棲雪客：
2019屆浙江高考生。
出成績後，整個晚上我躺在床上一夜未眠，笑著流淚，忍也忍不住。不知道是開心還是不開心。因為考完到出成績那幾天實在是太戲劇性了。
因為浙江有三位一體、自主招生。我除了清北過了大約十幾所高校的三一＋自招。但是考試時間重疊嚴重，我必須做出選擇。所以，當天晚上，立刻對答案。
考完對答案，心態就有點膨脹了。【笑】因為數學最後兩道題都把答案弄出來了。（一道做出來一道猜出來）。英語除作文全對，語文選擇題全對，閱讀基本到點。所以估分英語135~145（個人覺得不算特別冒險吧），數學130~135（過程我給自己扣掉了），語文120~130（就當作文40/60算最低）。這樣算算加上選考100/100/91。我算了一下，680挺穩的。那就先做了第一步考慮。去考了復旦的三位一體、華東師範的自主招生。
然後復旦查初試成績，很好，高分通過了。特別是我是沒有學過物理數學競賽，我考理科（非醫學）能過初試算是很不錯的。
然後就是網上大量傳言，今年分數線會降。去年復旦分數線692，我思考了一下，今年我按照網絡傳言，我覺得分數線可能688附近。這時我覺得可能性挺大的。如果運氣好，我似乎還可以夠到清北線。每個人都有一個清北夢，於是父母就開始和我討論要不要去復旦面試。
因為我非常確定就是要去學物理學，我很早就瞭解了復旦大學物理學的情況。當然，復旦大學的實力是很強的。但是說句大逆不道的話，當時我個人覺得物理系在復旦各個學院中的地位可能不是最高的。
但是因為復旦面試在21號，22號出成績，我就先去了華東師範大學自主招生的面試。順便去看了一下上海，看了一下復旦。復旦很漂亮，但是我個人其實不大喜歡上海。因為我是一個比較神經質、異常敏感的人。上海這個城市給我一種很濃重的壓迫感。就是莫名覺得壓抑。
我就和我父母說了，我母親開玩笑地說了一句，要不還是別去了，我怕你讀個大學讀瘋了。其實我也怕，我高中就有點抑鬱。
然後就開始開家庭會議，去還是不去。也想要通過各種途徑提前知道成績。畢竟復旦大學到底是復旦大學。我也是有名校情結的。
最終還是說去了，那一天，我上中學六年來第一次穿裙子，父親開車帶我去面試。在高架橋上，他突然說，你給你年級主任打個電話，問問他有沒有辦法問到成績，就差一天了，學校應該可以的。
我說好。
然後就打電話。因為我生物競賽拿過一等獎，所以所以老師知道有我這個人。但是我比較孤僻，他在電話裡才知道我是女生……
老師和我說，你確定要學物理嗎？
我說是。
他說，問成績是不可能的。但是你估分這樣，就算差了，浙大南大也是穩的，對不對？
我其實明白他的意思，我衝一下，成本也不是特別大。
然後他說，如果我從學校方面，我肯定勸你去。畢竟我們學校清北一年一兩個復交也就一兩個。這個學校還是希望可以穩重一點，畢竟名校是可以宣傳的。
我就和他說謝謝。
然後父親就和我說，要不不去了吧？
我說，好，不去了。
車開到繞城高速，又下來，回家。
接下來一天，那真的是煎熬。我根本沒有胃口，吃不下，睡不了。我就分分秒秒想，我萬一估錯了，華東五校都沒有考不進，怎麼辦？但是想想，我要是真考成那樣，復旦面試就算過了。總評我也進不去呀。
