著名的婚姻學者約翰高特曼根據對幾百對夫妻做的觀察研究結果，向做父母的夫妻提出勸告，他說，很多夫妻在做了父母之後，因為照顧孩子的責任繁重，就有意無意地做了選擇，把夫妻關係先放到一旁，以父母職責為重。他們以為婚姻關係可以象放DVD電影一般，在這裡先行暫停半年，以後只要再按PLAY鍵，就可以毫無間斷的接著下去。不幸的是，在數年之後他們往往會發現關係變質，伴侶已經偷偷地自行更改劇本，彼此無法及時覺察伴侶的改變和成長，而婚姻路也在不知不覺中脫軌了，於是，孩子也就跟著出了這樣、那樣的問題。
一
因為8歲的女兒半年不上學，一對中年夫妻坐到了諮詢室裡。父親是做銷售工作的，常年都是母親帶孩子。母親一邊上班，一邊帶娃，孩子不好好寫作業，母親就脾氣很大。母親脾氣一大，先生就覺得煩躁。他說：你能心平氣和的和我講，和孩子講，不能急躁，這是最重要的。
太太說：我們平時溝通的點不在一個頻道上。我認為我好好說，你認為我在發脾氣。我們說話在各個方面，都不是在一個層面上。我是很焦慮，但是你有的時候，就是小題大做。
先生說：你現在這樣講話，我們啥問題都沒有。你暴躁的時候，那個氣往外冒。孩子，不出3分鐘，她就會哭。
諮詢師讓太太解釋清楚，她所說的彼此的談話不在同一個頻道上面，具體指什麼。
太太說：“我和孩子講話，孩子還沒啥事，他先動氣了。我和孩子交流沒有問題，是你過來說，你有錯，你怎麼當著孩子面說我。”
先生說：孩子帶的好，你不那麼兇，我就不會說你。
然後，先生補充說，“老婆發起脾氣來，像發神經一樣，很嚇人的。去醫院看過，說是疑似精神分裂和恐怖症。後來換了家醫院，好像又沒這個毛病。”
這句話讓太太大動肝火，“你老說是我有病，我能不生氣嗎？”
這對夫妻就這樣反反覆覆講不下去。老婆的心態是無論我對不對，希望老公站在她這一邊。而先生認為你有道理，我才幫你。
這兩個人實際上在講兩件事。太太強調夫妻是一個陣營的，而先生認為，孩子比老婆更重要，孩子的位置甚至比老婆高。兩個角度的事情是講不到一起去的。
二
爸爸總是很奇怪的，愛女兒，不愛老婆。而老婆一發脾氣，就覺得她的精神出了毛病。而老婆發脾氣就好像媽媽在和女兒爭寵，但總是爭不贏。
而夫妻沒辦法面對彼此的衝突，就把孩子扯進來。8歲的女兒說：“他們有問題，我也有問題。我的問題使他們可以不用解決他們的問題了，他們就來對付我了。”
孩子說的很經典，她的不上學，使父母不用面對長久以來不能溝通的局面，可以一起聯手來對付孩子。但是，這對父母因為沒有辦法合作，所以，也沒有辦法解決孩子的問題。
於是，孩子的不上學，就把父母帶到了諮詢室，看看諮詢師怎麼解決他們家庭的問題。
父母最大的問題是彼此不能好好說話，他們說話就像兩條平行線，各說各的。這樣的說法方式，小的意見也不能統一，何況是解決女兒上學的問題。
從溝通的理論來講，一是要看夫妻說什麼，也要看夫妻怎麼說。
在諮詢現場，當著諮詢師的面，先生是個聰明人，他學著儘量用平和的語言，溫柔地和老婆溝通，但是很奇怪的是，老婆還是那副氣呼呼的樣子。先生說：我們要把坐在這裡講話的方式帶到家裡，就沒什麼事情。當你看到孩子不順眼，要儘量剋制，不要動不動和小孩吵架或者和我吵。
諮詢師問媽媽，你感覺舒服嗎？媽媽說，我不舒服。
爸爸繼續不依不饒，“你用你的兇巴巴的態度，或者整天陰著一張臉講話，就會出現很大的問題。你要心平氣和地和我談。”
諮詢師問媽媽，“先生那麼溫柔的說話，你為什麼還是不舒服？”
媽媽說，先生的態度比家裡好很多，她是能夠接受的，但是他說的話，聽上去句句在教育我，好像女兒有問題都是我一個人的錯。
難怪，這個先生雖然說的低三下氣的，但是他的說教，讓太太的臉色開始嚴肅起來。而太太的緊繃的臉，也讓先生感覺不爽。夫妻之間的互動就是如此的互補，先生覺得他的態度足夠好了，但是太太不領情，於是，受著太太情緒的影響，他也繃不住了，情緒也開始激動。
這個太太也很有意思，當她聽的不舒服的時候，她也不會好好表達，她只會陰著一張臉，繃不住的時候就任性地發脾氣，甚至大吼大叫。
諮詢師鼓勵太太把自己的感覺講出來，太太說：“我不是有病，我發火，是你把我激怒了。你在這裡態度很好，在家裡，你的火氣也很大，甚至比我還大，我受不了。”
先生說：“你如果不爽的話，要鬥氣了，我怎樣做，能夠安慰到你？”
太太說：“你這樣講，我就不生氣了”
先生說：“這是需要我們互相配合的”
太太說：“家裡的規則都是你制定的。好像都是你是對的。我教女兒，是我的事情，你不用跑來說我不對！”
諮詢師問爸爸怎麼回應太太的話，先生說，儘量不去幹涉她和孩子
媽媽也在附和，“我希望他不要參與我和孩子的講話。”
