“打針有些疼”（1）
兒童的忍耐力其實是驚人的，只要不嚇著他們，給出一個合適的心理預期，他們多半能夠接受一些似乎很困難的事情。
有一次，我在醫院走廊裡看到一個六、七歲的小男孩拒絕打針，他的父親，一個人高馬大的大男人真就弄不住他。父親看來也是用了力，幾次想抓住小男孩子，最後都被掙脫。那個小男孩的反抗真可以用“拼了命”來形容，小小身軀爆發出驚人的力量，淒厲的哭喊聲讓人感到震驚，整條走廊都被驚動了。
一個人的情緒如果沒走到極端，能有“拼了命”的能量嗎？可以想象小男孩的恐懼到了什麼程度，也可以想象打針這件“小事”給孩子帶來多麼大的心理折磨。
孩子在成長中會遇到不少讓他們感到困難和懼怕的事，家長的職責是幫助孩子克服恐懼心理，讓孩子以積極平和的心態面對這些事情，把痛苦降到最低。
就說打針這件事，一輩子要遇到很多次，如何面對打針，也不是件完全可以忽略的小事。何況由此而來的一些心理，還可以遷移到其它事情上。大人千萬不要以自己的感受去衡量孩子，認為這很簡單，只要把孩子摁住了，或哄騙著打了就沒事了。家長應教育孩子儘可能平靜地接受，並培養他們忍耐痛苦的勇氣。
我記得圓圓第一次因生病打針是在一歲八個月，剛剛懂點事，會說一些話。她得的是急性肺炎，我先帶她到門診看，大夫給開了針劑。取上藥後，我告訴她要帶她去打針。她可能對幾個月前打預防接種針還有印象，流露出害怕的表情。
她打預防接種針時還不太會說話，懵懵懂懂中屁股被紮了一下，有些痛，哭了幾聲，針頭一拔出去，我趕快說“咦，你看這個杯子上還有個小貓咪呢”。她的注意力被杯子上印的貓咪吸引了，就忘記屁股被扎這回事。現在我說要打針，可能喚起她的那個印象了，我抱著她走到處置室門口時，她突然說：“我不打針。”
我停下來對她說：“寶寶現在生病了，咳嗽，還發燒。你覺得生病了舒服不舒服啊？”圓圓說不舒服。“那寶寶想不想讓病趕快好了？”圓圓回答“想”。她又咳嗽，小臉蛋燒得紅紅的。我親親她的臉蛋說：“大夫開的藥就能讓小圓圓的病好了，能讓寶寶變得舒服。要是不打針，病就總也好不了。”
小孩子其實最懂事，大人只要正確地把理由陳述給孩子，孩子是會聽懂的。她生病不舒服，肯定也想讓病趕快好了。
圓圓從道理上接受了打針，但她小小的心還是害怕，滿眼憂慮地問我“打針疼不疼呀？”我微笑著平淡地說：“哦，有點疼，不過疼得不厲害，就像你那天坐小凳子不小心摔個屁墩兒一樣。”圓圓聽了，憂慮有所減緩。我接著問她：“你覺得那天摔個屁墩兒，是疼得厲害，還是就有一點點疼？”圓圓回答“有一點點疼”。
“哦，打針的疼和那個疼差不多，也是有一點點。”我很坦率地告訴她，然後又說：“摔屁墩兒小圓圓不哭，打針也用不著哭，是不是？”圓圓點點頭。
但我能看出她心裡還是有一些顧慮和緊張的。於是又給她打氣說：“媽媽覺得圓圓很勇敢，你試試看自己勇敢不。能忍住就不要哭，要是忍不住，想哭也沒事。”我的話給了她鼓舞，讓她覺得自己勇敢；又給了她退路，讓她覺得想哭也沒事。
我和她說話時的表情始終是又愉快又輕鬆的，表現出打針確實是很簡單的事。圓圓也坦然了許多，她的願望肯定是想當英雄，同時對媽媽的話深信不疑，因為媽媽從沒騙過她一次，既然只是“有一點點疼”，那也沒什麼好怕的。
打的時候她很緊張，渾身繃得緊緊的，但沒哭。護士看圓圓在打針過程中那麼配合，表揚了她。圓圓通過“試驗”，覺得打針的痛，確實是能忍住的，心態由此變得很鎮靜。
門診看了幾天不太好，就住院了。一個病房有八個孩子，大部分比圓圓大些，兩到三歲。每當穿白大褂的人進來，不管是護士還是醫生，有時只是進來量體溫或問句話，病房裡一下就哭成一片，孩子們驚恐萬狀，宛如羊圈裡進了狼。只有圓圓一人不哭不鬧，她會停止玩耍，要我抱著她，一臉憂愁地等著。雖然她也不喜歡打針，但她已能理性地接受了。扎針過程中她從不亂動，總是很配合，每天能受到護士的表揚。
由於當時孩子太小，打點滴時胳膊上找不到血管，只能在腦門上扎針，但腦門上的血管也很細，往往不能一下扎住了，經常得扎兩三次。有一天一個新來的小護士給圓圓扎針，居然一連紮了七下都沒扎住。大人被一連扎七下可能都受不了，我和她爸爸在旁邊都有些無法忍受了。圓圓開始哭泣，但並不大哭，只是哼哼唧唧地哭，腦袋卻一動不動地讓護士擺弄。第八下扎住了，膠布一貼好，她馬上就不哭了。我心裡真佩服這個小傢伙。
我看到病房裡一些家長，每天都採用哄騙、威嚇、強制的手段讓孩子打針。針扎到那些孩子的身上，好像比別人多痛多少倍似的。家長的做法不但放大了孩子的痛苦，也沒有教會孩子在遇到困難時勇敢面對。
當時圓圓的治療還需要做一種“超聲霧化”的理療，是讓孩子呼吸一種加了藥劑的霧氣。方法很簡單，就是把噴霧口靠近孩子的臉，讓她自然呼吸十分鐘。
第一次做時，護士推來儀器，我們不知道這是個什麼東西，只是按護士的要求把孩子抱起來。白色的微微帶有藥味的霧氣隨著機器“嗡”一聲的啟動，一下噴到圓圓臉上，她大吃一驚，本能地把臉扭開。護士立即讓我把孩子抱緊，別動。我就趕快把圓圓抱緊了，力圖讓她的臉對著噴藥口。圓圓不知道發生了什麼，緊閉雙眼，努力掙扎，想躲開霧氣，開始哭，我儘量不讓她動。護士也在調整，圓圓的臉扭到哪兒，她就把噴氣口跟到哪兒。圓圓掙扎了一會兒掙不開，終於大哭，開始強烈反抗。才做了五分鐘，她反抗得做不成，只好作罷。
比較打針，“超聲霧化”應該說沒什麼痛苦，只是自然呼吸一些霧氣，有淡淡的藥味，並不難聞。由於沒提前給圓圓做思想工作，在她毫無心理準備下強行要她接受，所以成為圓圓最為恐懼的事。此後幾天她一直拒絕做超聲霧化，只要看到護士推一個類似霧化機的東西進來，立即就緊張起來，遠不像對待打針那樣從容淡定。
這件事確實是大人沒做好，給孩子帶來恐懼了。
對於必須要讓孩子承受的一些痛苦，大人應有幾個原則：
一是平靜自若，不要表現出焦慮。如果大人首先一臉焦慮，孩子就會覺得問題嚴重，會嚇著他們。
二是對於為什麼要這樣做，要用孩子能懂的語言向他說明。比如告訴孩子你現在生病了，需要打針，打針可以治病。不要認為孩子不懂就不去說。
三是對於孩子所要承受的痛苦如實相告，儘量不誇大也不要過分縮小。比如許多家長帶孩子打針時，為了消解孩子的緊張，就說“一點也不疼”，孩子上一次當後，就絕不肯再上第二次當；他們挑戰困難的理性和勇氣就失去一次萌發機會，並且以後會不信任大人。
四是激發孩子的勇氣。兒童的忍耐力其實是驚人的，只要不嚇著他們，給出一個合適的心理預期，他們多半能夠接受一些似乎很困難的事情。同時也要給他們退路，不要讓孩子為自己流露的“不堅強”感到羞愧。
五是絕不通過哄騙或收買的方式達到目的。有的家長通過“不打針警察就要來抓你”，或“吃了這藥就給你買個遙控汽車”等方式達到目的，這是很糟的。哄騙和收買只能解決一時的問題，並不能真正緩解孩子的緊張，還有礙他們的道德發育。
兒童應該從小學會理性面對一些困難或痛苦，不僅能緩解痛苦，還能很好地保護自己。
圓圓兩歲半時，有一天半夜突然哭醒。她呼吸困難，喉嚨處好像卡了什麼，看起來很痛苦的樣子。我恰好剛看過一個關於小兒喉頭水腫的資料，覺得圓圓的症狀很相似。孩子得這個病十分危險，一是兒童喉管細，二是小孩子不懂事，越難受越要哭，越哭水腫得越厲害，這可能會導致喉管堵塞，引起窒息。
那一瞬間我害怕極了，儘量把語氣放平對圓圓說：“寶寶不要哭，你現在覺得呼吸困難是因為你這塊兒水腫了。”我指指她的喉嚨，又告訴她，“要是哭的話就會腫得更厲害，就更不好出氣了。你忍耐一下好不好，不要哭，媽媽馬上帶你去醫院。”圓圓聽懂了，立即就不哭了，配合我穿好衣服。儘管她看起來那樣難過，卻一聲不吭。
她爸爸當時在外地工作，那時集寧晚上打不到出租車，我就去敲鄰居的門，請小哲的爸爸幫忙，用自行車帶我們去醫院。小哲爸爸的車子騎得飛快，我在後面抱著圓圓。她的呼吸很困難，但一直安安靜靜的。走到一段沒有路燈的地方，撞到一個高出路面好多的井蓋，我們都摔倒了，這一折騰圓圓好像呼吸更費力了，但也沒哭，表情還是很平靜。我覺得孩子真是懂事，也很慶幸她這麼懂事。去了醫院急診，很快得到治療，幾個小時後情況就變好了。
醫生說這個孩子真乖，整個治療過程中沒有一點要哭的意思，小孩子得這個病最怕的就是哭鬧。
圓圓這方面的乖順和懂事確實惹人疼愛。她3歲前準備上幼兒園。入園前要體檢，幼兒園統一安排報名的孩子在某天到市婦幼保健所體檢。體檢的路上，我告訴她可能要抽血化驗。她有些緊張，問我疼不疼。我還是先告訴她有些疼，然後告訴她抽血和一般的打針差不多，就是扎的時候有一點點疼，抽的時候就不疼了。她已有過幾次打針的經歷，聽我這樣說，也就比較釋然了。
當天體檢的有十幾個小朋友，抽血時，孩子們哭成一片。已抽過的、正在抽的、還沒抽的，都在哇哇大哭。特別是一針扎不住的，需要扎第二針時，不光孩子哭，有些大人也著急了。抽血的護士都被弄煩了，皺著眉頭，態度似乎也不好。
圓圓安靜地倚著我等著，用有些好奇有點同情的目光看著那些小朋友。她突然對我說一句“哭也一樣疼”。我問她是不是想說小朋友打針時，哭和不哭是一樣疼的，哭也不能減輕疼痛。她說是。我讚賞地親親她的小臉蛋說，“小圓圓說得對，反正哭也不能止痛，還不如不哭。”我沒讓孩子承諾她一定不哭，我想，她能這樣理解已很不容易，不需要給她任何壓力，到時她萬一哭了，也不用為自己違反了諾言而感到羞愧。以她的年齡，哭了也是正常的。
輪到圓圓了，她坐在我腿上，伸出小胳膊，雖然有些緊張，但安靜地等護士拿針管，安針頭。護士發現這個孩子不哭，很詫異地看看她。
圓圓可能是想安慰那個護士，對她說：“阿姨，我不哭。”這讓護士非常驚喜，一直緊皺的眉頭展開了“噢？你為什麼不哭呢？”圓圓說“哭也一樣疼”。
護士一下也聽懂了，她驚訝地停止了手中的動作，看看圓圓，頓了一下，才說“啊，你這個小姑娘，真是太懂事了！哎呀，阿姨從來沒遇到過這麼懂事的孩子！”她手裡拿著針管，去圓圓胳膊上找血管時，猶豫了一下，放下手裡的針管，拉開抽屜找出一個新的針管說，你這麼懂事，阿姨更不捨得扎痛你，這個針頭稍細一些，沒有那些痛，就剩這一個了，給最聽話的孩子用。她找了一下圓圓的血管，發現不太好找，就站起身找來一個年紀較大的護士，對圓圓說這個阿姨保證一針就能扎準。果然。
看來，告訴孩子“打針有些痛”，教會孩子在困難面前從容鎮定些，既能減輕痛苦，又能保護自己，還能“佔便宜”呢。
善良和豁達永遠是相隨的。一個能給小板凳揉痛的孩子，她對別人會有更多理解和愛心，遇到問題從不偏執於自己的理由和利益。這樣的思維方式，不僅讓她在當下心情愉快，也能保證她一輩子不吃大虧。
經常有這樣的情況，幼兒玩耍或走路時，不小心磕碰到什麼東西上，碰痛了，哇哇地哭。家長為了安慰孩子，就會一邊哄孩子，一邊故意舉手打那個“肇事者”，“責怪”它為什麼碰痛了孩子，做出給孩子“報仇”的樣子。然後安慰孩子說，咱們打它了，它再不敢碰你了。孩子可能在這時候會有些安慰，破涕為笑，家長也會感到很滿意。
這是一種不好的方法，是一種“復仇行為”。它教給孩子遇到不痛快就去責怪別人，教給他不寬容和報復，不利於兒童的心理健康。
大人可能會想，桌子碰了孩子，我不過是打打桌子，桌子又不懂得痛，這有什麼，我沒教孩子打人啊。其實，在孩子看來，萬物同物，對一棵草說話與對一個人說話一樣，對一張桌子的態度與對一個人的態度一樣。有時候，一個小女孩對心愛的布娃娃的感情絕不遜色於她對同胞姐姐的感情。單純如一張白紙的孩子，任何事情於他來說都是全新的，任何經歷在他這裡都是體驗和學習。
法國思想家盧梭在他著名的教育論著《愛彌兒》中談到人的道德面貌形成時認為，人在開頭的一剎那間，也就是尚處於天真純潔時期所接受的感知，將對他的一生產生不可磨滅的影響。 在孩子幼小時，每一個生活細節都可能成為蘊含重大教育意義的事件，兒童教育中無小事，每一件小事都是“大事”，都可以擴展為孩子的一個好習慣或壞毛病。家長對此應敏感，要用一些心，讓每天遇到的一些“小事”，都成為砌築兒童美好情操大廈的一磚一石。
孩子小時候，輕微的磕傷碰痛的事會常常發生，我的女兒圓圓當然也一樣。我們一方面非常注意她的安全，另一方面這些事情發生時，也不過分大驚小怪。儘量以輕鬆快樂的表情相對，讓她覺得這是多麼平常的，甚至是有些趣味的事。如果大人動不動就一臉驚慌失措，不但不能給孩子安慰，還把孩子嚇著了，除了皮肉痛，心理上也會產生恐懼。
同時我們還教給她善待“對手”。假如小板凳碰痛她了，我們絕不會去打小板凳。趕快親親她的痛處，據說媽媽的吻止痛效果很好，給她揉揉，安慰她“馬上就不痛了，寶寶不哭了”。安慰得稍好一些時，再像對待她一樣，帶著她給小板凳揉揉痛，告訴小板凳“馬上就不痛了”。
這樣做，不但沒有讓小板凳站到她的對立面，成為“加害”她的壞蛋，還能作為朋友分擔痛苦，並讓她意識到“碰撞”是雙方的事，要互相體諒。圓圓去給小板凳揉痛時，也就忘了自己的痛，情緒很快好起來。
由於我們經常這樣做，有一次我帶她在外面玩耍，她跑著，被不夠平整的地面絆了一下，向前摔倒，兩隻小手擦出微微的血痕，痛得大哭起來。我趕快親親她的小手，輕輕地給她吹吹，再給她擦擦眼淚，她很快就不哭了。我要拉她走開時，她居然蹲下身，給摔倒的地面揉揉痛，安慰地面說“馬上就不痛了”。
同時，如果她和小朋友都想玩一個布娃娃，發生衝突，我們既不要求她出讓，也不慫恿她搶奪，而是趕快用另一個東西來吸引她和小朋友的注意，讓她知道好玩的東西不止一樣；或者引導她和小朋友一起玩，體會合作的愉快。比如告訴孩子們說“我們一起打扮布娃娃吧。布娃娃的頭髮亂了。來，小哲給布娃娃梳頭，婷婷到衛生間找個毛巾給布娃娃擦一下臉，圓圓把你那個蝴蝶結拿來給布娃娃戴頭上……啊，看，你們三個人把布娃娃打扮得多漂亮啊！”大人經常這樣引導孩子，並且家長自己也每天友好對待孩子，在任何事上都想辦法理解孩子，不和孩子鬥狠比倔，孩子就學會了理解他人，學會了溫和地化解矛盾。尤其是學會了“讓步”。圓圓從小就懂得謙讓，每當有什麼衝突出現時，她總是會讓步。這讓步並不是怯懦的退讓，是一個孩子表現出的真正的大度，是變通能力。