22號早晨，父母就帶我去九溪玩。大熱天的，我硬是冷的發抖。
晚飯就別說吃了，我那個時候神志都是不清的。我父親手機響一下，我都要跑過去看看，是不是短信。是短信，但都是垃圾短信。
飯在父母逼迫下，吃了一點點。吃了就犯惡心，馬上就吐了。父母也沒再逼我吃。我就說我要去小區走走，父親就跟著我。走了沒幾步，手機響了，分數短信來了。
682。
英語我怎麼也想不到只有135。我第一次考就是135。當時就眼前一糊。但也沒辦法，不好意思表現出後悔，強笑了笑。
父親說，早知道去了。就不該冒險。
我笑了笑，說不出話來。
回到家裡，低著頭回房間。門一關，燈一關，躺在床上，哭都忘了怎麼哭，就咧著嘴角，還是笑的樣子，但是眼淚噼裡啪啦地掉。
然後父母都過來了，對我說，這個分數多少人做夢都考不到，你哭什麼？又沒有發揮失常，就是批捲上手一抖，七百多分的卷子多個少個十幾分，不是很正常的嗎？要賭，就要有代價的。
我知道，可我忍不住啊。
這時復旦的電話來了。
——高考幾分？
——682。
——可惜了，本來來面試肯定可以進的。
對，今年分數線提高了近十分。
哭也哭不了多久，家裡一片安靜，我百無聊賴地查了華東師範的自主招生結果，雖然我知道沒什麼意義，反正我也不會去的。降到一本線上四十分，嗯，635我就可以去了。
往後看沒有意義，再難受也要往前看。選擇很簡單了，浙大南大選一個。
我想也沒想，南大吧，南大物理系強。
母親希望我在浙大，畢竟浙江人。浙大也是所謂全國第三。怎麼也有面子一點。不過討論去哪兒也不是那天晚上我們乾的事情了。
那天晚上嘛，我十一點多就上床關燈。畢竟兩個晚上沒閤眼，但是也睡不著。不知道是哭是笑地躺到一點多沒有睡著。空調定時關閉了，我起來把它打開。開始寫日記，寫得又哭又笑的。然後把抽屜裡的一張紙拿出來，撕碎，衝進下水道了。
那張紙，是我高考前寫得……遺書。高中三年真的太難了，我很多次不想活了。當初就想，我就拼高考，考不進浙大就去死。我真的在這三年中受夠了鄙視、輕視、誤會、懷疑、委屈、痛苦。如果這樣三年還進不了名校，那就算了吧。
那次高考是我人生的轉折點，我可以說，它真的決定了我的生死。完全就是破釜沉舟撐過的高三，支持著我走到高考。否則，我早就瘋了。
我本來該在半年前寫的。但是我實在不願意回憶，每想到高一就是一種極度的恐懼。會在四十度的天氣裡冷汗涔涔。那些過往，我不知道我又沒有勇氣寫出來。
今天，作為一隻小藍鯨，我終於敢寫出那幾天的經歷。那個令當時的我後悔的決定其實是我做的最對的決定。
19屆考生 座標山東
出成績前就已經估分了，可能是我這三年最低的一次。
成績是我爸查的，我不想查，或者說不敢查。查成績那天下午我開了一瓶啤酒，隨便找了一期快樂大本營看，刻意不去看錶。
4點的時候微信上我爸發來成績，558分，比估的還低30分。我媽打來電話，說成績出來了，你爸查到了。我說我知道了，掛了。
當時心裡出奇的平靜，沒有哭，沒有絕望，也沒有和同學聊。就是覺得累了，也不想晚上面對父母，就睡了。