諮詢師說：我聽的見的。其實你在和他說，你幫女兒比幫我多。是不是這樣？
媽媽說是的。諮詢師讓媽媽清清楚楚地和先生講一遍，媽媽氣鼓鼓的說，你就是愛孩子比愛我多。
爸爸說，我聽了好不是滋味。因為我對老婆的感覺，和女兒的感覺是一樣的，我盡全力在生活，掙錢養家。可是，在現實生活中，老婆經常發脾氣，她的情緒會讓我和孩子遠離。
這個爸爸的前半句話在說，他覺得老婆和女兒都是一樣的。實際上，父母和孩子是屬於不同輩分的，如果把孩子的位置放到和媽媽同一輩份上去，媽媽就失去管教孩子的權威了。
爸爸後半句話說，他需要保護他的女兒，似乎想要把孩子從媽媽的壞脾氣當中拯救出來。當爸爸這樣說，就越是在說，媽媽是你有問題，女兒才變成這樣的，我才會這樣。
所以，無論爸爸怎麼態度溫和，他總希望媽媽去改變的思考邏輯，只會讓媽媽更加反感，媽媽就會反擊說，女兒自己不上學，是女兒自己有問題，而且爸爸，你也有問題。
而諮詢師看到的是，夫妻兩個不面對自己的問題，往往希望對方去改變，這樣的溝通是無效的，因為無效，所以，他們不願意再多說一句，就都把注意力都集中到女兒身上，把女兒拉進父母的關係中，也就維持了孩子的問題。
三
先生反思說，女兒的問題就是我們倆的問題。諮詢師問他，你們倆有什麼問題？他說，我們說話容易責怪對方。
先生說的很對，做一對成功的父母，就是雙方都不能太任性。雙方談話要遵守一些規矩。比如：定下來第一條規則：溝通的時候，不要指責對方。
一味地責怪對方，孩子就會很不愉快，因為兩個都是孩子最親的人，他們彼此責怪，就想分裂這個孩子一樣。當諮詢師問，你們能遵守著這個規矩嗎？
爸爸的反應是對媽媽說，你能記住嗎？
雖然，爸爸腦子裡覺得他們都有問題，但是爸爸本能的反應還是覺得媽媽有問題。這就是日常夫妻溝通中常有的現象，看別人的問題看的很透，要看自己，就那麼不清不楚了。而且腦子裡想的是對的，一出口就是變了味道。
諮詢師說，不能再說對方了。父親顯色有點不好意思。
諮詢師又問他們，第二個規則是什麼。先生回答，愛對方。
這是一個很籠統的答案。有時候，愛和怪，總是分不開的。因為愛你，所以，我要批評你。所以，這種表達愛的方式有些奇怪。媽媽說：“他老是以老師的面孔自居，總覺得他是對的，我是錯的，總想要教育我。而這個讓我很不舒服，我不舒服的時候就發脾氣。”
所以，第二個規則就是，溝通的時候，不要教育對方。
對先生來說，他屬於那種比較細膩，察言觀色的類型，只是他的問題在於他很喜歡和老婆講很多道理，喜歡教育妻子。實際上，在夫妻相處的時候，女性是最不喜歡聽道理的人。因為那樣的溝通模式只會讓妻子覺得她是不懂道理的，位置上要比先生低一等。
媽媽說，他希望和我講道理，其實他是最不講道理。爸爸招架不住的時候，說：這樣，這樣，我們不要互相指責對方。我們要共同解決問題。然後，我們也不要指責孩子。
雖然在談夫妻的事情，先生時時刻刻把孩子帶了進來。媽媽說，他一談孩子，就是我不對。我對孩子怎樣，他總是覺得我不對。我搞的像一個後媽。
爸爸：你對孩子很好。但是，一開口，就是指責。我能忍受，孩子還小，她不能。
媽媽說：“你又在指責我，我也有脾氣，我也有不開心的事情。”
一個人在婚姻裡不愉快，也沒辦法心情好，心情不好，遭殃的就是自己的孩子。很可惜，天下的爸爸大多都喜歡自己的女兒，但是他喜歡女兒的方式就是指責老婆不對，這樣的做法是沒有辦法讓老婆有好心情對女兒好的。所以，爸爸要讓孩子過得幸福，就要愛他的媽媽，這就是一個很重要的道理。老婆開心，家裡安樂。老婆不開心，家裡也夠你受的。可惜，爸爸做起來就不太容易，
對於媽媽來說，你要愛孩子，還是需要尊重你的老公。老公總是講大道理，但是我還是喜歡這個老公的。你沒有尊重對方，孩子就不會尊重爸爸。同樣，媽媽也不能因為爸爸說話不好聽，就任性地讓自己發脾氣。
父母作為成年人，多看看自己需要改變的地方，多多調整自己。
媽媽說，這半年，有爸爸的參與管理，孩子變了很多。因為我脾氣急，我說話，我女兒就不容易聽進去，爸爸參與管理，女孩就好很多。
爸爸說，我還做的很不夠，革命尚未成功，我還要更努力，說話不說教，不指責老婆。
當媽媽和爸爸都能反省自己，大家都在說自己能改進的地方，同時對對方的努力表示肯定和感謝的時候，兩個人才能一句一句講下去，而不是重複又重複以前互相指責，互相講不進去的毛病。
當夫妻兩個都能好好說話，女兒突然拍著手說，真好，真好！
當家裡的氣氛確實真正的在改善，兩週以後，孩子去上學了。
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