她和小朋友玩耍從來不鬧意見，總是懂得通過“辦法”來解決問題。記得有一次在幼兒園，圓圓和幾個小朋友排隊玩滑梯。排在最前面的孩子總是第一個上去第一個滑下來，然後再第一個跑到上滑梯的地方，等後面的人都滑下來，站到他後面時，再一起上去。孩子們可能突然發現當這個“第一名”很風光，就開始爭搶。後面滑下來的孩子拼命往梯子旁跑，但很難趕到第一的位置，於是有的孩子開始互相推搡，大喊大叫，鬧得情緒很不愉快。圓圓也很想第一個滑下來，但她不會通過喊叫或把別人推開這些方法爭搶第一。她讓自己少滑一次，等在梯子旁，待別的小朋友這一輪滑下來跑到梯子旁時，自然就排到了她的後面。她用適當放棄的方式，既不和小朋友衝突，又為自己爭得了一次排到最前面的機會。
圓圓的善解人意遷移到很多方面。她從小對萬事萬物親切友好，我和她爸爸開玩笑打一下布娃娃的屁股她也不允許。她上小學後，和班裡同學關係也很好，每次班裡選三好生，幾乎都能全票當選。她才7歲時，我哥哥的孩子，當時4歲的小毅來我家住了幾個月。圓圓總是對小弟弟非常好，從沒和弟弟鬧過一次彆扭。有一次，我和她去買一種她和弟弟都非常喜歡吃的蛋糕，只剩一點點了，勉強夠兩個人吃。我問她可不可以回去只讓姥姥和小弟弟吃，她這次不吃行不行。圓圓痛快地答應了，儘管她非常想吃，但她也能考慮弟弟那麼小，姥姥老了，都需要照顧。回家後她一定堅持要把蛋糕給姥姥和弟弟吃，自己說什麼也不吃。姥姥感嘆說這個孩子真懂事。
圓圓初中就讀的是一所住宿制學校，學校每天發一個水果。她回家對我說，開始時分到不好的水果有點不高興，但一想這個不好的水果如果不分給她，就會分給另一個同學，總得有一個人吃它。這樣一想，就高興了，以後不管分到什麼樣的水果都不在意。她說這話時才十歲。
她能這樣想，我們非常欣慰。善良和豁達永遠是相隨的，一個能給小板凳揉痛的孩子，她對別人會有更多理解和愛心，遇到問題從不偏執於自己的理由和利益。這樣的思維方式不僅讓她在當下心情愉快，也能保證她一輩子不吃大虧。
圓圓其實不是那種讓人一看就馬上覺得親近的人，她會禮貌地打招呼，但不會寒暄，更完全不會為了拉近關係說些言不由衷的話，交流中沒有任何討巧行為。這甚至讓一些初次和她交往的人會有一點壓力或不自在，感覺她對人太平淡，不熱情。但只要有機會更多地接觸，就會發現那正是她單純善良一以貫之的表現。她在自己的圈子裡人際關係一直都不錯，上高中時，學校將評選市級三好生候選人名單公佈出來，進行全年級投票公選。圓圓是候選人之一，在她不知情的情況下，就有同學去給她拉選票。
圓圓和人相處的“技巧”就是沒有技巧，一切行為只是出於天然，她內心對別人友好，長久了自然能讓別人感覺到，也讓別人舒服。
她上高中時所在的班級，是該校的第一實驗班，集中了全校的尖子生。事實上班裡每個同學都是高考場上潛在的競爭對手。在高考前兩個月，圓圓自己複習時，整理了幾張需要背的英語詞組。她覺得這個東西有用，推薦給同學們很好，就讓我幫忙打印出來，並拿到外面複印了。我們一份份地配好，又用訂書機訂好，她用一個袋子拎了，拿到班裡給每個同學一份。雖然是小事，也可看出她心地的單純和無私。
哲學家弗洛姆認為，利己主義與孤獨是同義語，而人不可能在與外界毫無關係的情況下實現自己的目的。人只有和他的同胞休慼相關、團結一致，才能求得滿足與幸福。愛鄰人並不是一種超越於人之上的現象，而是某些內在於人之中，並且從人心中迸發出來的東西，它是人自己的力量。憑藉這種力量，人使自己和世界聯繫在一起，並使世界真正成為他的世界。 激光照排發明人王選先生說：“考慮自己和考慮別人一樣多，就是好人。”我們也堅信，家長所能教給孩子最重要的做人技巧，就是做個好人。
當前致力於青少年思想健康教育的李開復博士特別強調“同理心”，就是在人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法，理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題的能力。 這與美國教育家杜威說的“同情心”是一個概念。杜威認為同情心作為一種良好的品質，不單純是一種情感；它是一種有素養的想象力，使我們能想到人類共同的事情，反抗那些無謂地分裂人們的東西 ——當“同情心”或“同理心”這些東西成為一個人天性的一部分時，他就沒有了自以為是，沒有了居高臨下，沒有了敵視排斥；有了理解，有了善良，有了豁達。
“教育即風格之培養”。教孩子“給小板揉痛”與其說是一個技巧問題，不如說是一個教育觀或哲學觀的問題。家長一定要注意你所有的言行中蘊含的價值觀的和諧統一，只有前後統一的東西，才能潛移默化到孩子身上，並穩定在他們的心中，成為他們做事的風格。
如果平時孩子不小心磕碰了，家長能很友好地採用“給小板凳揉痛”的做法處理；可是哪天孩子不小心打碎了一個你心愛的花瓶，你卻忍不住對孩子大發雷霆；平時總對孩子講我們要理解別人，可一旦孩子的想法和你的想法不一樣，就責怪孩子“不聽話”，強行要求孩子聽話，而不去細緻地體會孩子的感覺——那麼你的教育行為就不統一了，你其實就變成了一個不體諒、不豁達、愛物勝過愛孩子，價值觀不統一的家長。這一瞬間你的情緒表現得那樣真實，會給孩子留下很深的印象，孩子的價值觀也被你搞亂了，“風格”也不會完整統一。
我見過一些眼睛裡充滿敵意的幼兒，他們很容易就會發脾氣，做出攻擊別人的行為。有一位媽媽，她一邊在嘴裡抱怨她的兒子愛打人，告訴孩子“不許打人”，一邊狠狠地“教訓”一張磕了她兒子腦門的桌子；遇到她兒子抓打別的小朋友，她也只是很假地管一管，態度中隱藏著縱容，可能是怕兒子吃虧；平時還逗孩子打爸爸，以此為樂。她的兒子上幼兒園後總和小朋友合不來，常打人，弄得老師和家長們都有意見。這個孩子內心可能很想和小朋友玩，但他在玩的過程中處處充滿保護自己的意識，唯恐有什麼被別人侵犯，大多數情況下以和小朋友鬧意見而結束。所以他總是很孤獨。每當我看到這個孩子又寂寞又敵視的目光，總是對他的未來充滿擔憂。
我也見過不少“長不大”的成人，他們的思維方式基本上是“單邊主義”的，天下的“理”都在他這裡，別人的事情和感受他都可以不管不顧，自己的事情和心情卻是天下最重要的，自己的想法是天下最正確的；日常工作和生活中，處處表現得自私狹隘。不僅給別人帶來不快，更是常常給自己帶來不快。當他們急於維護自己的利益時，人生中一些真正的利益卻悄悄地流失了。
善良的人，才是和世界摩擦最小的人，才容易成為幸福的人；在心態上不苛刻的孩子，長大後他的處事態度會更自如，人際關係會更和諧，會獲得更多的幫助和機會。當“給小板凳揉揉痛”成為孩子的一種思維方式時，他在生活中處處給出的就是理解、善意和尊重——而他從生活中能獲得的，也正是這些。
欣賞孩子不是隻讚賞他的優點，更是如何看待他的缺點。你看他總是用“象牛頓一樣”的眼光，他就會真的越來越像牛頓。
我們經常說圓圓“像牛頓一樣”，這不是一句表揚，而是批評，批評她在日常生活中由於不用心，犯各種低級錯誤。
這句話來自圓圓小時候看過的一個故事。說牛頓醉心於實驗，有一次一位朋友中午來看他，但就是等不到，朋友和他開玩笑，把傭人給牛頓準備的午飯都吃了，然後走了。待牛頓終於從實驗室出來，走到餐桌旁，看看桌上的殘局，自言自語說“原來我已經吃過飯了”，然後離開飯桌，又鑽進實驗室。
天才因為太痴心於某件事情，在生活中常常犯傻，做些令人發笑或令人生氣的事，流傳下來成為經典故事。可現實生活中出現這類人和事，卻多半會被看作“不用心”、“不聰明”，引起人們的不屑或生氣。這一點尤其體現在兒童教育中。
絕大多數孩子在童年時代都會醉心於某件事。或者是用全部心思思考第一隻小雞是從哪裡來的，以至於聽不到媽媽三番五次叫吃飯的聲音；或是玩得過分投入，忘了上廁所，尿了褲子；也可能讀一本有趣的畫冊，忘記了寫作業……一千個孩子會有一千件痴迷的事情，儘管這些事情在大人看來，是多麼簡單或毫無趣味；再加上孩子們的幼稚和缺乏生活經驗，他們常常會做出一些令人啼笑皆非的事，甚至闖一些小禍。
大人用什麼態度對待孩子的這些小“不是”，這不是件小事，會對孩子產生深刻的影響。
我的一個朋友說到她未竟的文學夢時，講到一個事情。她初中時經常一邊拉風箱蒸饅頭一邊看小說，結果有幾次看得太投入，沒注意看火，把火弄滅了，她的父親一發現就打罵她一頓。近三十年過去了，她說起這事還是很難過，覺得這事對她的心理健康和事業成長有長久的消極影響。用她的遭遇對比愛迪生的母親對兒子種種“過錯”的理解和支持，真的可以感到，孩子最後成不成“才”，父母在這些細節上的態度和處理方式是很關鍵的。
如何看待孩子無意中犯的一些小錯誤，對這些小錯誤家長應該以何種態度處理——這其實是家庭教育的大問題。
我的女兒圓圓作為一個普通孩子，別人會犯的小錯誤她也經常犯。比如花好幾百元買個電子辭典，用了沒幾天就丟了，都不知道丟哪兒了；做炒雞蛋，蛋皮磕開後，把蛋液直接打進垃圾桶，接下來考慮蛋殼該扔哪裡，才發現搞錯了；讓她把剪子放回工具箱，她拿著剪子在家裡繞一圈，返回來奇怪地問我給她剪子幹嗎。每當這個時候，我只能無可奈何地說她“象牛頓一樣”。
她的“牛頓行為”還常常給我添亂。她初中時住校，一週回一趟家。開始一段時間，週末返校時總是有什麼必需的東西忘了帶，到學校後就給家打電話，要求送一趟。她的學校離家遠，我和她爸爸跑一趟半天時間就沒了，還得向單位請假。每到這時候，我們心裡也是氣鼓鼓的，但從沒因為這個訓過她，只是表示我們特別忙，這樣浪費時間太可惜了。話說到這裡就足夠了。我們明白孩子在給你打電話時，她已經知道由於自己的疏忽給父母帶來麻煩了，這種情況下父母就用不著再責備她，如果父母責備，倒是給了她辯解卻不肯反省的機會。
雖然她每次返校時我和她爸爸都會有些擔心什麼事情她忘了，又要我們跑一趟，但我們不會幫她收拾東西，只叮囑她一句：好好想想，把東西都帶全了。這樣堅持一段時間下來，她就很少丟三落四的了，自己能把該帶的東西都收拾妥當。我看她專門弄了個小本，把要做的事一樣樣記下來，臨走前再翻一次，看看有沒有什麼事情沒做。
人的不足有各種各樣。在生活料理方面，圓圓不是個能力很強的人，這肯定和我們的教育有關，應該是無意中包辦了不少本該由她自己乾的事；也可能和人的天性有關，每個人的能力和弱點不一定表現在哪方面。我們意識到了這些問題，一方面是儘量接受，另一方面是儘量幫助她克服弱項。但這幫助不是熱心地幫她幹這幹那。知道家長不可能幫她一輩子，我們的“幫助”就是儘量讓她自己去做；我們要做的，主要是“有耐心”，允許她把事情做得一團糟。
如果生怕孩子有什麼考慮不周，大人就全部替他考慮了，一點不落地盯著他，從長遠來看，這是幫孩子的倒忙。凡事應該讓孩子自己去考慮、去做，多犯一些錯誤，才能慢慢學會做得不錯。
圓圓剛上高中時，早上總是走得著急，經常忘了拿鑰匙或帶手錶，弄得自己很不方便，我和她爸爸就經常提醒“拿鑰匙”、“戴手錶”。這樣過了一段時間，發現不是回事兒。她一直依賴我們的提醒，自己不去想辦法提醒自己。我讓她回來鎖車後馬上把鑰匙裝書包裡，第二天只要背書包就肯定拿了鑰匙，不要進家門後隨手丟在寫字檯上；手錶也摘下來放在書包的小袋裡。她嘴上答應著，但就是經常心不在焉，還是習慣把鑰匙和手錶隨手扔寫字檯上。
又有一次她沒拿鑰匙，到學校無法鎖自行車，恰被查到。不鎖自行車屬於違反校規的行為，要寫檢討書，還影響班級的評優成績。這讓圓圓很難過，我們心裡肯定對她也有責怪，但沒說“早提醒過你”之類的話，只是開一句玩笑，說她像牛頓一樣，難免犯些小錯誤；並鼓勵她按學校的規定，到公共教室打掃幾次衛生，爭取把班級扣掉的分給找回來。我還把她寫得工工整整的“檢討書”用相機拍下來，逗她說從現在開始就給“牛頓博士”收集資料，等她將來成大名了，這就是經典故事。
我們這樣的態度讓圓圓變得愉快起來，不再為這件事沮喪。她後來通過在學校勞動很快把班級丟的分給找回來了，最重要的是從此後，她真的再沒有忘記帶自行車鑰匙和手錶。
並不是說家長不要批評孩子，但批評一定要用常規的“批評”方式表達嗎？
就像割傷了自然會感到痛一樣，孩子犯了一些小錯或闖了禍，不用你說他也會感到不好意思，感到內疚和痛苦。家長這時如果不顧及孩子的心理，再板起面孔說一些教訓的話，說一些早已說過的提醒的話，只會讓他覺得丟面子，覺得煩；孩子為了保護自己的面子，為了表達對你嘮叨的不滿，可能會故意頂嘴或做出滿不在乎的樣子。
如果家長與孩子之間經常出現這樣教訓與反抗的態勢，孩子就會漸漸地真的對自己的錯誤不在乎，對家長的話無動於衷。
許多人在平時也知道孩子有了過失 要好好和他談。但一遇到突如其來的事情時，經常條件反射地衝孩子發火，“我早就提醒過你了，你居然還……”，“你怎麼那麼不小心……”，過火的教訓話說過了，事後又後悔，可下次遇到同樣的事，還是忍不住先發一通火。一些家長只好用“我脾氣不好”來為自己開脫，來平衡自己。“脾氣不好”在家長身上可能只是個小毛病，可它給孩子帶來的卻會是個大惡果。這會讓孩子的“小毛病”變成一個痼疾。或變得脾氣暴躁，自卑固執；或是屢教不改，一錯再錯。
家長一定要從內心認識到兒童成長需要“試誤”。孩子從生活中汲取的經驗與教訓，比你口頭講一百遍道理都印象深刻。“犯錯誤”是孩子成長中的必修課，只有修夠一定“課時”，他才能真正獲得舉一反三、自我反思、自我完善的能力。家長要理解“過失”的價值，看到在孩子成長中，他的“過失”與“成就”具有同樣的正面教育功能。