其實沒有睡著，我聽到了父母回家的聲音，我沒敢睜眼，真的不知道怎麼面對他們。
我爸高考前一直對我很有信心，一直覺得我肯定能考650+，一直覺得自家孩子很靠譜。
他們回家後我也迷迷糊糊的睡著了，醒來就聽到他們在客廳討論志願的事。
我媽說：“讓她選自己喜歡的專業吧（我一直想學計算機）。”
我爸說：“她這個成績學計算機畢了業也沒有大公司要她，學個經濟會計以後還好考公務員，畢了業就回家當個公務員，安安穩穩地過一輩子就行了。”
那一刻，我眼淚真的是噴湧而出，我這才清醒的認識到：我想要的生活，恐怕再難觸碰。
我不甘心，不甘心就這麼結束，不甘心隨便去個從未聽過的大學，不甘心平庸的走完這一生。
既然想好了，那就沒什麼猶豫了，復讀。
作為山東最後一年用全國卷的考生，在高考改革這個檔口上，選擇復讀意味著巨大的困難。但是，我沒得選。
我非常感謝我的父母，他們很支持我，一路陪我走到現在。
今天是2020年1月1日，還有5個月。
我不知道最後會有一個什麼樣的結果，不知道我那不切實際的夢想會不會實現。
我只是希望，高考結束後，我能驕傲的告訴所有人，無論是一直相信我的恩師，勸我不要復讀的同學，亦或是這一路默默陪伴我的父母。
這一年，我不後悔。
得很清楚的一天
我曾以為那會是一個無比莊嚴的神聖的時刻，
比如莊嚴的在那個時間打通電話聽見自己的心跳然後顫抖著手記下所有成績，然後哭或者笑
比如和爸爸媽媽一起點進某個網站閉上眼默默祈禱跳出的那個頁面。
但事實是，因為我提早訂了的成績通知，就在我躺在床上看視頻以為還有兩個小時才出成績，一條短信就跳在我眼前（感謝高效移動），就是真的，沒有一點點防備，我甚至看完後還又回去把剛剛沒看完的視頻看完了，但在那兩分鐘，我的手幾乎都是抖的。
然後告訴爸爸媽媽成績出來了，平平無奇的一個成績，比估的低一點，但是之前爸爸媽媽都以為我估的太保守了，以為會更高一點，
所以大家當時都有點懵，
但至少還沒有低到要去補習的情況。
但心裡明白，有些東西註定離我遠去了。
然後我就平靜的繼續看手機了……靜靜的看班群裡大家丟出來的成績，
但心情慢慢越來越沉重。
整個下午家裡都是十分壓抑的氣息，有各種各樣的親戚朋友打電話來問，爸媽都不敢多說一句話怕傷到我，
最好的朋友打來電話，
我第一句說“還行吧，我就這樣了，還挺高興的”，
然後她說“我覺得你挺難受的”，
真的，毫不誇張的說，我當時眼淚就下來了，然後就真的是嚎啕大哭，
好朋友一句話都沒有說，聽我哭了一個多小時，
掛電話時候她說
無論怎麼樣，我一直陪著你。你做什麼決定我都支持你。
媽媽也在門外聽了一個多小時，
大概都是不知道怎麼安慰，在那個時候，安慰應該是最沒有用的東西。
現在也還是感謝我的好朋友，她真的是世界上最美好的女孩子，真的感謝。（好朋友學霸，目前廈大）
掛了電話後明顯心情稍微放鬆了一點。
ex發消息，說在我家樓下，讓我下去
（ex是高中時候的男朋友，但在查成績前幾天因為一些事情鬧了分手）
我跟媽媽說，我不想復讀了，
然後問能不能出去一會兒
媽媽當時其實應該是挺擔心我的，怕想不開什麼的，但又不敢阻止我，就只能說出去走走也好，一定要早點回來。
