怎麼辦？今天我又沒控制住情緒，吼了他

我很討厭吵架，更反感說話大聲。每次身邊的人說話大聲我都提示他們要降低聲音。小嗯吶也似乎從小就和我一個習慣，家人因爭論一件事而大聲說話時，他會很正式的站到我們中間咿咿呀呀的維持秩序。

古語言：“話不在多說，有理不在高聲！”解決問題並不一定要大聲說話。調整情緒，放低聲音。你會發現其實爭論很久的那些所謂的問題，也沒什麼大不了。

--為普及和氣生財而操碎了心的鹿瓜瓜

早晨坐公交車，遇到兩位老人帶著一個兩歲大的小男孩兒，小男孩兒比較調皮，不停的亂動，話語間我聽出了他們的關係。爺爺、奶奶和小孫子。

奶奶有點不耐煩地對小男孩兒說：“孫子啊，你要再不聽話我就把你扔到公交車上不管你了。”爺爺也接話說：“再淘氣我們都不管你了。“我下意識的把頭轉向了他們。小男孩兒非但無動於衷，還變本加厲鬧得更兇。

公交車拐了一個彎兒，一縷太陽光透過車窗照到小男孩兒臉上，奶奶笑眯眯的伸出手幫小男孩兒遮住陽光，爺爺側著身拉著小男孩兒，剛才的一切彷彿什麼都沒發生......

怎麼辦？今天我又沒控制住情緒，吼了他

我們總是一邊愛著，又一邊罵著。

“再不聽話我就把你扔出去！”

“再不聽話就讓警察把你帶走！”

“再不聽話我就不要你了！”

老一輩家長都在奉行著”棍棒底下出孝子“的理論。可是這些打罵，真的對孩子管用嗎？

這就像”踹飲料自動售貨機效應”當我們把錢塞進機器，而飲料沒有出來，我們會又踢又打，指望機器能像我們所期待的那樣把飲料送出來。

可是踹完之後非但飲料不會出來，壞情緒自然也不會減少。

事實證明： 對孩子驚醒恐嚇教育並非好事，非但不奏效，對孩子心理也會造成不可逆轉的傷害！

其實孩子們缺的不是愛，缺的是得不到同家長的有效溝通。

怎麼辦？今天我又沒控制住情緒，吼了他

都以為用過激的表達方式發洩自己的憤怒，可以解決問題，可往往這樣的憤怒卻讓愛被誤解，甚至被憎恨，也有可能對孩子的性格造成影響。

1939年，在愛荷華州立大學，心理學家文德爾·約翰遜，在22名孤兒身上進行了一項口吃的語言矯正實驗。

孩子們被分成兩個小組，第一組接受積極的療法，做得好就能被讚賞。

另外一組接受消極療法，犯了錯誤就會被責備。接受消極療法的孩子們受到了嚴重的負面影響，他們的學業遭了殃，舉止也越來越膽小怯懦，還產生了語言障礙。

2007年，其中的6個孩子獲得了925000美元以賠償其終身的心理傷害。這項研究被後人稱為“惡魔研究”。

風靡全球的“正面管教”教育體系創始人簡·尼爾森說：“孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。”

作為父母，我們要做的是收斂情緒，多給孩子正面積極的鼓勵，如果你愛他，就請給他一個愛的抱抱。

雖說良藥苦口利於病，但是有些逆耳的忠言並不利於行。

怎麼辦？今天我又沒控制住情緒，吼了他

曾經在微博上看到這樣一段話：

我們花了兩年的時間學會說話，卻要花上六十年的時間學會閉嘴。大多數時候，我們說的越多，彼此的距離卻越遠，矛盾也越多。

在與孩子的溝通過程中，我們大多數人總會選擇急於表達自己的主觀想法，將那些看似有道理卻很傷人的話一股腦兒的吐出來，卻一點也不懂孩子的感受。這樣的表達方式，就這樣一代又一代的被動的延續著。

我罵你不是因為我愛你，而是因為我情緒管理不好。

怎麼辦？今天我又沒控制住情緒，吼了他

心理學家李雪說：輪迴有巨大的推動力，自己童年灰暗的父母，會把心理創傷傳遞給孩子。無論我們在意識上多麼希望孩子不再受苦，潛意識卻總在製造相同的陷阱。

作為父母，我們的一言一行無時無刻不在影響著孩子，終有一天，當孩子長大，為人父母之時 ，他也會不自覺地回憶起當初“父母的樣子”，也許也會復刻父母的行為，成為當初並不想成為的”他們“。

所以，請收起負面情緒，給孩子一個溫暖有愛的環境，讓他們感受到我們父母的愛，也學著去表達愛。

你有多久沒抱抱你的孩子，對他說我愛你了？

怎麼辦？今天我又沒控制住情緒，吼了他