至於偶爾的“過錯”給孩子自己及家長帶來的時間、經濟等方面的損失，算作培養孩子成長必交的學費，可以換回他的成長、成才、成功。他拆壞了一輛新買的玩具汽車，可能就此激發了製造一架航天飛機的興趣和潛能；今天炒糊一鍋菜，明天就可能出個烹飪高手。建立正確的兒童觀，用期許的眼光看孩子那些“闖禍”行為，就會感到它們是良機而不是壞事。這樣的心境下，你內心還會有“火”嗎？
“像牛頓一樣”既是家長如何理解孩子的一個問題，也是以什麼方式批評教育孩子的問題。人們常說一個人會不會說話，不在於說什麼，在於如何說。我們可以批評孩子，但一定要選擇合適的方式批評，以保護孩子自尊心、樹立自信心、培養他們某種能力為目的。凡對孩子自尊心、自信心和能力有損害的批評方式都是不好的，都是家長要徹底戒除掉的。
“像牛頓一樣”的批評方式，把一件不好的事，本該生氣的事化解為一句玩笑，既讓孩子知道他哪裡錯了，又不損害他自尊心，還暗含了對他的理解，甚至隱藏著對他某種才能的褒獎。這樣的批評話，孩子比較愛聽。
哪怕有的孩子永遠在生活細節上不精明，永遠有“像牛頓一樣”的毛病，只要不是什麼大事，請允許他有這些毛病。
想一下我們自己，同樣也有很多弱點，會不時地犯些小錯。比如我不止一次地犯可笑的錯誤，穿運動衣出去跑步，跑的過程中覺得運動褲有些彆扭，回來才發現是把前後穿反了；去商場退一件衣服，進了商場才發現衣服根本沒帶出來……這些毛病像膚色一樣，長在我身上，不好去掉。我的先生和孩子也各自有他們的“毛病”，發生了，我們笑笑，經常自嘲我們的那些低級錯誤為“像牛頓一樣”。這在我的家裡完全是件趣事，不會遭到蔑視或訓斥。
有的孩子認真細緻，有的孩子粗枝大葉；有的心靈手巧，有的笨手笨腳；有的孩子從小善於關注生活小節，表現得精明能幹；也有的孩子喜歡默默思考，思想整天不知在哪裡飛翔，樣子宛若夢遊……孩子的狀態是很不一樣的，我們應該允許這種差異存在。正是這種差異性構成了人的豐富性。
一些太求完美的父母特別注意孩子的每一個細節，當孩子犯了一些小錯誤，或在某方面表現出能力不濟時，他們就憂心忡忡，就想立即幫助孩子改變——而他們選用的方法就是告訴孩子你應該如何如何，一旦孩子在後來又犯了同樣的錯誤時，他們可能就會拉下臉來——這時，他們事實上已變成太苛刻的父母。
牛頓如果整天因為不注意生活小節挨訓，他還能是牛頓嗎？愛迪生如果整天被苛責，他還能是愛迪生嗎？
凡出於經驗的或心不在焉的過錯，只要不涉及道德問題，都不必指責或發火，甚至不需要提出來，孩子自己會在這種過程中感受不便和損失，知道以後該如何做。我們當然可以把自己的生活經驗告訴孩子，但同時一定要有耐心等待他經歷併成長，甚至要故意給他製造一些機會讓他嚐點不用心的苦頭。只要孩子有自尊自愛的心態，有足夠多的經歷，該學會的他都能學會，該注意的他都會注意到。
退一步說，如果孩子的天性造就了他在某些方面就是低能，那麼他也不會因為家長的教訓或不斷的提醒而有所改變；反而會因為你的不斷嘮叨，更降低這方面的能力，並同時增加自卑。
欣賞孩子不是隻讚賞他的優點，更是如何看待他的缺點。你看他總是用“象牛頓一樣”的眼光，他就會真的越來越像牛頓。
被古詩滋養的孩子，得到的不僅僅是詩情和文才，實際上也成為被生活和命運多一份垂青的人。
圓圓很小的時候，我就開始給她讀一些詩歌。我發現她既愛聽，也愛記。
大約她三歲時，我學習電腦打字，每天背“五筆字型”字根口訣。五筆輸入法發明人王永明先生把“字根表”編得像詩一樣節奏明快，琅琅上口。我背的時候圓圓在旁邊聽到了，到晚上關燈我躺在床上背的時候，有的地方想不起來，她竟然都能提示我。這些沒有內容的東西，小傢伙隨意聽來，居然記得比我還快，我很驚歎孩子的記憶力。
中國文字原本就蘊含著藝術美，周作人先生說，中國漢字具有遊戲性、裝飾性與音樂性的特點。 而中國古典詩歌更濃縮了我們母語的精華，以其特有的節奏感、韻律感、美觀性等特質，從古到今始終散發著迷人而高貴的氣質。我在教圓圓讀詩的過程中，逐漸堅定了一個認識，即兒童應該大量背誦詩歌，尤其是古詩。
從圓圓四、五歲時，我開始正式教她讀古詩。我們最早用的讀本是一套配有插圖的《幼兒讀古詩》，共六本，大約有一百多首詩，那些詩都很短，一般只有四句。我經常和她一起朗讀這些古詩，等讀熟了再一起背。這方面並沒有做計劃，做得比較隨意，但因為持續不斷地做，到她6歲上小學前，這些詩基本上都會背了。
近年看過一些資料，有的人反對在孩子小時候教他們讀古詩。認為孩子不理解，只是鸚鵡學舌地記住一些音節，所以提議在孩子小時候應該教他讀兒歌，不要背古詩。我個人不太認同這樣的觀點。
藝術首先需要感知，幼兒學古詩並不重在理解，古詩詞平仄押韻，韻律感非常好，良好的感知自然會慢慢形成“理解”。覺得古典詩詞陌生難懂，這是大人的事，孩子則沒有這種疏離感。兒歌可以教孩子一些，但在數量和質量上都無法取代古詩。每個人的學習時間都非常有限，我們應該把最好的東西教給孩子。如果家長拿出讀兒歌的輕鬆和愉快來教孩子讀古詩，孩子是感受不到這兩種文字在愉悅感和美感上的差別的。
另外，兒童時期是記憶的黃金時期，這個時候閱讀和背誦的東西，真正會刻進腦子裡，內化為自己的智慧財富。所以我們更應該珍惜童年時代的背誦，不要讓孩子把時間浪費在一些平庸之作上。以唐宋詩詞為主的古典詩歌，我覺得它值得一個人從小背到老。
人們因為古詩“難懂”產生的另一個錯誤想法是，教孩子學古詩時，要儘可能給他講解，把每一句都“翻譯”成“白話”。事實是，學古詩要防止的，恰是“過度解釋”。其原因，一是基於對兒童領悟力的信任；二是詩文中的意境美與文字美重在體會，它們原本就是無須解釋的，一解釋就是對想象力的束縛，就是對語言美的破壞。
在孩子兩三歲前，讀詩不用解釋，只要把讀詩當作唱歌，體會其中的韻律感就行。到孩子四五歲，懂些事情時，再加進“講解”。但這講解一定要簡單，簡要地說一下這首詩的意思，同時把影響到理解的一些詞解釋一下就行了。
比如我在教圓圓背誦“鵝，鵝，鵝／曲項向天歌／白毛浮綠水／紅掌撥清波”時，由於詩本身明白如話，只解釋一下什麼是“曲項”就可以了。
少解釋不等於不“解讀”。我和圓圓對一些非常美的句子經常會反覆品味，比如看到“青楓江上秋帆遠，白帝城邊古木疏”，會關注它的對仗工整，體會每個用字的精緻；看到“肯與鄰翁相對飲，隔籬呼取盡餘杯”，就想象那樣一種生活場景是多麼樸實有趣。這就是讀詩的享受。但對於每一首詩，我和圓圓更多地是把時間花在一次次的讀和一次次的背誦上。
我們從學習中體會到，大量的朗讀和背誦仍然是學習古詩詞最經典的方法，這是我國傳統的語文教學方法，這個方法最簡單也最有效。“書讀百遍，其義自現”，前人對這一點已總結得很精闢了。
這種學習方法看起來簡單刻板，實際上很有道理。
著名學者、北大中文系教授錢理群先生說：“我們傳統的啟蒙教育，發矇時，老師不作任何解釋，就讓學生大聲朗讀經文，在抑揚頓挫之中，就自然領悟了經文中某些無法（或無須）言說的神韻，然後再一遍一遍地背誦，把傳統文化中的一些基本觀念，像釘子一樣地楔入學童幾乎空白的腦子裡，實際上就已經潛移默化地融入了讀書人的心靈深處，然後老師再稍作解釋，要言不煩地點撥，就自然‘懂’了。即使暫時不懂，已經牢記在心，隨著年齡的增長，有了一定閱歷，是會不解自通的。 ”
“少講多讀”並沒有影響圓圓對詩歌的理解，我經常發現自己以為簡要的解釋，有時也是多餘。記得圓圓5歲時第一次讀到“李白斗酒詩百篇，長安市上酒家眠，天子呼來不上船，自稱臣是酒中仙”時，她覺得李白好瀟灑，覺得這首詩特別好玩。我們剛剛讀完，她就對這首詩進行了“改編”——把“李白”改成“圓圓”，把“長安”改成“煙臺”，把“臣”改成“俺”——逗得我一家三口都哈哈大笑起來。無須解釋一個字，我知道她已經理解這首詩了。
讀得多背得多了，不僅字面意思圓圓很容易理解，她也逐漸學會領略詩歌中方方面面的美。圓圓上小學時有一次我和她一起讀杜甫的《登高》，當我們讀到“無邊落木蕭蕭下，不盡長江滾滾來”時，她沉默片刻，輕嘆一口氣，忍不住地說“寫得真好呀！”我從未解釋過這句詩，事實上我也無從去“解釋”，但她讀懂了，她被這語言美深深打動了。
孩子之所以能對學習古詩有長久的興趣，也在於家長從來不把背古詩當作一項單方面加給她的任務，而是當作共同的愛好，一起來慢慢享受。我們一起想象“亂花漸欲迷人眼，淺草才能沒馬蹄”的景緻；又一起享受“綠蟻新醅酒，紅泥小火爐”的溫暖。圓圓背誦古詩的過程一直也是我背誦的過程，我儘量和她一起背，尤其在她小時候，凡要求她背的詩，必定也是我會背的。在教她的過程中我也複習和背誦了好多古詩詞。
圓圓認字後，我總是把要背的詩抄到一個小本上，經常在乘公交車或飯後睡前的時間和圓圓一起讀幾句背幾句，不知不覺一個小本就用完了。每背完一個小本，我們就會覺得很有成就感。
圓圓閱讀和背誦的首先是唐詩，後來又背誦宋詞，再後來又背了一些元曲。小學期間背的篇目最多，上初中後，開始背一些長詩，比如《長恨歌》、《琵琶行》等。
圓圓剛開始背長詩時有一些為難，我們就採取了化整為零的辦法，每次背一小截。當時她住校，每週回來往小本上抄幾句，然後拿到學校去背，不斷地把新背的和前面背過的連起來，一首長詩就一點點地解決了。
事實上詩歌越背越容易，這方面也同樣存在熟能生巧。
開始時圓圓背一首詩比較費時間，到後來，一首絕句只需花幾分鐘讀兩三遍，看看註解，合上書就背下來了。即便是背長詩，基於以前背誦的功底，她背誦的時候也比較容易。
整個中小學期間，圓圓在學習古典詩詞方面顯得比同學們輕鬆多了，一方面是課本上學到的詩詞她基本上都已提前背過，另一個方面就是她具有了更好的背誦能力。她初中時回家跟我說，語文課學《琵琶行》，要求大家背誦，不少同學覺得太難背了，還有同學責怪白居易，說他幹嗎把詩寫那麼長，這不是為難人嗎！
在保護孩子學習古詩的興趣方面，我覺得還要注意的是，帶領孩子學習古典詩歌的動機一定要單純，至少要讓孩子感覺到單純。
一些家長在孩子背會一些詩後，總是要求孩子給客人表演背詩；還有的家長不斷地計較孩子背會多少首，彷彿背誦是為了一個數字；也有家長直接告訴孩子，多背些詩對寫作文好……
詩歌是一塊精美蛋糕，我們把它送口中，只是為了品嚐它的香甜，不是為了某天向別人炫耀我吃過蛋糕，也不是為將來某一天可能餓肚子而儲存更多熱量。在享受之外沒有其它功利心——背誦是為了更好地把那些詩句內化為自己的東西，更好地體會詩歌的語言美、意境美、想象美，而不是為了“會背詩”，在詩歌之外沒有任何其它目的——這才是應有的目的。
所以不要讓孩子給別人表演背詩，不要當著孩子的面對別人說他背會了多少詩，這樣才能讓孩子對詩歌抱有單純的心境，也才能產生真正的好感。
只有喜愛，才能談得上接受。如果一個人在讀詩中從沒有為詩中的情打動，從沒為語言的美震撼，從沒為智慧而深思，縱使他會背一萬首詩，也還是個不會讀詩的人。
我見過某民辦教育機構出了一張據說能讓孩子們快速背會上百首古詩的光盤，它把古詩配上快速變換的動畫和動感十足的音樂，以現在歌壇流行的快節奏的“說唱法”念出來。事實是所有的詩都變成了配樂“快板兒”，不管什麼內容都用一個味道念出來。這張光盤被賣到好多小學裡，受到一些老師和家長們的歡迎。但是，這樣的“教學”裡，孩子們到哪去體味古典詩歌的意境美、思想美和文字美？它只能給孩子們帶來一個背誦數字，帶不來閱讀享受。我懷疑這樣背誦來的東西也不會記憶得深刻，難以在記憶中紮根，從長遠來看，實際上是浪費時間。
圓圓在背誦古典詩詞的過程中，也接觸了一些好的現代詩。她真正感受到了詩歌的美，甚至產生了自己寫詩的衝動。
她在小學時，就自己嘗試著去寫詩。有一次我們一起到海邊玩，快到海邊時，遠遠望去海水很藍；當我們走到沙灘上，發現海水是綠色的，因為那天有些海藻；她光腳丫跑進水裡，發現腳丫白白的，水根本沒有顏色。她就用手捧起水來，對我說了她看到的海水顏色的變化。我說，你發現詩了。回家後，她在我的指導下，寫出這些文字：
“我站在遠處看海／海是藍色的／我站在近處看海／海是綠色的／我用手捧起海水／咦，大海的顏色跑哪兒去了？”
這是她七歲時寫的詩。過了不久，我給她換了一塊新枕巾，藍色的。她說像大海的顏色。我開玩笑說，枕著它可能會夢見大海。她順著我的話說，再加塊黃色的就可以夢沙灘了。她又馬上想象，要換成綠色的，是不是就可以夢到草地了？我親親她的小臉蛋說，你的話就像詩一樣，寫下來吧。圓圓後來就寫了這樣一首詩：
我枕著藍色的枕巾／夢見了大海／／我枕著黃色的枕巾／夢見了沙灘／／我枕著紅色的枕巾／夢見了玫瑰花／／我枕著綠色的枕巾／夢見了草地／／我枕著各種顏色的枕巾／做了各種顏色的夢。
這些詩說不上有多好，也就是小學生的水平；但能從生活中發現詩意，她的生活因此不一樣了。她上中學後偶爾也寫詩，有的寫得還真是不錯。
圓圓對古典詩詞的興趣一直很濃厚，理解得也很好。高中時的語文老師很欣賞她這方面的修養，讓圓圓給同學們講過兩次古詩賞析。圓圓認真準備後，在課堂上把那兩首古詩解讀得非常好。據說有的同學居然聽得很感動，評價說第一次被一首詩打動，發現詩歌這麼美。
她在寫作文時經常引用一些詩句，總是能夠提升文采，作文成績一直不錯。2007年北京高考作文試題正好是對一句古詩的解讀，那句古詩是“細雨溼衣看不見，閒花落地聽無聲”。以圓圓平時對古典詩詞的領悟力，她讀完這兩句詩時，肯定容易找到感覺。她從老子的“大美不言”寫到在平凡中創造不凡業績的當代楷模方永剛。她的語文獲得了140分的高分（總分150分），作文應該有不錯的成績。圓圓覺得自己很幸運，說一直以來的古詩詞背誦在這次考試中幫了大忙。