見到ex我還開玩笑說沒想到分手後第一次見面我就這麼醜（當天素顏並且戴了眼鏡頭髮也亂糟糟的）
他就站在那看著我很久很久，然後慢慢走過來抱住我，在我耳邊說“沒關係的”，
當天第二次淚奔。
他陪我走了很久很久，其實他考的也不太好，不是他最好的水平，但好歹是比我高（我倆平時成績差不多），然後在一個公交車站牌那坐著很久很久。
然後他說“不鬧了好不好，我們一起去上大學，一起去做很多很多事情，我們一直在一起。
讓我一直在你身邊吧。”
然後又是一陣暴哭。
他說了很多很多話，
他那麼不愛說話的人。
真的是，
青春裡最重要的人了。
後來報志願，他報了中南大學我報了湖南大學，但又或許是命運捉弄，我倆都離第一志願差一分，最後都被第二志願錄取，
他去了吉林大學我去了中國海洋大學。
再後來，因為異地，因為很多很多原因，
還是分手了。
原因不贅述。
大概就是，距離和瑣碎終於耗光了彼此最後的耐心。
分手也很平靜很和平，還是感謝他。
高中三年的光景 如果沒有他我都不知道會怎麼樣。
現在是朋友。
但是很久以後的今天，我還是會記得，在那個多事的六月，好朋友電話那頭陪我一起流的眼淚，媽媽門外小心翼翼放下的粥，還有那個男孩子，
曾笨拙許給我的諾言。
那是青春裡最重要的回憶。
——————————————————————————
原本只是隨手答沒想到會有人贊，看到很多小朋友說看哭了，大概是因為真實吧，沒有發生什麼特別的事，也沒有大起大跌，但大概就是這些在平淡之中凸現出的溫暖才更讓人感同身受吧。
謝謝每個人點的贊。
有很多人私信想知道和ex的故事 ，就簡單說說吧。
ex是高中時候的男朋友，真的是很好很好的人，高一剛開學因為我倆都有跑步的習慣所以總是在操場遇見，當時就想啊這個小哥哥長的平平無奇跑步姿勢咋這麼醜哈哈哈，後來文理分科分班，好巧不巧分到一個班，於是就很順理成章的熟悉起來，他的座位在我斜後方，
每天一起跑完步一起衝去食堂一起踩著點跑回教室上晚自習
一段感情將發生未發生時的那段曖昧大概是最美好的時光了
確定關係是在運動會的時候
繞操場很多圈很多圈的那種長跑，
我聽見自己的呼吸聲，
耳邊呼嘯而過的風，
周圍人大喊著的加油，
還有和我相同頻率的，
他的腳步聲。
最後一圈衝刺，他說我先去終點等你。
邁過終點線後很多人圍過來，我只看到他遠遠站著衝我笑，手裡拿著一杯水
溫溫熱的。
他比賽的時候，我也去陪跑，他一直襬手讓我別跟著，跑完後他一直悶悶不樂，我跟在後面大聲說我就是想陪你跑，明明你都陪我跑了，為什麼我不能陪你跑。
然後他以更大聲跟我說
你跟著我我沒辦法專心跑
後來再想起來這句話多浪漫呀。
但當時的我沒有理解 以為他就是在怪我打亂他的節奏
於是氣呼呼的回了教室一晚上沒有和他講話
那天晚自習下的時候我在慢慢收拾書包，他過來坐我旁邊看著我欲言又止了很久 最後說了句 好好休息
然後是一個很長的國慶假期回來後，又是晚自習下，我很早收好書包等在樓道的轉角，他走過來看到我，
我說 一起下樓可以嗎，
他說 好，
我走在他旁邊，叫了他的名字，
他停住，看著我
我說，你是不是也有一點喜歡我?
