大事
就已经尘埃落定
记得有一次我问他
我说
“你过的幸福吗？现在”
他的回复是
“跟谁结不是结啊
既然到了年纪
总要走这一个流程的不是吗？
那既然当成是一个既定的工作流程在走
那个人是谁都已经不重要了
人生嘛
恍恍惚惚，来来回回、
不就是这个样子吗？
你想要的基本都不可得
哪怕是在你拼了命努力之后
习惯就好。”
这几句无奈的话一句一句的刺着
我这个已经跟他年纪差不多的“中年人”
在思虑自己是否也会像他一样瞬间既定终身的同时
我很突然的想起了那句不久前在网上看到的话
“如果顺利的话
我想在海边有一套属于自己的房子
养一只狗或一只猫
和很爱的女孩度过余生
如果不顺的话
那就结婚生子”
他之前有一个谈了五年的女朋友
马上就要结婚的时候
车子和房子
了解了他们的一切
02
而我大概能体会他说的这些话的含义
因为那天他妈妈走到楼上对他说
“你再不结婚我今天就从这里跳下去”
这句话的时候
我刚好提着他的行李接送他到家
坐下来还不到四十分钟
刚灌完几杯水
饭菜刚准备好没多久
还没有人动筷子
那天
27岁的他被吓傻了
他哭着给妈妈跪了下来
说“以后我都听你的”
那一天
那个从小一直叛逆到大的孩子
好像长大了
他在那一刻妥协了自己的人生
我想他应该也不知道未来会发生什么
不对
他好像也不再奢求有什么恰好的未来了
03
我今年28岁
下一步我可能也要经历这些了
因为我逃不过来自父母的压力
因为我年龄前面的那个字已经升到了3
因为我没有什么家人可见的未来前景
因为我身边的发小、同学、朋友们
都在十几天的年假里不得已被要求着
私定了自己的终身
因为我每次想要打个电话
问候一下年岁已大的他们
电话那头的声音都在说着那两个我逃不掉的字
结婚
我这个已经反向年轻的中年人
好想跟他们坐下来聊聊生活
谈谈现在的一切
但时间不允许
一切都不允许
当村里我一个叔叔跟我说
“你妈因为你的婚姻都已经急到生病了
去相一下，结婚吧
再不结婚，可就真的是不孝了。”
那一刻我心头一颤
恐惧的脑子里一片空白
什么反驳的话都没有了
04
写下这篇文章的时候
刚刚跟我妈通完话
我刚辞职没多久
她打电话过来的时候
我正在准备要发过去的面试核验资料
她又说起了家里介绍的那个
她觉得很不错的姑娘
在我忙碌着发送邮件的过程中
我没有说太多的话
她说
“你为什么不理我”
“你现在怎么变成这个样子了？”
“你到底遇到什么事情了？”
......
终于
在她哽咽着说完那句
“以后我再也不会管你了”之后
就挂了电话
我该说什么呢？
我真的不知道
我也很难受
但对不起
我真的不知道
现当下
我身边没有陪着我的我很爱的那个姑娘
要说这是一份幸运的垂怜
我应该欢喜的对那个女孩说一句
"你好......”
然后，聊聊最近，说说以后，谈谈将来
但不知为何
哪怕一个人闲余的时候
也没有打出过那两个字
我也很想知道为什么？
但很遗憾
我至今仍然没有一个明确的答案
究竟为什么呢？
我也好想有一个人能明确的告诉我
05
有时候想想自己的一生
平淡到就连一个可提及的深爱的姑娘都没有
恋爱这种在生活中悉数常见的故事
好像跟自己完美绝缘
28岁即将奔三的年纪
回忆里竟没有一个可以叫得出名字的女孩
更没有那些刻骨铭心的几年之恋
拴着我的脚步
阻碍我依照父母的意愿
在不到半个月的时间
就定下了自己后半生的幸福
但也许正是因为这些的不甘
我想再反抗几年
不过依照现在的发展形式
我应该是马上就要弹尽粮绝了
我好害怕那一天的到来
我妈站在我面前跟我说着同样的话
而那一刻我跟朋友一样
不得已的长大
妥协了自己的一生
我希望那一天永远不会到来
因为我不想在他们本该颐养天年的时候
再一次叛逆着伤透他们的心
但我这个如今在农村已经是被无数人数落的剩男
不结婚就像是犯了滔天大罪的嫌犯
终要被逼迫着走上那个既定的婚姻刑场
在我被行刑的那一天
我想应该也有很多跟我一样年纪的“中年人”吧
他们很乖的长大了
老实的就像一个孩子一样。
我今年28岁
很抱歉
爸 妈
我是一个没有未来的“不孝子”
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