有的家長因為自己沒有讀詩的愛好或能力，想到教孩子讀詩，可能會覺得為難。我想這其實沒關係。我在前面談到家長要和孩子一起學習，家長只要能做到這一點，問題基本上可以解決。
現在有很多不錯的古典詩詞選讀本，一般都有較完備的註解，讀懂應該沒有問題。可以多買幾個版本，挑自己喜歡的去讀，對照著去理解。有的句子暫時讀不懂也沒關係，以後讀得多了自然會懂。況且對詩歌的理解本來就是多元的，不一定要尋求什麼標準解釋。
只要家長能經常和孩子一起去讀去背，這方面修養自然會加深。孩子的感悟多半比家長更好，他在簡單的誦讀中，也會有好多收穫。家長和孩子一起去學習，是件非常奇妙的事情，更容易喚起孩子的興趣，也會讓雙方都有很強的成就感。
孩子學古詩從幼兒時開始較好，但也許你的孩子已上中學。這也沒關係，讀詩任何時候開始都不晚，學習是件終身的事情，不存在絕對的“錯過時機”。也許你還會顧慮孩子的功課太緊張，沒時間。這需要我們動些腦筋，讓孩子少上一些課外補習班，多利用時間的邊角料，時間總能找到。
現在社會上出現了一些學習班，專門學習古典詩詞文賦。是否要報這些班，家長應慎重。
如果這些學習班的教師的古典文學修養較好，會引導孩子閱讀，這樣的班可以參加。但我擔心一些老師把這種班辦成另一種“課外補習班”，給孩子們“講詩”，逼著孩子們背詩，那樣可能會導致孩子對詩歌產生厭倦感，失去學習的意義。
有一個最簡單的考察辦法，就是向一些參加過學習班的孩子打聽一下他們的學習感覺，或讓自己的孩子試聽一段時間。孩子們喜不喜歡，是最重要的評價標準。
寫到這裡，我猜想可能有人會這樣想，雖然讀詩有種種好處，可現在這個時代需要的是專業技術知識，還是先抓緊時間學課程吧。
這樣想可以理解，但不一定有道理；須知有這麼一句話，叫“磨刀不誤砍柴工”。
據說諾貝爾獎獲得者楊振寧先生從小表現出超常的數學才能，剛上中學一年就把中學幾年的數學都學完了。有人建議他去學習更高深的數學知識，他父親不同意。父親是一位大學數學教授，他對楊振寧提出的要求卻是，花幾年的時間去學中國古典文學。後來，楊振寧先生在多個場合談到中國古典文學對他的薰陶，認為這種薰陶對他的科學研究有深刻的影響。
同樣，溫家寶總理的古詩文修養也讓人津津樂道，他在每一次重大的記者招待會中，都會信手拈來一些詩句，為他清晰、嚴謹的講話增添深情而動人的色彩——文化修養帶來的不僅是知識本身，它還是完善的思維方式。
我國古典詩歌浩瀚如大海，璀璨如星河，每個人所接觸的不過滄海一粟；並且對所接觸的有限的篇章，我們也不敢說完全讀懂了讀透了——即便這樣，已受益匪淺。
有一次，我看到圓圓上高中時寫的一個小隨筆，裡面有這樣一句話：“從初中到現在，我在每一個摘抄本里都抄了白居易的《長恨歌》。有人說《紅樓夢》是讀不盡的，我認為，《長恨歌》也是讀不盡的”。她有這樣的感覺，我真的很欣慰——生活裡有些美麗的愛好，那是怎樣的一種滋潤；人生中有些讀不盡的東西，那是怎樣的一種財富啊！
所以，我最後想說的是，被古詩滋養的孩子，得到的不僅僅是詩情和文才，實際上也成為被生活和命運多一份垂青的人。在平凡的生活之外，他更有一個“桃花流水窅然去，別有天地非人間”的世界。讓孩子多讀些詩吧！
小學，甚至初中，沒有真正的學業落後，也不存在絕對的成績優秀，一切都是可逆轉的。使情況發生逆轉的神奇力量就是：課外閱讀。
有一根“魔杖”，它確實是有魔力的，哪個孩子一旦被它點中，就會變得更為聰明，在學習和才能上更有潛力。這個“魔杖”是什麼，誰能有幸被它點中，這一定是許多人想知道的——請原諒我的故弄玄虛，我不是在講童話，是在作一個現實的比喻，因為想不出比它更貼切的比喻了。
讓我繞得稍遠，從四個孩子的真實故事說起。
我曾和某小學五年級一個班的同學有過較長時間的接觸，對這個班的學生都很熟悉。班裡有四個孩子，我總不由自主地在心裡把他們分為兩組，然後放到一起進行對比。
先說前兩個孩子，一個叫曉菲的女孩和一個叫小壯的男孩，這兩個孩子都學習努力，考試成績中上等，性格上既不張揚也不內向，上課不搗亂下課不惹事生非，在班裡屬於那種既被老師喜歡又容易被遺忘的人。
另一組是兩個男孩子，一個叫博一個叫成。博是個極為出色的學生，門門功課優秀，工作能力強，還特別有思想有見地，他是我見過為數不多的幾乎找不到缺點的那種孩子；成這個小男孩優缺點都明顯，總不好好完成作業，成績中等，但口才極好，總是表現得懶散，不過並不擾亂紀律。
這四個孩子引起我的注意和對比，是從他們的作文開始的。前兩個孩子，曉菲和小壯的作文我看過，字寫得雖不舒展但比較整齊，可寫作水平很差，內容貧乏，有許多語法錯誤，錯別字也比較多，這和他們平時還不錯的考試成績有較明顯的差距。他們每篇作文都被老師要求改來改去，他們認真地改著，一遍遍地抄著，但拿第四稿和第一稿對比，僅能看出改動痕跡，看不出進步；翻到下一篇作文，水平照舊。又翻了他們其它的作業本，都分明能感受到這倆孩子的努力和他們學習能力上的力不從心。
我基本上能判斷出他們是哪裡出了問題。
找這兩個孩子談過話。問他們的共同問題是：你經常讀課外書嗎？曉菲聽我這樣問，很不自在，告訴我說，她很想讀，但她爸爸不允許，怕影響她學習，就把家裡她可能看的書都鎖起來。她家有一份訂報紙贈送的《讀者》，她很喜歡這個雜誌，但每期來了，父母都想辦法藏起來不讓她看。小壯則表示他不喜歡讀課外書，除了幾本漫畫書，從來沒讀過其它什麼書。
我想這兩個孩子這樣下去真是可惜了，他們是這樣聽話，捨得用功，本該在學習上表現得更出色。於是分別約他們的家長談了一次話，目的是希望他們關注孩子的課外閱讀，從課外閱讀來解決孩子學習困難的問題。
曉菲的爸爸說，孩子每天這麼用功學習，成績才保持中上等，要是再分了心去讀課外書，落到中等怎麼辦呢？小壯的媽媽認為讓小壯去閱讀是又給孩子增加了學習負擔，小壯一週上六個課外班和一個樂器班，週一到週日從來不休息，他家住得較遠，公交車上每天來回要兩個半小時，小壯每天只能睡6個小時。所以他媽媽說，絕對不能再給他增加負擔了。
我告訴他們，這兩個孩子現在正在讀小學，每次考試成績高几分低幾分不重要，目前他們的問題是學習能力不強，這才是真正的大問題，這會嚴重影響到未來的學習。不上那麼多課外班，不強求考試成績，讓他們有大量的課外閱讀，孩子才能從根本上減輕學習負擔，他的學習能力才能提高，將來才能有真正的好成績。
我儘量把問題講得明白，他們當時也都表示認同我的建議。但後來我再和孩子們瞭解，一點沒變。曉菲的爸爸認為是因為家裡訂報紙招來《讀者》，引得孩子不安心學習，把訂報紙的贈品改成了牛奶。小壯本身就沒有讀書的願望，媽媽也不打算讓他有這個願望，只是打算再給孩子報個跆拳道班，理由是孩子整天學習活動量少，上這個班既能運動又能學習防身，一舉兩得，我不知她從哪裡再為小壯擠出這個時間。而且我還了解到，小壯所上的幾個課外班中，有一個就是作文班。
和曉菲、小壯形成對比的是，博和成的作文都寫得特別好，通篇幾乎沒有一個錯別字和病句。博的字寫得整潔大氣，文章中總有獨到的視角和素材；成雖然字寫得不好，文中不時有勾劃，不整潔，並且他的各篇作文水平差異明顯，有的一看就寫得不認真，應付差事，但有幾篇看來他是認真寫的，透過雜亂的卷面細細讀來，能感覺出才情飛揚，讓人不由得心生讚歎。
我也和這兩個孩子單獨聊過，瞭解到他們都十分喜歡讀課外書。博的家裡有很多藏書，他讀了很多，以中外名著、歷史、自然方面的為主，遠遠超出了他的同齡人的閱讀量；成的父母做生意一般不在家，他和爺爺奶奶一起生活，爺爺奶奶家沒電腦，電視也基本上不開，他沒事幹只好去買很多書看。成讀得很雜，動物、科幻、偵探、武俠等，逮住什麼讀什麼。
這兩個孩子不光作文寫得好，各方面都應付得輕鬆自如。博是個好學生卻不是個小學究，他喜歡足球，花很多的時間踢球；成雖然平時成績不太好，但用他班主任的話說，這個孩子，聰明著呢，現在這個成績是閉著眼睛學來的，他只要好好學三天，就能考班裡前三名。
我離開這個班時，把電子郵箱給了孩子們，現在還和幾個學生保持聯繫。他們現在已讀初三了，馬上要中考。博沒給我寫過信，但他的母親一直和我保持聯繫，我們始終沒見過面，通過網絡交流過一些兒童教育方面的問題。博就讀於一所市重點校，據他媽媽說博現在的學習仍然很好，基於他的學習成績和足球水平，已被確定保送到一所市屬最好的中學讀高中。曉菲一直和我聯繫，她初中就讀的是一所普通中學，師資等各方面都不太好。聽她說小壯、成也在這所學校，她和小壯的學習現在只能保持中等，肯定考不上好高中；但成上了初三後著急了，懂得學習了，現在是年級前幾名的學生，還評了三好生。曉菲還說，她現在越來越不想學習了，覺得學習太難了。
幾個孩子在學習上的發展態勢大致已水落石出。
曉菲和小壯的家長肯定對孩子心生失望，他們為孩子做了那麼多，孩子的成績卻不理想，在這關鍵時候，不知他們又會想出什麼辦法來幫助孩子，基本可以肯定的是，他們更不會讓孩子去讀課外書了——由此，基本可以預測到的是，孩子不但眼前的中考很難取得好成績，在接下來的高中階段，學習也不會有什麼太大起色，乃至將來，他們一生的學習狀態都將是平庸而困難的。
而博和成，他們的學習能力已穩定地生成，在未來的學習生活中，他們會更具主動性和把握能力。
四個孩子的故事講到這裡，我想說的問題已清楚了。
“魔杖”是什麼，就是課外閱讀。它有一種魔力，不顯山不露水地賦予孩子不同的能量——凡從小有大量課外閱讀的孩子，他的智力狀態和學習能力就會更好；凡缺少閱讀的孩子，學習能力一般都表現出平淡；哪怕是寫作業速度，一般來說他們也比那些閱讀多的同學要慢得多。
閱讀為什麼對孩子的智力和學習有這麼大的影響？
教育家蘇霍姆林斯基對青少年閱讀有很多研究，他對閱讀與學習能力的關係闡述得很多也很清晰。
他說：“30年的經驗使我深信，學生的智力發展取決於良好的閱讀能力”。他從心理學的視角分析，“缺乏閱讀能力，將會阻礙和抑制腦的極其細微的連接性纖維的可塑性，使它們不能順利地保證神經元之間的聯繫。誰不善閱讀，他就不善於思考。” 他指出缺乏閱讀的壞處，“為什麼有些學生在童年時期聰明伶俐、理解力強、勤奮好問，而到了少年時期，卻變得智力下降，對知識的態度冷淡，頭腦不靈活了呢？就是因為他們不會閱讀！”相比之下，“有些學生在家庭作業上下的功夫並不大，但他們的學業成績卻不差。這種現象的原因，並不完全在於這些學生有過人的才能。這常常是因為他們有較好的閱讀能力。而好的閱讀能力又反過來促進智力才能的發展。” “凡是那些除了教科書什麼也不閱讀的學生，他們在課堂上掌握的知識就非常膚淺，並且把全部負擔都轉移到家庭作業上去。由於家庭作業負擔過重，他們就沒有時間閱讀科學書刊，這樣就形成一種惡性循環。”
現代心理學對此已有很多研究和證實。梳理心理學代表人物皮亞傑、布魯納、奧蘇貝爾等人的學習理論，可以看到關鍵的兩點：一是思維發展與語言系統的發育有密切關係，二是學習新知識依賴已有的智力背景。“閱讀”是一種以語言符號為媒介，包含有豐富的、超越現實生活內容的活動，會讓閱讀者的“語言系統”發育得更好，同時可以讓他的“智力背景”更為豐富，從而使得他們的思維能力及學習新知識的能力更強。
做個形象的比喻：學習能力的構建好比蓋房子，“語言系統”就相當於工具，“智力背景”相當於工程背景（地基勘探水平、工程設計水平、工人技術水平、施工管理水平等無形但重要的內容）。有好的工具和完善的工程背景，整個蓋房子過程就是件比較輕鬆的事，也能保證質量；如果工具和背景都差，施工質量就可想而知了。
孩子在小學，甚至初中低年級時，僅僅依靠聰明是可以取得好成績的，但如果沒有閱讀墊底，年級越高越會顯出力不從心。這正如簡單的建築工程對工具及背景條件要求不高，越是宏大精美的工程，對工具及背景條件要求越高一樣。
我見過幾位非常苦惱的家長，他們的孩子原本學習成績不錯，學習也很努力，但令人不安的是，孩子在學習上的表現越來越不如人意。每當這種時候，我總會問一下孩子從小到大的課外閱讀情況。不出所料，這些孩子基本上都缺少課外閱讀。與之形成對比的是另一些孩子，小時候成績可能並不出色，但由於他們有較好的課外閱讀，卻能做到後來者居上，到真正想學的時候，潛力就不可阻擋了。
小學，甚至初中，沒有真正的學業落後，也不存在絕對的成績優秀，一切都是可逆轉的。使情況發生逆轉的神奇力量就是課外閱讀。它真的像一根魔杖，越來越顯示出神奇的作用。
人們容易看到孩子變化的表象：一些孩子越來越喜歡學習，成績越來越好，就覺得孩子長大了懂事了，很欣慰；另一些孩子越來越不愛學習，成績越來越差，就覺得孩子怎麼越來越不懂事，越來越不自覺。人們很少能看到這種表象背後的一個非常重要的技術原因，那就是課外閱讀。
事實是，每個孩子都是越來越懂事了。不同的是，閱讀多的孩子，學習能力強，當他有意識地主動去學習的時候，豐富的語言和智力背景就來幫忙了，他較好的學習能力使他只要努力就會有成就感，這種成就感又能促使他更主動積極地去學習；而閱讀少的孩子，他語言和智力背景的蒼白使他學習能力羸弱，在越來越難的知識面前，在越來越多的競爭面前，他更多地體會著力不從心，他的挫折感越多，就越不自信，對學習就越沒有興趣。人是不能靠毅力和理性支撐很長時間的，他們很快表現出一路下滑，開始有意無意地逃避學習——這可能就是家長感覺到的孩子“越大越不懂事，越來越不愛學習了。”
為了讓孩子聰明又學習好，父母們都在傾盡全力，從懷孕開始就忙著吃這個補那個。營養對兒童大腦發育肯定有用，但無論吃多少好東西，都只是一種加法手段。除極個別的超常兒童，所有出生後身體健康正常的孩子，他們最後在智力上的差異並不在這種物理手段上或生理因素上，而在啟蒙教育上。智力啟蒙最重要手段就是閱讀，它是一種乘法手段，可以讓兒童的聰慧以幾何級數遞增