樓道里的燈光很暗，
但過了很久我還是記得他的眼睛，
那個男孩子鄭重其事的說，
不止一點點，是很多很多。
故事的開始總是這樣，適逢其會，一切都是剛剛好。
我總是在想，要有多幸運，你喜歡的那個人也剛好喜歡你。
後來就像高中裡所有的情侶一樣，在體育課上替他拿衣服，看他打球，一起吃飯一起跑步一起刷卷子，
最喜歡的事兒是週末在圖書館自習到天黑，傍晚出來後一起牽著手去看一場夜場電影，樹上纏繞的彩燈，夜晚溫柔的風，還有手心傳來的，相同的溫度。
高三壓力太大總是感覺撐不下去了，
有一次模擬考成績下滑，晚上去操場跑到眼淚都出來了，他沒說一句話，一直陪著我跑，最後筋疲力盡摔倒在操場上，他拿出粥和麵包，說吃飽了才能繼續哭啊，一下子就笑出來了，然後兩個人翹了晚自習躺在操場上看星星，他說，
不管怎麼樣，我都會一直陪著你。
第二天又是一起刷卷子背單詞，
當時想一起考川大，
啊 理想與現實
當然也會有吵架，掙扎痛苦，還有許許多多瑣碎
但現在能記得的都只有美好的事兒了，
十六歲裡的那個男孩子，
在回憶裡閃閃發光。
分手當然會遺憾，
曾經一起走過那麼遠的路 經歷過那麼多 在我青春裡留下那麼多回憶的人，
走出了我的生活。
分手的那個晚上在異鄉的月光下哭到幾乎斷氣，
但很多事情真的是沒辦法。
但還是謝謝他，在那段庸常瑣碎的時光裡，所帶給我的，如星辰般的回憶。
有的人 ，只是遇見，就已經很幸運了。
不管怎麼樣，都會一直陪著你。
我始終覺得說愛啊喜歡啊，都不敵一直陪伴這樣美好，
儘管後來有的人慢慢走散了，
有的人只能在回憶裡，
但我想當時說出那句話的時候，
是真的，
想在一起，
一輩子。
2019.7.15更一下
假期回來和好朋友一起吃燒烤 一出門就碰到他
他瘦了一點 站在路燈下和朋友講話
看到我之後怔了一下 我衝他笑了一下
然後他點了下頭
沒有講話
和各自的朋友走了。
不知道怎樣描述當時的心情，
是真的 結束了。
另一個回答:你高考最後一百天是怎麼過來的。 非乾貨
希望大家還能再吃我一波安利
謝謝你哦 ，讓我走到現在。
告訴你哦 ，我沒有辜負你。
－－－－－－－分割線－－－－－－－－－－－
公眾號的許多朋友，都是知乎過去的小夥伴，也跟很多高三或者馬上大一的小孩聊過天，都是年輕又美好的靈魂呀。
很高興認識你們。
做公眾號的契機是過年收拾家裡翻到以前寫的很多亂七八糟蒙上灰的文字。
高中時候刷題刷到頭暈的時候喜歡寫隨筆，寫窗邊的花，還有周圍的人，更多時候則是無盡的發牢騷。
一診時候在三班的教室裡，很喜歡寫在小黑板上的一句話
記得仰望星空
不要低頭看腳下
不管生活如何艱難
請保持一顆好奇心。
---霍金
原句是孟浩然所寫：
坐觀垂釣者，徒有羨魚情。
大部分人都是這樣，一路走來，偶爾抱怨，偶爾羨魚。
但其實一路愛著，渾然不知曾經以為的荊棘，已是生命中最溫暖的坦途。
簡介是我一直很喜歡的一句話
只聽到青綠的細流聲
語出柴靜《看見》，曾經最大的夢想，是成為她那樣的記者。
牟森還向我推薦過美空雲雀的《川流不息》。她早已去世，已經是二十年前的歌了，現在是一個鼓譟的年代，不是甘居尋常的人，聽不到這青綠的細流聲：
不知不覺走到了這裡，
細細長長的這條路回過頭的話
看得到遙遠的故鄉崎嶇不平的道路，
彎彎曲曲的道路連地圖上也沒記載，
這不也就是人生啊，
就像河水的流動一樣緩緩地，
流經了幾個世代啊，
就像河水的流動一樣毫不停息地，
只見天際染滿了晚霞生命就如同旅行
在這個沒有終點的道路上與相愛的人攜手為伴
共同尋找夢想
就算大雨溼透了道路，
也總有放晴的一天啊，
就像河水的流動一樣安詳平穩地，
讓人想寄身其中啊，
就像河水的流動一樣四季的推移，
只等待雪融罷了啊，
就像河水的流動一樣安詳平穩地，
讓人想寄身其中啊，
就像河水的流動一樣無時無刻，
只聽到青綠的細流聲。
我喜歡這句話，一再引為標題。人生川流不息，無始無終，阿久悠說過“不惹眼，不鬧騰，也不勉強自己，做一個落後於時代的人，凝視人心”.這樣的人，才聽得到青綠的細流聲。
閱讀更多 梅梅檔案館 的文章