一些教師和家長不重視孩子的課外閱讀，是因為他們心裡總有擔心，孩子光完成學校課程學習已經很忙，考試考出好成績最要緊，讀課外書既浪費時間又影響學習，不合算。這種說法等同於在說，我急於從哈爾濱到廣州開會，哪裡有時間等四個小時後的飛機，火車馬上開了，我得趕快去擠火車——好像是那麼回事，實際上全錯了。
一把相同的種子，灑到地裡，有的得到合適的水分和充足的日照，有的既乾旱又曬不著太陽，最後差異當然會很大。閱讀就是智慧的水分和陽光。
我猜測會有一種質疑被提出來，難道經常讀書的人學習就一定好，不讀書的就一定不好？當然不是。我們在思考一個問題或表述一種現象時，不能把它絕對化。
如果所有文化或社會範疇中的“規律”都需要像數理定律那樣有100％的準確率才可被確認成立，那麼所有的社會規律都將不存在，所有的對話都無法進行。世界如此複雜，每件事情都和其它事情發生著千絲萬縷的聯繫，所以也不能孤立地看待任何一種現象。比如“喝茶能有效預防癌症”的結論，和“愛喝茶的人也會得癌症”的現象並不形成衝突，因為癌症致病原因非常多，用後者否定前者是沒意義的。
我不敢說愛讀書的孩子學習一定好，但我可以肯定地說，從不讀課外書或很少讀課外書的孩子學習一定不會出色；一夥愛讀課外書的孩子和一夥不愛讀課外書的孩子相比，他們的學習差異一定非常明顯。
中小學生中有一種叫“偏科”的現象，似乎對這裡談到的閱讀與學習能力的關係提出挑戰。尤其是一些男孩子，偏愛數理化，對語文、英語等文科類科目不感興趣，也很少閱讀，數理科目成績卻總是很好。
我見過一位初中生的家長，她甚至為她的孩子數學、物理學得好，特別不愛學語文而略有沾沾自喜，可能是覺得這樣表示她的孩子聰明。我想，她的孩子如果只是不喜歡語文課本身，但讀過很多課外書的話，她可以驕傲，說明孩子的潛力還是很大的；但如果孩子一直缺少閱讀，對語文課的厭倦是基於一直以來的語文能力低下，那就是件比較麻煩的事，恐怕總會有一天數、理科目要受到拖累。
我認識一位市屬重點中學的數學教師，他高考時數學滿分，語文只打了92分。他原本酷愛數學，立志要當個數學家，報了北大數學系，總分不夠，最後只被一所普通的師範大學數學系錄取。
他說，從我這幾年教書，才深切地感覺到語文的重要。我們學校每年高考前十名的同學，很少有偏科的，基本上都是文理兼佳。他說他當時沒考上北大數學系很不服氣，現在想來，即使考上了，語文底蘊的缺失也會影響專業學習，因為自己的思維寬度和廣度比起那些博覽群書的人總是有很大侷限性。
所以，哪怕孩子是個特別的數學天才，你也應該關注他的閱讀。比如讓他去讀幾本數學家傳記，這可能比讓他多解兩本習題集更能成全他的數學天才。
當然也有偏科偏向語文的，語文學得很好，作文寫得漂亮，數理化學得很差。比如少年作家韓寒。閱讀對他們的考試成績似乎並沒有成全。
這個問題要這樣理解：造成他不喜歡數理科目的原因很多，教師、家庭、天賦、同學等都可能成為影響因素。閱讀當然不能強大到解決所有的問題、補救所有的不足。但有一點是肯定的，他數學成績差，絕不是閱讀造成的。這樣的孩子，所幸他們喜歡閱讀，無論上不上大學，他們都是聰慧的，都可以取得相應的成就。這樣看，閱讀於他們仍然是件幸運的事。
而那些從不讀課外書或很少讀課外書、數理科目學得較差、人文科目只是相對學得較好的學生，他們的情況不叫“偏科”，事實上他們的人文科目也並不出色。誰能見到一個幾乎不讀課外書的人在文史考試中取得了優異的成績？這些孩子和韓寒這類孩子的情況又有很大差異。
所以，無論從哪個角度講，閱讀都是重要的。由此看來，想讓一個孩子變得更聰明，是多麼簡單啊，讓他去大量閱讀吧！書籍就是一根魔杖，會給孩子帶來學習上的一種魔力，能讓他的智慧晉級。愛讀書的孩子，就是被魔杖點中的孩子，他是多麼地幸運！
應該讓兒童感覺到閱讀是件有趣的事，除了有趣沒有任何其它目的。恰是這種“沒有任何其它目的”，才能讓孩子喜愛這項活動。
兒童的語言中，事情總是充滿“好”“壞”之分。我現在就借用他們的話語模式，談一下兒童課外閱讀中哪些做法是好的，值得提倡；哪些做法不好，要注意避免。請允許我以孩子的口吻，簡單地把前一種稱為“好閱讀”，後一種稱為“壞閱讀”。
好閱讀儘量用書面語，壞閱讀拋開書面文字大量使用口語。
這一點是針對在孩子還不識字，由大人給孩子講故事階段的閱讀而言的。
家長在給孩子講故事時，擔心孩子聽不懂，就儘量用通俗的口語來講。這樣做不太好。正確的方法是，從一開始，就應該儘量使用標準的、詞彙豐富的語言給孩子講故事。儘早讓孩子接觸有情節有文字的圖書，從你給他買了有文字說明的圖書起，就要給孩子“讀”故事，不要“講”故事。這一點，在本書《讓孩子識字不難》一文中有較為詳細的說明，這裡不再贅述。
好閱讀要求快快讀，壞閱讀要求慢慢讀。
在課外閱讀上，一些家長和老師犯的最無聊的一個錯誤就是要求孩子慢慢讀，一字一句地讀。這是不對的。
衡量一個人的閱讀能力高低有三個方面：理解、記憶、速度。這三方面相輔相成、互相促進。
速度是閱讀能力非常重要的一個方面。一字一字讀的人閱讀能力最低，一行一行的較好，能達到“一目十行”的最好。一目十行是個比喻，指人的閱讀已達到一種非常熟練、自如的程度，閱讀的視角寬，注意範圍大，一次掃視可以從一行擴展到幾行。
閱讀必須達到一種半自動化的程度，閱讀的內容才能被整體把握和吸收，才有利於理解和記憶。一字一字地讀會阻礙這種半自動化狀態的形成，所感知的閱讀材料是零散和不完整的。
人的閱讀速度既不是天生，也不是主觀上想快就能快起來，且不可能用某種訓練方法輕易獲得。速度取決於閱讀量，是在“量”的基礎上自然生成的。兒童在這方面進步驚人，一個酷愛讀書的小學生，他的閱讀速度很快就會形成，且由於他們在閱讀中想法單純，急於知道後面的故事情節，所以速度常常超過那些同樣酷愛讀書的成年人。閱讀量不相上下的孩子，他們的閱讀速度大體相同。所以在提高閱讀速度上，也不需要人為地去做什麼，只要保證孩子有足夠的閱讀量就可以。
我女兒圓圓小學時就讀完了金庸全部武俠小說，共十四部，大約三、四十本。我只給她買了一套《倚天屠龍記》，其餘的都是租來看。當時租金是每本書一天5角錢。她開始讀得慢，很快就越讀越快，在天天上學的情況下，每本書只需要1－1.5元，即2－3天就讀完；到了假期，則每天讀一本。我估算了一下，這個8歲的小孩子，她當時讀一本20萬字的小說，累計閱讀時間大約只需要四、五個小時。她的這個速度並非神奇，別的孩子讀了那麼多書，速度自然也會達到這麼快。
在提高孩子閱讀速度上，有一些細節要注意：
第一，不要讓孩子低低地讀出聲來。
學校裡會經常要求孩子們低聲讀課文，那只是讀課文，不屬於我們這裡說的課外閱讀範疇。課外閱讀不應該出聲。出聲讀，既不能很好地理解文章的意思，也不能增加速度，是一種不好的閱讀方式。
第二，不要一遇到生字就要求孩子查字典。
孩子在初期閱讀時，生字肯定不少，不停地查字典是對閱讀的不斷打擾，會破壞他的興趣。孩子剛開始讀篇幅較大的作品，原本就對自己的識字量底氣不足，擔心是否能讀懂。家長倒是應鼓勵孩子，有不認識的字沒關係，只要能看懂就行。如果有些生字影響了理解，或者在作品中是關鍵字，可以問家長。這樣讓孩子覺得很便捷，閱讀起來有輕鬆感。我見過有的家長明明認識那個字，卻偏偏不告訴孩子，讓孩子自己去查字典，可能是認為查字典可以讓孩子記得更牢。這種做法沒有意義，事實是大部分孩子在閱讀過程中都不喜歡被什麼事情打斷。有些孩子喜歡查字典，當然也不要阻攔，重要的是尊重孩子自己的選擇，讓他能愉快順利地閱讀。
第三，可能的話，儘量租書看或借書看。
租書或借書可以促進孩子儘快把一本書看完。圓圓看全套的金庸武俠小說基本上都是租著看的，她為了省租金，就有意識地抓緊時間看，每本書最多借三天，到了假期一天一本。多借幾天雖然多花不了幾個錢，但1元錢左右就能讀一本書這種感覺很讓她興奮，這無意中也促進了她快速閱讀的願望。
好閱讀在乎讀了多少，壞閱讀計較記住多少。
許多家長在孩子讀完一本書後，總喜歡考察他“記住了多少”。
有位家長，也聽取了別人的建議，同意讓孩子看課外書。孩子剛讀了第一本小說，家長就迫不及待地要孩子複述這個故事，背會其中的“優美段落”，要孩子在寫作中用上小說中的一些詞語和素材，甚至還要求孩子寫讀後感。到孩子讀了第二本小說，她就責怪孩子把第一本小說中的故事情節和人物忘得差不多了，認為前一本書白讀了。家長這樣做簡直是故意給孩子製造絆腳石。這反映了家長的兩個問題，一是不理解閱讀，二是功利心太切。這樣做的結果，只能是搞得孩子厭惡閱讀。
當兒童面對一本書時，如果有人向他提出了識記的要求，他就會把注意力轉移到識記上，而把閱讀的興趣放到次要的地位。一旦孩子意識到讀完一本書後有那麼多任務等著他，他就不會想再去讀書。
破壞興趣，就是在扼殺閱讀。
應該讓兒童感覺到閱讀是件有趣的事，除了有趣沒有任何其它目的。恰是這種“沒有任何其它目的”，才能讓孩子喜愛這項活動。
兒童階段的閱讀大多是童話和小說，孩子只要喜歡讀，說明他已被書中的故事吸引，他和書中人物一起經歷過種種事件，並最後一起迎來一個結局，這本書就在孩子的生命中留下了痕跡。具體內容根本不需要孩子專門去記憶，即使他把三個月前讀的一本小說的主人公名字都忘記了，也不能說他白讀了。
至於背誦作品中一些“文字優美的段落”，更是和學習語言沒有必然的聯繫。如果段落真優美得打動了孩子，他自然會去模仿和記憶；如果“優美段落”是家長選定的，孩子不一定承認它優美，這樣的背誦就沒什麼意義。閱讀是一種潤物無聲的影響，在語言上也是這樣。背會別人的段落不等於自己就能寫出這樣的段落，語言學習最重要的是形成自己的語言組織能力和風格，與其背誦一段孩子並不喜歡的文字，不如讓他用這個時間多讀一本書。
俗話說“內行看門道，外行看熱鬧”。中小學階段的課外閱讀差不多都屬於“外行”階段，孩子能看“熱鬧”就已很好，不經歷這個階段，也難以達到內行的階段。家長和教師最好不要急於讓孩子讀了一本書就看到這個意義，體會出那個感想，記住多少東西。你對孩子看電視、玩遊戲懷有怎樣無功利的心態，就應該對他的閱讀給出怎樣無功利的言行。
閱讀的功能在於“薰陶”而不是“搬運”。眼前可能看不出什麼，但只要他讀得足夠多，豐厚底蘊遲早會在孩子身上顯現出來。
事實是，家長越少對兒童提出不適當的記憶與背誦要求，兒童通過閱讀掌握的知識越多。蘇霍姆林斯基對此有深入研究，他發現，“人所掌握的知識的數量也取決於腦力勞動的情感色彩：如果跟書籍的精神交往對人是一種樂趣，並不以識記為目的，那麼大量事物、真理和規律性就很容易進入他的意識”。
好閱讀讀字，壞閱讀讀圖
有位家長說他的孩子整天都在讀書，他給孩子的錢，孩子大多用來買書了，一套幾十本，沒幾天就讀完了，可他的孩子作文水平卻很差，不知是怎麼回事。
我問他孩子都讀些什麼書，他說基本上都是漫畫書——難怪。
我對這位家長說，看漫畫不叫讀書，漫畫不是書，漫畫只是以書的形式出現的電視。你說你的孩子一直在“讀書”，其實他一直在“看電視”。
當下社會正處於一個“讀圖”時代。所謂“讀圖”就是看漫畫、電視或電腦等，是以圖像為主的接受信息方式。讀圖時代的到來對傳統的閱讀形成衝擊。一個60年代出生的孩子，從小生活在信息匱乏的環境中，到上了中學後偶然遇到一本書，他會如獲至寶地去閱讀，他閱讀的興趣可能就此建立；但一個90年代出生的孩子，從一出生就被各種信息刺激包圍，如果他童年的大部分時間是在電視前度過，他對圖像會更感興趣，圖像佔據了他的輸入渠道，建立閱讀文字興趣的最好時光錯過了，以後很難對閱讀產生興趣。
現在患“電視痴迷症”的孩子太多了，這和家長的一些觀念有關。一些家長雖然也希望孩子長大後是個愛讀書的人，但並不在意兒童的早期閱讀，把孩子的早期閱讀看得可有可無。有的認為電視裡也有知識，讓小孩子多看電視也能長知識；有的認為孩子沒識多少字之前，先看電視，等識字多了再讀書；還有的認為孩子就應該活得自由自在的，只要寫完了作業，他想幹什麼就去幹什麼。他們不知道這是在錯失良機，這種想法讓孩子與一個好習慣失之交臂。這種損失多半會影響一生。
“讀圖”取代不了“讀字”的作用。“讀字”之所以優於“讀圖”，在於以下原因。
文字是一種抽象的語言符號，可以刺激兒童語言中樞的發展，並且這種符號與兒童將來學習中使用的符號是一回事，他們在閱讀中接觸得多了，到課程學習中對這種符號的使用就熟練而自如，這就是“讀字”可以讓一個孩子變得聰明的簡單陳述。
而漫畫、電視和電腦都是以圖像來吸引人，尤其電視，這種刺激信號不需要任何轉換和互動，孩子只需要坐在電視前被動接受即可。看電視當然也可以讓孩子多知道一些事，但它的“讀圖”方式和被動接受性相對於閱讀來說，在智力啟蒙方面的作用微乎其微。學齡前兒童如果把許多時間都消磨在電視前，他的智力啟蒙就受到損害。從進入小學開始，他的學習能力就會低於那些經常讀書的孩子。
而且，習慣“讀圖”的孩子，已習慣被動接受，不習慣主動吸收，他在學習上也往往顯現出意志力缺乏。臺灣著名文化學者李敖用他一貫激烈的口氣說“電視是批量生產傻瓜的機器”。
孩子“讀字”的時間開始得越早越好。讀書和識字量沒有必然關係，和年級更沒關係，隨時都可以開始。兒童最早的閱讀就是聽家長講故事，從父母給孩子講慢慢過渡到孩子自己看，從看簡單的連環畫慢慢過渡到看文字作品，從內容淺顯的童話慢慢過渡到名著等等。只要去做，這些過渡都會非常自然到來。
兒童的天性都喜歡閱讀，凡那些表現出不喜歡閱讀的孩子，都是因為家長沒有在合適的時機給他們提供合適的閱讀環境。要麼是家中很少買書；要麼是買了書懶得給孩子講；要麼是整天用電視機哄孩子，總之，孩子從小與閱讀是隔離的。
其實“讀字”並不完全反對“讀圖”，這兩種閱讀完全可以在孩子的生活中共存。我的女兒圓圓也非常喜歡各種“讀圖”活動，她從小到大一直喜歡看動畫片，上大學了還經常看，書架裡有很多漫畫書，但這些不影響她的“讀字”活動。她對“讀字”的興趣早就穩定地形成，她知道如何按輕重緩急，按自己的需求分配閱讀時間和閱讀內容。
那些從小到大，把大部分業餘時間用來“讀圖”而不是“讀字”的孩子，他的閱讀其實仍停留在初期階段，閱讀所帶來的一系列智力成長也不可能實現。這種損失源於他早年生活中“讀字”活動沒有及時出現——這是個很大的遺憾。這樣一個遺憾，難道不該歸咎於家長和教師，乃至全社會對兒童閱讀的輕視嗎？
此外提醒家長們注意的是，讓孩子讀正版原著，不要讀“縮寫本”或“縮印本”。
“縮寫本”指把名著進行大量刪節，變成字數、內容和語言都比較簡單的改編版。我認為這是把一隻新鮮蘋果做成果脯的行為，至少我在書店看到的幾個所謂“兒童版”《三國演義》這類的書給我留下了這樣的印象。建議給孩子選擇知名度較高出版社出的原版作品。
“縮印本”指總字數不減少，但把文字縮小，每頁排得密密麻麻的那種書。這種書可能多半出自一些不知名的小出版社或盜版者手中。比如把一部《紅樓夢》做成一本書。這樣的書可能僅僅方便攜帶，但讀起來很累，閱讀感覺不好，容易使孩子厭倦；此外錯別字可能也比較多。所以也不要給孩子讀縮印本。
每個人都喜歡“好東西”，不喜歡“壞東西”，孩子更是把好與壞區分得勢不兩立，他們純如一張白紙的生命底片上會留下怎樣的痕跡，與他們成長中千萬個細節的好壞有必然的聯繫。教育全在細節中，每個看似微小的“好”、“壞”細節，對孩子的影響都可能是巨大的。閱讀對孩子的成長很重要，家長和教師要儘量給孩子提供“好閱讀”，避免“壞閱讀”，這也是你給孩子提供良好教育不可或缺的一部分。
只要沒有誘因，孩子就沒必要拿說謊來為難自己，孩子天生不會說謊。
孩子天生是不會說謊的。
圓圓四歲時，我和她爸爸帶著她在北京已漂了近兩年。戶口沒著落，房子也沒有，我們一家和另外一個姓高的朋友合租了一個有三間平房的小院，圓圓管那人叫高叔叔。高叔叔很喜歡圓圓，經常和她說話。當時我們想找個能解決戶口和住房的地方安頓下來，正好煙臺有兩家設計院希望我先生去面談，於是我們帶著圓圓一起去煙臺。臨走前，因為考慮到能不能談成還是個懸而未決的事，沒必要向別人聲張；所以先生在臨走前一天遇到小高時，說我們準備回內蒙古老家去。
到煙臺後，和一家招聘單位初步談好條件，決定來這裡，但先生需要留下試用一週。於是我帶著圓圓先回北京。因為我考慮事情還是要等到先生在那裡工作一週後才能最後確定，為穩妥起見，在回京的火車上對圓圓說：你回去見到高叔叔不要對他說我們來煙臺了。
圓圓懂事地點點頭。
結果，我和她回到那個小院後，圓圓一看到小高，就趕快宣佈：“高叔叔，我不能告訴你我去哪裡了。”小高說：“你不是回內蒙古了嗎？”圓圓說：“不是，我媽媽不讓我告訴你我去哪裡了。”弄得我只好把實話都講出來。
我們到煙臺後，單位很快把戶口給辦好，還給了我們一套三室的房子。漂泊幾年後，來到這樣一個美麗的海濱城市，有了這樣一份安穩的生活，這讓我們覺得非常幸福，心裡很感謝招聘我們過來的院長，於是春節回老家時花二百元買了一對有蒙古特色的工藝小銀碗，準備作為老家特產帶回去向院長表示感謝。
我和先生從沒給任何領導送過禮，這一次送這個小工藝品雖說只是出於感謝，但真拿著“禮物”帶著圓圓往院長家走時，心裡還是有些不好意思，似乎很害怕別人知道。圓圓不理解我們的心情，她來去都興高采烈的，很為自己去給別人送了點什麼而愉快。所以當我們回來走到樓下，看到和我們同住一個樓的她爸爸單位的同事時，她就興沖沖地對那人說：“熊伯伯，我們剛才去院長爺爺家，給院長爺爺送禮去了！”她爸爸只有尷尬得嘿嘿笑的份兒。
這些事現在看來只是笑話，很有趣，當時卻弄得我們很不自在，有些下不了臺。但我們沒責怪孩子一句，也沒有試圖再說任何一點掩飾話來圓這個場。如果當時為了面子，當著孩子的面說些謊話，我們自己可能不尷尬了，卻是教給孩子說假話。這樣的事不合算。
我們一直注意發展圓圓的誠實品格，除非是極偶爾的情況下出於善意的需要，否則絕不教她說假話；同時我們也注意儘量以身作則，自己首先做誠實的人。
“不說謊”是人生幸福的基本保障，一個假話連篇的人，即使他以世俗的標準看有多麼“成功”，他實質上也不是個幸福的人，因為他的道德一直懸空著。
小孩子都非常聰明，能很細膩地體察大人的反應。可能是那次“給院長爺爺送禮”讓我們一瞬間臉上流露的窘迫太多，圓圓回家後似乎有一些不安，她覺得自己做錯事了。我們立即安慰說，沒事，原來只是覺得沒必要說，你說了也沒關係。她爸爸更嘉獎似地抱起她說：爸爸就這麼點秘密，全讓你給抖落出來了！宛如她做了件有功的事。
我們都笑起來，圓圓一下輕鬆了。
圓圓在一天天長大，越來越懂事，她以後肯定不會因為我們這樣一種坦然的態度，就總去“抖落爸爸的秘密”。有些東西隨著年齡的增長自然能明白，什麼該說什麼不該說，她只要有健康的心理，就一定會把握好這個分寸。
如果說某個孩子有說謊的壞毛病，這一定是他的成長環境出了什麼問題。
孩子說謊不外乎兩個原因，一個是模仿大人，一個是迫於壓力。每個孩子最初的謊言都是從這裡來的。
首先是模仿大人。雖然沒有一個家長故意去教孩子說假話，即使經常說謊的家長也並不喜歡自己的孩子說謊。但如果家長在和孩子相處中，為了哄孩子聽話，經常用一些假話來騙他；或者是家長經常對別人說假話，不時地被孩子耳聞目睹，孩子就會慢慢學會說假話。還有一種情況，是家長出於成人社會里的某種掩飾需求，經常說些虛飾的話，雖說並無道德上的不妥，只是一種社會交往技巧，但如果被年齡尚小的孩子注意到，也會給孩子留下說假話的印象，教會他們說假話。
墨子就染絲這件事比喻教育上的影響，“染於蒼則蒼，染於黃則黃，所入者變，其色亦變。故染不可不慎也。”所以如果孩子出現說謊的毛病，家長一定要首先進行自我反省。
造成孩子說謊的另一個原因就是“壓力”，即家長比較嚴厲，對孩子的每一種過錯都不輕易放過，都要批評指責，甚至打罵；或者是家長太強勢，說一不二，不尊重孩子的想法，不體恤孩子的一些願望。這些都會造成孩子的情緒經常性地緊張和不平衡，他們為了逃避處罰、達成願望或取得平衡，就去說假話。
一位母親為她孩子的說謊問題來向我諮詢。她和她愛人都是博士，從她身上可以看出知識分子的良好修養，我想她孩子說謊應該不是從父母那裡模仿的。
她的孩子是個女孩，當時讀初二。我和這位母親就從具體的事情上聊起。
她說，就拿最近的一次說吧。我花1000多元給我女兒買一個彩屏電子詞典，一再囑咐她不要丟了，因為我這個孩子經常丟東西，她從小就有丟三落四的毛病，說過她多少次也改不了，她爸因為這事有一次懲罰她在房間裡一動不動站了兩個小時。她得到這個彩屏詞典也非常喜歡，向我們保證說要認真保管，肯定丟不了。結果這麼貴的詞典用了一個多月就丟了，丟了她也不跟我說。我發現她詞典不在了，問怎麼回事，她說是借給同學了。我讓她趕快要回來，結果好幾天拿不回來。她開始幾天總說那個同學忘了給她帶來，追問了幾天她說要回來了，但轉手又借給另一個同學。我有些懷疑，讓她兩天後必須拿回來。兩天後她對我說要回來了，但放在教室裡了。我不信，說要第二天親自跟著她到教室看看，她到這個時候還裝得很鎮靜。直到第二天早晨我真要跟著她去學校，她才哭了，說詞典丟了，承認她這些天一直在騙我。
這位母親說，以前孩子說謊還有些不自在，現在那麼多天編謊話騙家長，居然說得像真的，沒事人似的。她不能理解自己那麼用心教育孩子，孩子怎麼能學會撒謊。她說她能原諒孩子丟東西，但不能原諒她說謊騙人。
我能理解這位媽媽的氣憤，但這件事讓我聽得內心隱隱作痛。這位媽媽只看到了孩子丟東西的過失和撒謊的過錯，卻沒有細心體會孩子在那些日子內心所受的煎熬。
我對這位媽媽說：就這件事情中孩子的表現，應該不叫說謊，她只是想隱藏一件事。孩子丟了東西，根本不是你以為的沒事人似的，她內心其實很痛苦。正常情況下，孩子應該尋找父母幫助解決，可你的孩子為什麼不去尋求你們的幫助，寧可以拖延和撒謊來應付？這是因為她沒有把父母當作不幸的分擔者。孩子這樣的反應肯定是出於經驗，我可以猜測，在你們以前的生活中，一定是孩子一做錯了事，總會遭到批評，是這樣嗎？
這位媽媽想了想，點點頭說，我們對她要求是挺嚴的。
我說，你們認為嚴格對孩子好，但孩子可不覺得好。她知道，這件事告訴了父母，不但詞典不能找回來，還會挨一頓批評——她幹嗎要把一件壞事變成兩件呢。所以她寧可選擇隱瞞。
這位媽媽有些吃驚地說，這樣分析是有些道理，不過我們從來不打不罵孩子，她做錯了事，只是批評她幾句，最多罰站一會兒。這有什麼呀，哪個孩子不挨父母批評呢。再說，紙包不住火，靠說假話拖延那麼些天有必要嗎？
這位媽媽不知道兒童其實十分好面子，大人以為無所謂的事，兒童往往會看得很嚴重。我們絕不能以我們的感覺來衡量孩子的壓力。大人經常隨口批評孩子幾句，就像說平常話一樣，可它們給孩子留下的，卻是非常消極的情緒體驗。儘管孩子也知道紙包不住火，事情用不了幾天終會露餡，但為了逃避大人訓斥，她就能拖幾天算幾天，這符合兒童的思維方式。
並非孩子在這個過程中不緊張，那幾天其實她天天都生活在緊張之中。不管成年人還是孩子，為隱瞞一件事而不斷撒謊，是很痛苦的，事實上沒有人喜歡撒謊。孩子寧可承受拖延的痛苦，也不告訴家長——這其實是個信號，說明家長和孩子的相處出了問題，孩子在潛意識中已不信任家長，並且排斥家長。作為主動方和強勢方的家長必須要進行反思，必須要改變自己了，否則以後可能會因此產生一系列的麻煩。
我把這些想法對家長講了，她不住地點頭。我能感覺到她是在真誠地反思自己。她有些為難地問我，那你說我以後該怎麼辦，孩子犯了錯誤難道我們裝作沒看見，就不說嗎，那樣能行嗎？
我說，這不是個裝不裝的問題，而是你如何理解孩子的問題。你們以前的失誤就是容不得孩子有任何錯誤，所以批評一直貫穿在生活中，似乎家長不說，孩子就不懂得改變，不說就沒有盡到做家長的責任。事實上，犯錯誤是兒童成長的必修課，家長要學會接納孩子的錯誤，用不著一發現孩子哪裡做得不好，就批評教育一頓。在讓孩子認識錯誤並改正錯誤的過程中，“不說”往往是最好的“說”。孩子犯了錯誤心裡已很難過了，家長給予理解，倒往往比給予批評更能讓孩子記住教訓。即使說，也要採用不讓孩子丟面子的說法。
博士點點頭。我看她很願意聽，就繼續說：就孩子經常丟東西這個壞毛病，既然已經說過許多遍，而且懲罰過，說明這些方法都沒用。如果再用下去，不但丟東西的問題解決不了，還讓孩子多出了說謊的毛病。以後在這個問題上要用“辦法”來幫助她，而不是用“批評”來教育她。
我給她舉了自己的例子。比如我女兒圓圓有一次乘出租車把太陽帽摘下來放在旁邊座位上，下車忘了拿；又過一段時間和我一起乘出租車，又差點因為同樣的原因把新買的一件衣服丟在車上。我們就總結，以後乘出租車，絕不能把東西隨手放在座位上，一定要拿在手裡，不要嫌麻煩。如果拎了幾個袋子，要放在下車的門口，這樣就不會丟下東西了。
幫助孩子想一些預防方案比批評有效得多。如果孩子真有一個毛病無法改變，只要問題不是太大，可以隨他去。用“理解”和“辦法”都解決不了的毛病，用“批評”一般來說也解決不了。愛一個人不也包含著對他缺點的接納嗎？
這位博士媽媽是個特別善於學習的人，她是我遇到最能誠懇地探討並進行反思的家長。我們這次談話後，她又和我通過幾次電話，她對於“不讓孩子丟面子”這一點領悟得非常好，夫妻倆在處理方式上想了很多辦法，完全不和孩子衝突了。她說孩子不僅不再“說謊”，而且性情也平穩了許多，學習成績也有明顯進步。我僅從她的語氣中，就能聽出她一家人轉變後的輕鬆。
很多人習慣把兒童的品行問題歸咎於孩子自身，所以習慣指責孩子；可我從自己及他人的經歷中真切地看到，孩子的品行習慣是如此依賴家長的教育方式。所以家長在思考改變孩子的問題時，切入點永遠應該是如何改變自己的教育方式。哪怕你認為孩子的毛病就是來自孩子自己，你也有責任通過改變你自己喚起孩子的改變。不這樣思考，你就永遠找不到改變孩子的路徑。
2007年7月30日我在北京電視臺看到一期叫“作業／謊言”的節目，一個女孩不愛寫作業，經常因為寫作業說謊，父母又打又罵都不管用，全家人來節目現場，求助專家幫忙解決。通過他們的敘述可以一眼看出來，問題的核心是父母不當的教育方法導致孩子厭學，並由於害怕受到懲罰而說謊。所以改變孩子的根本，在於父母教養態度的轉變。
但被邀請來的一位“心理專家”卻把重點放在教育孩子上，對孩子大談一氣“聰明與智慧”的辯證，最後只對家長輕描淡寫地說一句“你們也有一些過錯”，根本沒認真提醒家長反思自己。
專家的話聽起來沒什麼錯，卻等於什麼也沒說出來。大道理誰都會講，可小小的孩子，她哪裡能每天面對讓她煩惱的作業時，通過思考“聰明與智慧”而獲得寫作業的動力？
節目結束前，在主持人的努力下，孩子當場保證說以後要好好寫作業，再也不說謊了。看得出，孩子之所以說出那樣的“保證”，顯然是由於節目現場氣氛的脅迫，還有對成人的畏懼，以及對自己“變好”的渴望。
孩子下保證的時候我相信她是認真的；但我也相信，做完節目回到家中，只要日常包圍她的“教育生態環境”不改變——主要是父母的態度不改變——她就不會改變，很快又會回到原狀。事實是，可憐的孩子不由自主地在節目現場又說了一個大大的“謊言”。
可以推測這個女孩說謊的成因——最初因為沒好好寫作業，父母就提出批評，並要求她做出保證，於是孩子許下一個好好寫作業的諾言。可兒童往往對自己履行承諾的能力沒有估計，她只是迫於家長的壓力去承諾，既缺少踐約的理性也缺少踐約的興趣。如果這個時候家長缺少細緻入微的體貼和恰到好處的推動，結果只能是孩子食言，因為有太多的原因會導致她完不成諾言。
孩子的每一次食言都會引起大人的不滿，批評她說話不算數，並流露出不滿，甚至是鄙視。孩子自己也會因此瞧不上自己。她慢慢失去自信，也失去自尊，對他人的要求和自己說過的話越來越滿不在乎了，為了逃避處罰，可以隨時拿出假話進行抵擋——她不但學習沒搞好，還發展出說謊的壞毛病，臉皮也越來越厚了。
說謊和厚臉皮往往聯繫著，蘇霍姆林斯基說過，“不知羞恥是由不肯履行自己的諾言產生出來的” 。 說謊的次數多了，他自己都辨不清楚哪句是真哪句是假，一個人的道德也隨之開始墮落了。
當一個孩子養成說謊的習慣後，他會因為各種各樣的原因去說謊。
我有一次聽到一位高中生的家長說他的孩子總說謊，比如本來有足夠的零花錢，但為了在同學面前擺譜或亂消費，就經常編各種謊話來騙父親的錢，或者是直接從抽屜裡偷錢。父親認為這是孩子天生帶來的貪慾，哀嘆自己命苦落這麼個兒子。這個父親的苦惱我能理解，但他這是在亂歸因，把結果當原因來理解了。他兒子之所以把說謊騙人看成平常事，在他前面的成長中，一定有一系列的事件損害了他的道德，而不是“對錢的需求”本身讓他這樣。
所以，在解決兒童說謊問題上，家長一定要體察孩子為什麼說謊，不要孤立地看一件事，要看到事情的來龍去脈，看到背後隱藏的癥結。從癥結入手，才能從根本上解決問題。只要沒有誘因，孩子就沒必要拿說謊來為難自己，孩子天生不會說謊。
家長陪孩子學習的時間越長，扮演的角色越接近監工。而孩子從骨子裡是不喜歡一個監工的，他最多表面上暫時屈從他，內心絕不會聽他的話。所以說，陪孩子寫作業，不是培養孩子的好習慣上，而是在瓦解好習慣，是對兒童自制力的日漸磨損。
一個人，首先是個自由的人，才可能成為一個自覺的人。
陪孩子寫作業，現在已成了許多家長的“功課”。
孩子上小學後，整個家庭生活方式都會發生變化。孩子的生活中開始有了一種叫“作業”的東西，它彷彿是第一張多米諾骨牌，能帶來此後一連串的變化——作業事關孩子的學習成績，成績事關未來的升學，升學又決定了事業前途……每個對孩子負責的家長，怎麼能不在意這件事呢。於是很多家長放棄自己的一些活動，天天陪著孩子寫作業，他們希望以此培養出孩子愛學習，規規矩矩寫作業的好習慣。
家長們陪的方式略有不同，有的是在孩子寫作業時搬個凳子坐在旁邊盯著，非常形象地“陪”；有的是不時地過來，先了解一下要寫什麼，再不時地過來看看寫得怎樣，最後還要細心地檢查。無論何種陪法，都是在孩子的學習上家長全程參與，從頭關照到尾。
孩子需要“陪”嗎？我認為不需要。
圓圓剛上學時，學校給新生家長開會，提出家長應該經常陪著孩子做功課，每天檢查孩子的作業等要求。但我們沒那樣做。我們只是在最初幾天，當孩子對學校生活、寫作業這些事都還比較陌生時，在旁邊給予她一些指導和提醒，讓她儘快熟知一些基本的規則和做法。這個時間只有一週，後來就沒再管她——既不陪寫，也不刻意檢查她的作業，最多是提醒她一句：該寫作業了。這不是家長不作為，而是意在培養她自己形成良好的寫作業習慣。
剛上學的一段時間裡，圓圓對寫作業感到很新鮮，回家第一件事就是要寫作業，那神情就像對待剛買回來的一個洋娃娃似的。時間稍長，她就失去新鮮感了。回家就先吃東西、玩耍、看電視，一直磨蹭著不去寫作業。當我們發現已經有好幾天，圓圓都是需要我們提醒才去做作業時，就決定以後連提醒這句話也省了。我和她爸爸達成默契，我們裝作完全忘掉寫作業這回事，只忙活自己的事情，每天任憑她玩夠了再去寫作業。
很快，她就把自己搞亂了。有一天回家後，她一直沒寫作業。先看動畫片，飯後玩了一會兒玩具，然後又看書，又看會兒電視。到了已洗臉刷牙，躺床上要睡覺時，才想起今天忘了寫作業，急得哭起來。我和她爸爸其實早就著急了，但我們一直裝著沒注意她的作業問題。這時我們才做出和她一樣著急的神情，說：是嗎，你今天沒寫作業啊？
我們說這話時，只是表示了微微的驚訝，沒有一點責怪的意思——這個時候千萬不要責怪啊，她哭，就說明她已經知道自己把事情做壞了。家長如果再帶著抱怨和批評的口氣說“你怎麼能忘記寫作業呢，現在著急了吧！”孩子就能從中聽出“你真不像話”、“活該”的意味，她就會忘記自責，開始對抗家長的批評。我們親親她的小臉蛋，語氣平和而友好地對她說，寶貝不要哭了，誰都會有忘記什麼事情的時候。我們現在想想怎麼辦吧。聽我們這樣說，圓圓停止了哭泣。父母這樣理解她，可能給了她很大安慰，她情緒平靜了不少。
她爸爸心裡早就著急了，這時不由自主地說，那就晚睡一會兒，趕快寫吧。看得出圓圓當時已困了，她聽爸爸這樣說，有些不情願，表現出發愁的樣子。
家長一著急就會替孩子做決定，這是錯誤的。人的天性是願意遵從自己的思想，排斥來自他人的命令。所以在培養孩子的過程中，為了形成兒童的自覺意識，也為了他更好地執行決定，應該儘量讓孩子自己去思考和選擇。哪怕是相同的決定，如果它不是來自家長的指令，而是來自兒童自己的意願，他會更願意去執行。
我趕快對圓圓說，你願意今天寫，就晚睡一會兒，今天去寫；要是想明天早上寫，媽媽就提前一小時過來叫你；如果早上也不想寫，明天就去學校和老師說一下今天的作業忘了寫了，這一次就不寫了。
圓圓當時面臨的不外乎這幾種選擇。她想了一下，知道最後一種選擇不合適，立即否定了。我敢肯定剛上小學的孩子，如果他以前不曾遭遇學前班或幼兒園佈置作業的困惑，如果他的自尊心不曾受到損害，他是不會同意不寫作業的。每個學齡兒童心中都有對作業的責任意識；還有自尊和對老師批評的懼怕，這些讓他不會隨便放棄作業。
圓圓當時雖然想睡覺，但可能是她覺得不寫完心裡總有個事，不舒服，就說要現在寫。我們說好，那就現在寫吧。她無可奈何地下床，從書包中掏出書本，說不想在自己的小屋寫，要到客廳寫，可能是覺得小屋容易勾起睡覺的願望吧。我和她爸爸再也沒說什麼，只給她找個小凳，讓她到茶几上寫，我們就各自幹各自的事去了。
過了一小會兒我們也該睡了，洗漱完後，我過來看了一下圓圓。她剛剛寫完語文和英語，數學還沒寫。我說：媽媽爸爸去睡覺了，你寫完了自己回房間睡覺吧。
平時她睡得早，都是我們送她進房間。這時，她抬起頭，有些嫉妒地說，為什麼你們大人就沒有作業，就是小孩有作業！我們被逗笑了，說我們其實也有作業，爸爸要畫那麼多圖紙，媽媽要寫那麼多文章，這都是我們的作業，也必須要按時完成。並說我們可不願意沒作業，沒作業就下崗了。寫作業的道理小孩子自己其實也明白，就不用給她講了。我們又親親她的小臉蛋，像平時一樣愉快地跟她打過招呼，就回自己房間了，留下她一人在客廳寫作業。
我們假裝關燈睡了，靜靜地聽著她的動靜。圓圓大約又寫了十幾分鍾，自己收拾書包去睡了，我們才把懸著的心放下。第二天也沒提這事，就當什麼也沒發生過。
在這裡我想提醒家長們，對於孩子偶爾所犯的小過失不要大驚小怪，內心一定要堅定一個想法：它只是個“小事”，不是個“錯事”，孩子的成長需要經歷這些“小事”，它們甚至比做功課還重要。所以，只要鼓勵孩子改正就可以了，不要責怪，也不要經常提起，不要讓孩子有內疚感和負罪感，否則的話它真能固定成孩子一個難以改正的缺點。
接下來幾天，圓圓回家早早就把作業寫完了，我們心裡很高興，但沒有很誇張地表揚她，只是淡淡地告訴她每天都這樣做是個好習慣，應該保持，表情中流露出對她的滿意。
早早把作業寫完帶來的方便和愉快，她自己也能體會到，這個道理一點就透，即使對小孩子，也毋須多說。但她畢竟是孩子，時間稍長，就又開始在寫作業方面有些懈怠。距第一次忘記寫作業大約十天，圓圓又一次忘了寫作業。
本來那天準備睡覺的時間就比平時晚，她想起來作業忘了寫，說今天的作業還留得多，得寫好長時間，說著又愁得要哭。我們還是採取和前一次大體相同的方法，寬慰過她，就把她一人留在書桌前，我們去睡了。
可能很多家長遇到這種情況會不忍心，覺得自己陪在孩子身邊，孩子會有安慰，會寫得更快更好。但那樣會有幾個壞處，一是孩子會在家長面前刻意表現他的痛苦，博得家長同情，這既影響他寫作業的專心，又影響速度；二是家長陪寫，會讓他覺得不完成作業至少不是他一個人的事，是他和家長共同的事，時間長了，會在心理上對家長形成綁架，養成依賴心，這特別不利於他自我責任意識的形成；三是家長坐在旁邊多半會忍不住嘮叨一句，不論是略有不滿地說“趕緊寫吧，誰讓你又忘了呢”，還是善意地提醒“以後回家好好記著寫作業，不要再忘了”，或者是看孩子開始磨洋工，忍不住督促“快點寫，你看都幾點了”。所有這些話對當時的孩子來說都沒有意義，還弄得孩子煩。所以即使你有時間，也不要陪他，即使你當時還不想睡覺，也要假裝去睡，情緒上要和平時沒有兩樣，千萬不要指責孩子。
有的家長可能會說，我可沒有你那麼好的脾氣，我一看見孩子沒寫作業，火氣就上來了。那麼，我要說，如果家長在對待孩子的問題上從不去虔誠地思考，不去理性地處理，只是憑性情做事，一遇到問題就著急，一著急就發脾氣，這隻能說明你是個任性的家長。一個任性的家長，怎麼可能不培養出一個任性的孩子呢？
那天圓圓確實寫得比較晚了，我們一直豎起耳朵聽她的動靜，到她睡覺時都快十二點了。很心疼她睡這麼晚，明天還得早起。但這也是她成長中應該體驗的“功課”，她從中一定能學到東西。我們並不覺得她忘了寫作業是件壞事，倒覺得它是個教育契機，可以促成圓圓自覺意識的養成和學習習慣的培養。
確實，在我們的印象中，圓圓自那以後，再沒發生過臨睡覺時才想起寫作業的事。她很快就學會了安排，有時在學校就能抓緊時間完成不少作業，回家也一般寫得很快。
家長應該記住這一條：在培養習慣的過程中，如果總是製造孩子的主動性和成就感，他就會在這方面形成一個好的習慣；如果經常讓孩子有不自由感和內疚感，他就會在這方面形成壞習慣。
孩子畢竟只是孩子，什麼事情沒做好，只讓他感受因此帶來的不便，就已經夠了。孩子每有一種失誤，感受到失誤帶來的不便或損失，才會產生相應的調整需求，就像渴了自然想喝水一樣。這種調整需求是每個正常孩子都會有的。家長不生氣，不過分指導，孩子才能有機會主動調整。如果孩子一做錯，家長就批評孩子一頓，要求他做出什麼保證，或者由家長直接給出一個解決方案，那孩子就失去了主動調整的機會，這種調節能力也會慢慢喪失掉。可以說，致使兒童無法養成好習慣的“最有效方法”就是：命令、嘮叨和指責。所以當家長責怪孩子某個習慣不好時，首先應該反思自己的教育方法。
兒童所有頑固性的壞習慣，幾乎都是小問題沒得到合理的疏導解決，長期和家長或教師摩擦衝突形成的。陪孩子寫作業就是特別容易養成兒童壞習慣的一種做法。
家長陪的目的是希望有兩個提高——效率高、質量高。所以一看到孩子磨蹭或不認真，就會告訴他要應該抓緊時間，應該認真寫。天天陪，這些話差不多就會天天說，因為孩子幾乎不可能那麼安安靜靜地長時間地坐著，大多數情況下也不會把作業寫得那麼完善。開始時孩子還會在意家長的話，時間長了也就不在意了，這惹得家長說話時就會有些不耐煩，孩子就在情緒上開始和家長對立，事情於是開始走向惡性循環。
人的天性都是追求自由的，任何為兒童所熱愛的事情，當它變成一項被監督完成的活計，讓人感到不自由時，其中的興趣就會蕩然無存。家長陪著學習的時間越長，扮演的角色越接近監工。而孩子從骨子裡是不喜歡一個監工的，他最多表面上暫時屈從他，內心絕不會聽他的話。所以說，陪孩子寫作業，不是培養孩子的好習慣上，而是在瓦解好習慣，是對兒童自制力的日漸磨損。
我們一定要理解什麼叫好習慣。
按時按點地坐在書桌前，並不等於有了按時按點學習的習慣。“習慣的重要性並不止於習慣的執行和動作方面，習慣還指培養理智的和情感的傾向，以及增加動作的輕鬆、經濟和效率。” “陪”所製造的習慣，只是肢體上的；“不陪”才給孩子留下了讓習慣在內心生長的空間。“陪”與其說在幫助孩子，不如說是在給他製造麻煩。
很多媒體、教師或“教育專家”都在建議家長應每天陪著孩子寫作業，這種說法不知他們是怎麼想出來的。一個人，首先是個自由的人，才可能成為一個自覺的人。
我見過許多看起來確實需要有人陪著學習的孩子，沒人陪就一點都坐不住，甚至是孩子自己提出要求，希望家長陪著寫作業——但這個事情不能孤立去看。需要家長陪著寫作業，這絕不是孩子的天性需求，也不是一個正常要求，這隻說明他已養成一個壞習慣。他學習成長中遇到的一系列的摩擦和挫折，已造成了他不會管理自己，造成他內心的無力感和無助感。他對自我管理極為不自信，只好求助於外部力量約束自己。事實上，他的內心是反抗這種“陪”的，所以即使有家長在身邊，他也不可能真正把心思放到學習上。
這種情況，家長可以陪孩子一段時間，但一定要想辦法從中抽身。不抽身，孩子的獨立性將總也不能生成，那麼他會越來越苦惱，越來越不自覺，“陪”的效果也將越來越小。同時家長一定要反思自己在過去時間裡對孩子的教育哪裡出了錯誤，這種反思也將決定你如何抽身，決定你的幫助是否能對孩子有正面作用。
抽身的原則：第一要有耐心，不要急於求成；第二要在整個過程中儘量製造孩子的愉悅感和成就感，哪怕他開始做得不好，也絕不要製造他的內疚感和失敗感。你在抽身之前要讓孩子學會自己站立，否則他只能再一次摔倒，且摔得更慘。
前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基認為，如果一個人在童年時期就體驗過克服自己弱點的滿足，那麼他就會以批判的態度看待自己。正是從這一點上，開始一個人的自我認識。沒有自我認識，就既不可能有自我教育，也不可能有自我紀律。一個年紀幼小的人，不論他把“懶惰是不好的”這句話記得多麼牢，理解得多麼清楚，但是如果這種情感沒有迫使他在實際行動中管住自己，那麼他就永遠不會成為一個意志堅強的人。 孩子的弱點如果總是通過大人的操縱去克服，那所謂“克服”就是不存在的虛幻，只能叫做屈服。屈服是不會成為孩子自我認可的一部分的，只要有機會，他就不再想屈服，就要從約束中掙脫出來。
陪孩子寫作業還有一個壞處是，有些家長因為陪孩子付出了時間和辛苦，就產生討債心理，當孩子成績不好或習慣不好時，就會說：我花那麼多時間陪你培養習慣，你居然學成這樣！這樣的話更讓孩子喪失自我管理的信心，同時也會產生負罪感，這對孩子的道德成長也沒有好處。
最後想說的是，對於“陪”與“不陪”不要理解得簡單化和絕對化。這裡主要強調的是家長應該培養孩子在學習上或在其它的一些事情上的自覺、獨立意識，防止孩子養成依賴家長、沒有自覺性的壞習慣。所以“陪”與“不陪”與其說是行為方式，不如說是一種教育理念，不能簡單地從形式上界定。比如有的家長整天忙著喝酒打麻將，確實也沒時間沒心思陪孩子，孩子幹什麼他都不管，這樣的“不陪”與我們這裡說的“不陪”，則完全是兩個概念。
成人在教育兒童時之所以屢屢採取不合適的教育方法，使“教育”變成一種破壞性行為，有兩個最根本的原因：一是不信任孩子，二是太相信自己。
孩子天生不反感寫作業，他們中的一部分人之所以後來變得不愛寫作業，是因為在上學的過程中，尤其是小學階段，寫作業的胃口被一些事情弄壞了。被罰寫作業，就是弄壞胃口最有效的一招。
《哈佛家訓》裡有一則故事：三位無聊的年輕人，閒來無事時經常以踹小區的垃圾桶取樂，居民們不堪其擾，多次勸阻，都無濟於事，別人越說他們踹得越來勁兒。後來，小區搬來一位老人，想了一個辦法讓他們不再踢垃圾筒。有一天當他們又踹時，老人來到他們面前說，我喜歡聽垃圾筒被踢時發出的聲音，如果你們天天這樣幹，我每天給你們一美元報酬。幾個年輕人很高興，於是他們更使勁地去踹。過了幾天，老人對他們說，我最近經濟比較緊張，不能給你們那麼多了，只能每天給你們50美分了。三個年輕人不太滿意，再踹時就不那麼賣勁了。又過幾天，老人又對他們說，我最近沒收到養老金支票，只能每天給你們10美分了，請你們諒解。“10美分？你以為我們會為了這區區10美分浪費我們的時間？！”一個年輕人大聲說，另外兩人也說：“太少了，我們不幹了！”於是他們揚長而去，不再去踢垃圾筒。
老人是位攻心高手，與其他人的直接勸阻相比，老人的說服工作不著痕跡，卻有明顯的效果。分析他的方法可以看到，老人先通過“給予”，把幾個年輕人的“樂趣”變成一種“責任”，這是第一步，目的是降低“樂趣”。任何事情，當它裡面包含有交換、被監督、責任等這些因素時，它的有趣性就會大打折扣。然後，老人通過減少支付，刺激他們對踹垃圾桶這件事產生逆反心理，這是第二步。最後，老人進一步減少支付，並且給出一個讓他們不能接受的10美分，使他們在心理上對踢垃圾桶這件事產生排斥感，產生逆反心理。於是，原本令幾個年輕人感到有趣的一件事站到了自己的對立面，讓他們成為“受害者”。這時再讓他們去做，那肯定難了。
這個故事表面上看起來和寫作業沒有關係，但它裡面包含的教育思想卻可以運用到兒童的作業管理上。那就是需要教師和家長在調動兒童寫作業熱情上，適當使用逆向思維，要刺激孩子對寫作業的熱情，不要刺激起孩子對寫作業的厭惡之情。
但現實中，許多教師和家長卻把方法用錯了。最典型且最愚蠢的做法是以“寫作業”作為懲罰手段，來對付學生的某個錯誤。許多家長或教師的口頭禪就是“你要再不聽話，就罰你寫作業”。
這樣的例子太多太普遍了，懲罰手法之多之重，簡直是觸目驚心。
我聽一位家長說她兒子因為忘了帶英語作業本，被老師罰寫一百遍“我忘記帶英語作業本是不對的”這句話。老師這樣做，已完全不是為了教育，僅僅是報復心理下的濫施淫威。孩子是弱勢者，他沒有辦法，只能把這句話寫一百遍。可以想象，這會讓孩子感到多麼噁心，英語課在他心中可能永遠成為一門噁心課程了。
我還見識過一位老師，對於班裡不聽話的孩子，不打也不罵，就是下課不讓玩，叫到辦公室寫作業。孩子的頑劣倒是治好了，但經她這樣治理的孩子，基本上都永遠不再愛學習了。
北京某所小學，要求孩子作業本不許有一個錯字，如果出現一個錯別字，不僅這一個字要寫一百遍，整個這一頁內容都要重寫一次。這種“株連法”使孩子們在寫作業時提心吊膽，生怕寫錯一個字，他們早已忘了為什麼要寫作業，他們只是在為“不出錯”寫作業。孩子們剛剛開始進入學習的征途，就已經開始迷失學習的方向了。
還有更慘痛的例子。2007年4月25日，廣東增城市某中學一名初一的學生，因為英語考試時說話，被老師罰抄單詞，從第一課到第十四課，每個單詞罰抄10遍。 這個孩子當晚自殺。
許多家長和教師，一方面要求孩子熱愛學習，一方面又把“學習”當作暴力手段運用於對孩子的懲戒上。當“作業”變成一種刑具，它在孩子眼裡能不恐怖嗎，孩子還能對它產生好感嗎？
這個問題追究到底，至少可以看出這些成年人的三個問題：一是在教育孩子中不能細膩體察孩子的心理，不考慮把工作做到孩子的心坎上，只是滿足於孩子表面的、暫時的服從；二是自己內心不熱愛學習，潛意識中把學習當作苦差事，就會在生了氣尋找“刑具”時想到寫作業；三是權威意識在毫無反擊之力的兒童面前變得肆無忌憚，人性中的惡不小心流露出來。
懲罰性質的作業，無不說成是為了孩子，其實它的第一動因只是成人在出惡氣，和教育無關。它對兒童的學習只有毀壞，沒有成全。從本質上說，它只是教師或家長對學生的一種施暴手段。
孩子天生不反感寫作業，他們中的一部分人之所以後來變得不愛寫作業，是因為在上學的過程中，尤其是小學階段，寫作業的胃口被一些事情弄壞了。被罰寫作業，就是弄壞胃口最有效的一招。正如“滿漢全席”人人愛吃，但如果我們這樣對待一個人，讓他天天吃滿漢全席，而且規定他必須頓頓吃夠多少，少吃一口就罰多吃一百口——這樣做上一段時間試試看，這個人以後再見到吃的不吐才怪呢。
杜威說“一切需要和慾望都含有缺乏” 。讓我們記住這句話，並認真琢磨。
反過來可以推導出，想讓一個人喜歡和珍惜什麼，就不要在這方面給得太多太滿，更不能以此作為交換條件或懲罰手段，強行要求他接受，而是要適當地剝奪，讓他通過危機感和不滿足感，產生珍惜感。同時最最重要的是讓他在行事過程中伴有愉快感、成就感和自尊感——這無論在學習還是其它事情上，都是普遍適用的。
圓圓上小學一年級時，有一次寫作業非常不認真，字寫得歪歪扭扭，極不像話。她爸爸在無意中瞥了一眼，吃驚她怎麼把作業寫成這個樣子，批評她是在敷衍了事，希望她重寫。圓圓不服氣，不講理地嚷嚷，態度很不好。這激怒了她爸爸。他粗暴地一下把圓圓已寫了幾行的一頁作業撕掉，要求她重寫。圓圓大哭，一邊哭一邊開始重寫，因為她知道作業不寫是不行的。過一小會兒，她爸爸又去看，發現她寫得比前一次更差了，好像故意要和他作對似的。他就又批評她，圓圓在情緒上表現得更對抗了。她爸爸十分生氣，就又一把撕掉這一頁，要求她必須認認真真地寫，否則就不行。圓圓又哭起來，扔了筆，賭氣說她不寫了。爸爸看時間已晚，有些著急，就給她講道理，說這麼晚了，明天還要上學，你只要認認真真地寫，一次就寫好了，就不用耽誤這麼多時間了。圓圓才不理會他的這些大道理，就是不寫。
我發現她爸爸犯了個錯誤，這是在幹一件南轅北轍的事。趕快走過去，拉開氣乎乎的先生，拿起被撕下的作業紙看看，平靜地對圓圓說：“你這樣寫確實不對，你看這字都寫什麼樣了。”圓圓聽我也這樣說，更有些不服氣，越發拿出一副“就是不寫”的樣子。我看看她的態度，還是和顏悅色地對她說：“如果你認為寫作業是件不好的事，從今天開始，就不用再寫作業了。”
我動手去收她的作業本，圓圓在這一瞬間有些迷惑，目瞪口呆地看著我。我拿起她的作業本，合上，對她說：“學習是件好事，看來你不想學習。所以……”我把作業本卷在手中，口氣確定地告訴她，“我想取消你寫作業的權利，以後不許你再寫作業了！”
圓圓看我是認真的，一下慌了神，下意識地要把作業本搶回來。她在這一瞬間肯定想到了要是寫不完作業，明天到學校會挨老師批評。她急得抱住我胳膊，踮起腳，要把作業本搶回來，嘴裡喊著“給我，給我”。我把作業本舉起來，不讓她夠著。我說：“你把字寫成那個樣子，那麼不認真，就該剝奪你寫作業的資格，別寫了。”圓圓急得又要哭，她一邊試圖搶回作業本，一邊說“我要好好寫，給我！”
我聽她這樣說，態度也和緩些，讓她先不要搶作業，要和她坐下談談。
我問，“剛才爸爸讓你好好寫，你不願意，兩次都寫得那麼差。媽媽想問你，你是不是覺得好好寫作業是件不好的事，寫得差些才好？”圓圓回答說不是，說好好寫才好。
我又問她，“是不是好好寫作業就非常累，不好好寫就很輕鬆？”她搖搖頭說不是。我想想，實事求是對她說：“認真寫和不認真寫可能有一點差別，寫得好需要多用一點心，是不是？”她說是，這時神情開朗了一些。
我接著問，“你覺得把作業寫得整整齊齊心情更好，還是寫得亂七八糟心情更好？”圓圓說寫得整整齊齊心情好。
我故意激她，“可寫整齊不如寫得亂輕鬆啊。你看，寫得亂些只要拿根筆隨便往本子上劃拉就行，寫得整齊卻需要認認真真地，把每一筆每個字每一行都寫好。我看還是寫得差些輕鬆。”圓圓想一下說：“不對，一樣輕鬆！因為，因為……”
她想表達什麼，但一下組織不起語言。我就問她“你是不是想說，寫好寫壞，用的是一樣的力氣。比如一個字是五畫，寫好寫壞都是五畫，既不會多也不會少，是不是這個意思？”我把她心中想說的話說出來了，她非常高興，眼神明亮地說是，神情已大為坦然。
我抱起她放到我腿上說：“嗯，這樣說，寫好寫壞，費的力氣差不多，認真寫還心裡更愉快，是不是？”圓圓說是。我們的談話到這裡已很愉快了。
到這裡，我通過對話，已讓圓圓主動表達出了“作業應該好好寫”這樣一個想法。達到這個目的後，剩下的只是再鞏固一下她的想法，並且給她一個臺階下了。
我看一下桌上被爸爸撕下來的兩張紙說：“今天爸爸也做得不對，不應該撕作業本。小圓圓今天把作業寫得不整齊，不是正好做了一個試驗嘛，知道了把作業寫整齊和寫得亂，用的力氣一樣，但寫好了心情更好。如果不這樣試，哪能知道這些呢，你說是不是？” 圓圓點點頭，自己也感覺就是這麼回事，理直氣壯地看爸爸一眼。她爸爸趕快給圓圓道歉，說他不該那樣做。
我又說：“寶貝肯定從明天就會認真寫作業，才不會傻乎乎地亂寫，弄得自己不高興呢，是不是？”圓圓肯定地點點頭說就是。
我用讚許和信任的目光看著她說：“這樣的話，媽媽就把本子還給你。看來媽媽也錯怪小圓圓了。”失而復得的作業本回到手中，圓圓完全沒有了和家長的對抗及對作業的牴觸，重新攤開了本子，流露出珍惜的神情。
這時我想到孩子在行為上容易出現反覆，還是要給她打個預防針，儘量讓她面對作業時有良好的心態，在出現反覆時能有自我調整的心理基礎。我就說：“如果你哪天不想認真寫作業，也可以把作業寫亂了，再做一次試驗，看看認真寫和不認真寫有多大差別，體會一下哪樣更好。”圓圓說“不用試了，認真寫更好”，看得出這是她的真心話。
我沒再說別的，親親她的小臉蛋，走開了。等她晚上睡覺後，我們悄悄從她書包中拿出本來看，果然寫得整整齊齊的。此後，圓圓一直能好好地寫作業，再不讓我們操心。
我聽到很多家長抱怨孩子不好好寫作業，就把這種“懲罰你，不讓你寫作業”的思想講給他們。其中一些家長一聽就搖頭，說：我的孩子，你要罰他不寫作業，他高興死了，哪裡會再搶過本來，他根本不怕第二天老師批評。
這樣的孩子確實有，但這種行為已不代表兒童的天性，只是天性被屢屢扭曲的一個後果。它反映的不是一朝一夕的問題，是該兒童身上這方面的“病症”已進入較嚴重階段。這個“疾病”的起因，多半是孩子在最初面臨不想寫作業這個問題時，遇到了像圓圓爸爸那樣解決問題的家長或老師。儘管具體做法可能不一樣，但簡單粗暴的性質是一樣的，即以懲罰方式讓孩子去寫作業。天長日久，既傷害了孩子對寫作業的興趣，也傷害了他們的自尊心，讓他們變得厭學且厚臉皮。
成人在教育兒童中之所以屢屢採取不合適的教育方法，使“教育”變成一種破壞性行為，有兩個最根本的原因：一是不信任孩子，二是太相信自己。即首先不相信兒童的本能是自愛和上進，擔心不及時管教，孩子就會一路下滑；其次認為自己對孩子說的話都是金玉良言，可以讓孩子變得更好。
針對這一問題，哲學家弗洛姆的一句話值得家長們一千遍地體味：“教育的對立面是操縱，它出於對孩子之潛能的生長缺乏信心，認為只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子才會獲得正常的發展。然而這樣的操縱是錯誤的。”
所以家長和老師在管理孩子時，一定要小心，不要站到教育的對立面去。遇到每一件具體的事情都捫心自問一下：我是在教育孩子，還是在操縱孩子。被操縱的孩子不由自主地把心思用於反操縱上，他會漸漸變得毫不在乎大人的話，墮落，並且喪失理性和自愛之心。寫作業是當前兒童教育中，最為密集地表現“教育”還是“控制”的事件，這個事情上最需要家長反思。
弗洛姆還說，“運用破壞性的手段也有其自身的結果，即實際上改變了目的。儘管目的仍然在觀念中存在。” 在任何具體教育細節上，家長一定要考慮目標與手段的統一問題。把作業當刑具使用，還是當獎品使用，這不是個小區別，它是分水嶺，決定了你是在走向目的，還是走向目的的反面。
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